Humor
Det regnet da vi ankom Castle Rock, den gamle haugen med grus og skitt som Stirling Castle ligger på. Jeg var overlappet, utmattet av å stirre ut et regnstrippet vindu hele dagen, og klar for litt middelaldersk handling. Jeg ville ha høye hvelvede tak, lokalbefolkningen i tidsdrakter, og en opphissende historie om knivstikking, halshugging, slag og filmmannskaper som har hjemsøkt dette praktfulle historiebokspalasset i århundrer.
Hele familien min gikk av bussen, paraplyer holdt høyt; Jeg tok min mors hånd for å hjelpe henne ned, og strålte av stolthet over å ha brakt henne helt fra Alabama til Skottland, og hun strålte rett tilbake, stolt av sin globetrottende sønn. Ingen av oss skjønte at jeg førte henne inn i et middelalderske historiebokslott fullt av porno.
Gå til Wikipedia. Slå opp Stirling Castle. Grav den dype historiens brønn, den lange okkupasjonslinjen helt før Roma kom. Gro på kunnskapen om at det var her William Wallace skrek “FREEEEEEDOM” og klaget en fyr som het Bruce. Skjønt, jeg vet ikke noe om Stirling Castle, fordi jeg brukte hele turen på å prøve å manøvrere moren min utenfor rekkevidden til turguiderens rasende boner.
Det skal være et tegn: ADVARSEL: Turistguiden din er VELDIG glad for å se deg! Da jeg førte min kone, min mor og tenåringsdatteren min inn i en av hovedhallene, hilste en lokal skuespiller kledd i hele Getup fra 1300-tallet oss: store muffinsbroer, et sverd, spisse sko - og et svart fløyelsnordverk som kunne smugle en haggis. Det var ikke en gang et codpiece. Codpieces er funksjonell rustning som beskyttet middelalderske menn fra å bli stukket i myntvesken. De var forfedre til små ligacuper og preteen forlegenhet. Guiden vår hadde på seg porno. En svart fløyelspenisvalis med spangler?
Jeg spurte ham hva i helvete foregikk - og selger de dem i gavebutikken - og han fortalte oss en historie om King Something-or-other som utviklet en medisinsk tilstand i nettrene sine som krevde at han skulle oppbevare nevnte nettsteder i en veske rett ut i det fri. For å gjøre ham komfortabel adoptert vaktene sine egne peen vesker og en mote ble født. De nåværende vaktene bærer sine spisse pubber offentlig for å virke ordentlig autentiske.
Han kretset på hælen, mens penis skar hørbar gjennom luften som en bryter.
Moren min har en grad i teologi, og har vært aktivt i moden siden hun ble født. Hun sa ikke “S” -ordet før hun var i slutten av 50-årene. Hun er litt konservativ, og da jeg kastet henne inn i en liten skog av lærdongpunger, ble jeg forferdet. I stedet for å fly min sørlige kristne pastor halvveis over hele verden for å se historie, hadde jeg brakt henne til Skottland for å bla gjennom ekteskapshjelpemidler.
Heldigvis hadde gjenoppbyggingskomiteen for Stirling Castle nylig gjenopprettet takene til sin grufulle glorete redsel, som moren min fant fascinerende da vi passerte gjennom salen til John Thomases med hennes blikk oppover.
Se, jeg vet at det er et spørsmål om autentisitet, og jeg setter pris på Stirling Castle for å ha holdt seg så flamboyant til vanlig penispynt, ca 1496; men kom igjen, mann, jeg er amerikaner. Jeg er permanent 14. Du kan ikke bare kaste meg inn i et slott fullt av velour-dekkede bonerposer og forvente at jeg skal holde et rett ansikt.
Fem minutter ut i turen var datteren min og jeg knapt i stand til å gå stående, med det å holde tilbake latter og fnise.
Jeg måtte stille spørsmål. Jeg benyttet meg av en mann med en knallblå glitrende skaft sekk, for øyeblikket pekt nordover. Jeg nikket mot sørveggen.
“Hva med det?” Spurte jeg. Han kretset på hælen, mens penis skar hørbar gjennom luften som en bryter.
"Vent, jeg vil gjerne høre mer om det, " sa datteren min og pekte på et veggteppe på nordveggen. Guiden vår og verktøyet hans krøllet seg sammen, og penis hans gikk gjennom rommet.
”Han er ferdig der. Tilbake til sørveggen, vær så snill, jeg er veldig interessert.”
Vi fikk ham til å gå som en pornografisk metronom til min kone, alltid høflig, alltid stilig, hvisket i øret mitt at hvis jeg ikke ville ha en metaforisk penispose til den dagen jeg dør, ville jeg sluttet å føre guiden vår til vinket rundt som om han dirigerte Bizet.
Jeg tror Stirling Castle mangler en storslagen mulighet til å utnytte det som helt sikkert må være deres mest fremmende funksjon. De skulle gi nytt navn til hele turen: Game of Bones. De skal ha piktografiske tegn. Og hvorfor ingen suvenirer i gavebutikken? For de som ikke har råd til en penisstørrelse i stor størrelse - eller synes at de er truende - kan de tilby mindre fløyels-penisposer som nøkkelbøyler og slips.
