Reise
JEG ER EN REISER, så jeg har brukt mye tid på å snakke med folk som tror veldig forskjellige ting enn meg, og som jeg sannsynligvis aldri vil dele verdensbilde med: Den kommuniststudenten i Kina som mente massasje i Den himmelske freds plass var berettiget; den sørafrikanske cabbien som elsket George W. Bush fordi "han dreper muslimer"; den argentinske barflyen som insisterte på at rasistiske gringoer ville myrde Barack Obama det første året av sin periode.
Jeg hadde aldri tenkt å være enig med disse karene. Men over tid lærte jeg hvordan jeg kunne føre samtaler med dem som var produktive og opplysende for begge sider - selv om ingen av oss ombestemte oss til slutt.
Forrige uke ble stygg. Trumps valg utløste en grufull flammekrig på sosiale medier, og i mange tilfeller så det ut som om det blåste mye varm luft, men det ble faktisk ikke gjort noen fremgang. Venstre var “elitistiske.” Høyre var “dumme.” Alle måtte føle seg overlegne overfor hverandre, og ingenting ble gjort.
Men dette er ikke en spesielt nyttig eller berikende måte å omgås mennesker som tenker annerledes enn deg. Som noen som har hatt en viss (mild) suksess med å engasjere mennesker som er grunnleggende forskjellige fra meg selv, ønsket jeg å dele noen få tips som jeg har lært som en kranglete vandrer.
1. Ikke stol på for mye på fakta
Det er et populært ordtak fra den tidligere amerikanske senatoren Daniel Patrick Moynihan: "Alle har rett til sin egen mening, men ikke hans egne fakta." Dette stemmer! Men å si at til noen du krangler med, er en veldig god måte å få deg slått i det dumme selvsagte ansiktet ditt.
Se: det er ingen "falske" fakta. Fakta er enten fakta eller ikke. Så ja: det er en god sjanse for at noen du krangler med er faktisk feil om den ene eller den andre. Men problemet med fakta er at det er mange av dem. Det er 7 milliarder mennesker som bor på denne planeten, og det vi ikke samlet vet (nesten) kan fylle et univers.
En enkelt person har ikke sjansen til å forstå noe. Du blir konfrontert med konstant informasjon, og må utvikle et system for å sile gjennom det hele, velge informasjonen som er viktig, og organisere den i tankene dine på en meningsfull måte. Vi mennesker liker å organisere fakta ved hjelp av historier.
Dette er viktig: Når du snakker med noen du er uenig med, kan du høre på historien deres, ikke fakta. Å prøve å kjempe mot noen på fakta, er som å prøve å ødelegge en strand ett sandkorn om gangen. Historier er heller ikke enkle å endre, men de er der den virkelige kraften er. Noe som bringer oss til trinn 2:
2. Handelshistorier
Historier er som drittsekker: alle vet mye av dem. De mest tilfredsstillende øyeblikkene mens du er på reise er når noen forteller deg historien sin, og gir deg et innblikk i deres (veldig forskjellige) liv. Disse historiene er utrolige påminnelser både om mangfoldet av menneskelig opplevelse, og av den grunnleggende menneskeheten som holder oss alle sammen.
De er også en flott måte å forklare politiske eller ideologiske forskjeller på. I forrige uke, etter valget, fikk jeg et argument med en Trump-supporter som var ganske rasende av det liberale Amerika. Jeg identifiserte meg som en liberal, og han hatet meg litt et øyeblikk, men da jeg nektet å komme inn på fakta-krigene dine kontra din fakta-krig, åpnet han for familiens flukt fra Cuba for en generasjon siden.
Han fortalte hvordan Castro hadde ødelagt landet sitt, og hvordan kommunismen hadde såret familien hans. Han så Barack Obamas regjeringsform som snikende kommunisme, og det var derfor han var så imot “liberale” som meg selv.
Jeg er uenig i denne tolkningen av Barack Obama, men det er vanskelig å ikke sympatisere med en familie som ble drevet fra sitt eget land. Jeg vil ikke endre denne manns sinn - historien hans er for sterk - men han fikk fortelle historien sin, da fortalte jeg min. Jeg fortalte om familiens opplevelser med høyreorienterte El Salvador, som på noen måter speilet familiens opplevelser.
Og han var helt kul på det. Vi kunne begge erkjenne hverandre som menneskelige. Han vil ikke lenger være i stand til å si "Alle liberale er smug og elitistiske." Jeg vil ikke lenger kunne si: "Alle Trump-tilhengere er idioter." Det ble gjort en veldig liten grad av fremgang.
Og så hoppet selvfølgelig en annen liberal, begynte å diskutere ham om sakens fakta, og flammekrigen startet på nytt.
3. Vær sårbar
Hvis du virkelig vil bli kjent med noen, må du la vakten ned. Dette er faktisk en mye enklere ting å gjøre når du er ute og reiser enn når du er hjemme. Hjemme bygger du opp vegger for å beskytte deg selv. Du har rutiner, du har forsvar, og du kan bruke enormt mye tid på å sørge for at menneskene du tilbringer mesteparten av tiden din rundt vet minst om deg. Inntil jeg åpnet opp for det, visste ikke mine nærmeste familiemedlemmer at jeg hadde slitt med depresjon i årevis.
Dette var en av de mest grunnleggende fakta i min eksistens i slutten av 20-årene. Men jeg har vellykket muret det slik at bare en person - min kone - kunne se det.
Men når du er på reise, er du på et nytt sted, omgitt av mennesker du sannsynligvis aldri vil se igjen. Det er mye mindre risiko ved å gjøre deg selv sårbar. Så du har bisarre, dype, intense, intime samtaler med fremmede under stjernene, eller i baksetene til busser, eller i hjørnet av sotete puber.
Sårbarhet er skummelt, men det er til dels det som gir reisende så høyt når de drar ut og ser nye mennesker. Fordi du ofte - ikke alltid, men ofte - bare utsetter deg for noen, og de forbløffer ikke i gru. De smiler og sier: "meg også."
Folk vil ikke alltid gjenkjenne din felles menneskelighet. Men du kommer ingen vei hvis du ikke gjenkjenner deres. Og det er ingen måte å gjenkjenne deres uten å også avsløre din. Vis ditt sanne jeg til mennesker. Det er skummelt, og ja, du kan bli skadet. Men menneskelig skrøpelighet er en ting vi alle har til felles.
4. Ikke gi til sinne, forakt eller hat
Hat henter mye energi, og det skader deg mer enn det gjør vondt til menneskene du sikter til. Det er en filosofi blant Bantu-folket i Sør-Afrika kjent som “ubuntu.” Dette tilsvarer omtrent “Jeg er fordi vi er.” Det er viktig å huske at ved å anerkjenne andre menneskers verdighet og verdi, bekrefter du din egen. Dette gjelder ikke bare vennlige fremmede du møter på veien, men for personlige bekjentskaper du har intense uenigheter med.
Men hat vises ikke i et vakuum. Som Master Yoda sier, det har en tendens til å komme fra frykt og sinne. Det kommer også av forakt. Forholdspsykologer har funnet ut at den faktoren som er mest forutsigbar for fremtidige problemer i et forhold, er tilstedeværelsen av forakt. Forakt forgir i utgangspunktet brønnen - du kan ikke ha et godt forhold til noen hvis du tror du er bedre enn dem.
Du kan bekjempe forakt med de andre trinnene. Vanligvis er det å vite noens historie å forklare hvorfor de er slik de er. Og ved å gjøre deg selv sårbar, ydmyker du deg selv - det er vanskelig å overbevise deg selv om at du er bedre enn noen når du nettopp har vist dem din svakhet, tristhet eller frykt.
Ved å være ydmyk og ved å lytte, kan du begynne å forstå andres liv. Du kan ikke være i stand til å ombestemme seg eller bøye dem etter din vilje, men du vil både forlate ditt møte rikere for opplevelsen, og litt mindre alene.
