Humor
Jeg hater å fly. Jeg hater alt om det, fra terroren for å dø i et brennende vrak, til de dødøyde TSA-dronene som ikke vil mer enn å oppdage den tomme butanlighteren min, så de har en unnskyldning for å fingre rasshølen min. Kast på toppen av de lange venter, store nasjonale flyplasser oppkalt etter min minst favoritt ting i USAs historie (Reagan, Dulles, Bush og Los Angeles), og sitteplassene designet for doble amputerte, og du kan være ganske sikker på at den verste delen av turen kommer til å komme dit.
Men til tross for denne forferdeligheten, har andre transportformer mange grunner til å holde seg utenfor fly-listen. Her er grunnen til at flyging fortsatt er det beste transportalternativet.
togene
Hvis du er i Amerika, er Amtrak et underfinansiert mareritt som de fleste utviklingsland ville niste til.
Og så er det passasjerene. Ikke misforstå, mange mennesker som tar tog er kjempebra - fra Amish, til de unge foreldrene som prøver å vise barna sine "en annen side av landet", til den elskelige 2006-vinneren av Des Moines Wilford Brimley Lookalike Konkurranse. Men det er også menneskene som tar toget av "ideologiske grunner", og / eller ikke kunne komme forbi den mest forsømmelige TSA-agenten i verden.
“En stund trodde jeg at jeg mistet tankene, men en natt MESSET DEG OPP! De glemte å slå av pornoen før studiepoengene begynte å rulle.”
Jeg tok et tog fra Seattle til San Francisco da en vennlig middelaldrende kvinne satte seg ved siden av meg og fortalte rolig at NSA hver natt stråler porno i hodet og angriper kattene hennes med satellittlasere. Hun sa: "Til å begynne med var jeg som 'Går jeg sinnssyk?'"
Ja, tenkte jeg.
"Jeg mener, jeg vet ikke en gang hvordan porno ville sett ut."
Alvor? Det ser ut som om folk knuller.
“Og en stund trodde jeg at jeg mistet tankene, men en kveld MESSEDE de opp en natt! De glemte å slå av pornoen før studiepoengene begynte å rulle.”
Heng på, porno har kreditter? Jeg tenkte. Jeg har aldri klart det så langt.
Dette pågikk i fire timer. Fordi togturer er uendelige, og hvis noen vil følge deg til spisebilen for å fortelle deg om ondskapen med wifi, kan de gjøre det. Dette er ikke ekstern grunn nok til å unngå tog helt, men hvis du vil ha en rolig, fredelig reise, er det bedre å sitte på et fly, der setekameraten i verste fall kommer til å stille deg i hat i en og en halv time før du aldri å se deg igjen.
båter
Se, ikke misforstå: Båter har sine fordeler. Jeg kan ikke vente på apokalypsen, for jeg vet at alle oss med båter bare skal henge noen miles offshore og fiske hele dagen mens resten av dere dør av zombiebiter og gapende sår i nakken.
Men reisemessig er båter ikke de beste. For det første seiler du sannsynligvis ikke deg rundt i verden (og hvis du er, herregud, faen fly - gjør det alltid, og inviter meg). Det du sannsynligvis gjør er å ta et cruiseskip, som ikke er den ideelle formen for reise.
Det er ikke engang teknisk 'reise'. Det er mer "bevegelse med hensyn til mat." Cruiseskip har ikke mye mulighet til å oppleve den lokale kulturen, og holdningen til cruiselinjebransjen har en tendens til å være "Karibien ville være flott hvis den ikke var så full av lokalbefolkningen." Så det meste av det "lokale elementet" cruiseturer blir filtrert ut av cruiseløperne, med egentlig bare limbo pinner, gresskjørt og piña coladas som gjør det gjennom.
Jeg følte meg som et spesielt stort drittsekk da cruiseskipet mitt stoppet ved den inngjerdede, Royal Caribbean-eide Labadee-stranden på Haiti. Jeg ble informert om at de få lokale "håndverkerne" som ble tillatt på det "autentiske haitiske loppemarkedet" hadde blitt "vist på forhånd", så jeg ikke ville trenge å føle meg "utrygg.".
Biler har også den tragiske ulykken å bli betjent av deg, og du, min venn, er en idiot.
Cruiseskip er ikke spesielt hygieniske steder. Alle husker Carnival Triumph, da en brann i maskinrommet forlot skipet strandet til sjøs. Faktiske anerkjente nyhetskilder som Time omtalte det som "bæsjcruise, " med henvisning til skipets dysfunksjonelle kloakksystem og det faktum at alle popper. Legg til muligheten for sporadiske norovirusutbrudd, den kraftige blandingen av overdreven alkoholinntak og røffe hav…
Si hva du vil om fly - du får ikke kolera på dem.
biler
Bilturer er en grunnleggende rolle i amerikansk reise, en flott mulighet til å se landet, spise mat med bensinstasjoner og finne ut hvilke av søsknene dine vennene dine ville knulle, gifte seg med eller myrde. Men de har også en rekke store feil, hvorav de minste er a) ukomfortable sitteplasser, b) å gå tom for ting å snakke om 45 minutter ut i turen, og c) å kjøre over Nebraska.
Biler har også den tragiske ulykken å bli betjent av deg, og du, min venn, er en idiot. Alle som har vært på biltur har historien om hvordan deres egen uduktlighet forårsaket en stor turkatastrofe. Noen ganger er det et bilulykke. Noen ganger er det at de kjørte gjennom Death Valley uten reservedekk. Og andre ganger er det at de kjørte 200 mil i feil retning før de skjønte feilen sin.
Min personlige visning av bilens idioti kom da jeg dro på biltur til Montreal med en god venn av meg. Vi klarte i løpet av en dag å låse nøklene våre i bilen to ganger ved hvilestopp, en gang under en snøstorm. Har du noen gang prøvd å få AAA til å svare på den samtalen under en snøstorm?
“Ja, sir, så snart vi har trukket dette forkullede liket ut av snøbanken, kommer vi til å takle deg og din drittsekkvenn. Vi vil være der på kort tid."
Nei, det vil ikke biler gjøre.
