Foto + Video + Film
Foto: CarbonNYC Feature Photo: Cam Vilay
Denne ukens historier vil få deg til å le, men de minner oss også om å ta hensyn til omgivelsene våre og ordene som kommer ut av munnen når vi er på vei i ukjente kulturer - for ikke å planlegge uvitende bilder av oster belagt med kroppsvæsker i hodet til våre nye venner, eller berolige sverdfisk-utøvende italienske kokker.
Takk til alle som sendte inn!
“ Det startet som alle andre nybegynnersklasse i engelsk. Studentene mine pratet om morgenrutiner når den gled ut.
"Om morgenen har jeg en stor kuk, " kunngjorde han, smilende sjenert mot klassekameratene, fornøyd med seg selv.
Susana ble med. 'Jeg liker ikke Coca-Cola, ' sa hun, 'men jeg elsker kaffe. Jeg har to kopper med melk, og så kler jeg meg og pusser puppene. '
-Natasha Young
” Vi var i Serbia, drakk tyrkisk kaffe med vennene en morgen, og vi begynte å snakke om et plakat vi så i Nis kvelden før. Den sa (på engelsk): Brain Rules Force Timber Push.
Foto: Nihit
Hva? Serberne begynte alle å prøve å forklare - snakket samtidig i de høye stemmene som gjør at vennen vår Paul sa til sin serbiske kjæreste, 'Når jeg lærer serbisk - ikke snakk med meg som om du er sint.'
Det de bestemte seg for var at det var en VELDIG bokstavelig oversettelse av ordtaket Mind Over Matter. Skjønner? Late som ordet tømmer betyr "stor tømmerstokk". Nå får du det? Det tok flere ord enn jeg har lyst til å skrive, men stol på meg - det fungerer.
Så hvilke andre serbiske perler trenger vi å vite? Her er noen som vennene våre kom med:
Pomesaj Se Sa Mekinje, Pojesce Te Svinje: Hvis du blander deg med slop, vil grisene spise deg. (Velg vennene dine med omhu.)
Ko Sadi Hkve Sa Djavolom O Glavu Mu Se Lupaju: Hvem planter gresskar med djevelen vil bli rammet i hodet med disse gresskarene (jeg tror dette i utgangspunktet er det samme, men det er så veldig gresskarspesifikt at jeg ikke kan være sikker. Kanskje det bare gjelder bønder, eller Halloween?)
Ili Jare Ili Pare: Pengene eller bukken. (Du kan ikke ha kaken din og spise den også.) Denne er kjempefint fordi den høres så kul ut når du sier det. Barna våre hater det allerede.”
-Bob & Brenna Redpath
"Medellin-leiligheten min var godt egnet til fest, og med bare to uker igjen i Colombia før jeg måtte reise hjem, bestemte jeg meg for et tema" vin og ost "og begynte å invitere alle jeg kjente.
Noen timer før festen skulle begynne, var jeg på vei tilbake fra en siste øyeblikk tur til nærbutikken da jeg støt på den vakre Carolina. Siden jeg ikke klarte å administrere en date med henne på hvert forrige forsøk, ble jeg overrasket over at hun var interessert i å delta på festen min. Hun dro hjem for å gjøre seg klar, mens jeg forberedte leiligheten.
Da gjestene begynte å ankomme med tilbud av vin og typiske colombianske oster, så jeg Carolina smake på de jeg ga. Roquefort på en cracker ble møtt med en grimase, og fikk meg til å fullføre den siste biten, mens portvinscheddaren var mye mer hennes smak.
Da det var på tide å prøve brie, kommenterte hun hvordan det var helt dekket av sæd. Jeg var ikke sikker på at jeg hørte henne riktig, så jeg ba henne gjenta seg selv.
Igjen beskrev hun osten som dekket av sædceller. Forstyrrende bilder av sæddekket bløtost blinket i hodet mitt, mens jeg sto stumt foran denne pene, ordentlige colombianske kvinnen.
Foto: Dotbenjamin
Jeg ba om hjelp i form av min venn, Henry.
'Henry, hvorfor sier hun at osten er dekket av sæd?' Jeg spurte.
Henry slapp latter og forklarte: 'Sperm på spansk betyr også voks … som stearinlys.'”
-David Lee
“ Etter å ha koset meg med uendelige tallerkener med deilig fisk i Cinque Terre, bestemte jeg meg for å trykke lykken på en Venezia-restaurant. Det er tross alt omgitt av vann.
Da sverdfisken min ankom, skjønte jeg feilen i måtene mine og prøvde å forklare servitøren, på min garvede italiensk, at den var underkokt, smakte ganske fisket, og jeg hadde bare ikke tenkt å spise den. Så ytret jeg ordene jeg senere angret så dårlig.
'Det smaker bare ikke friskt, ' sa jeg. Servitørens ansikt ble blankt, øynene kalde. Han pisket fisken bort og trakk seg tilbake på kjøkkenet.
Mens mannen min og jeg grublet på implikasjonene av handlingene hans, kom den knebbete, eldre kjøkkensjefen og tøylet ut av kjøkkenet og kastet en hel rå sverdfisk under nesen min.
'Fresca, fresca!' skrek hun. Jeg stirret på mannen min, i panikk, da alle øyne i restauranten snudde seg mot oss.
"Beklager, " svarte jeg sappelig. "Jeg likte det bare ikke."
Hun fortsatte å friste på hurtigbrann italiensk da det plutselig dukket opp servitører rundt oss og begynte å fjerne brød, vin og vann fra bordet vårt. Da regningen ble satt ned og vi famlet om å betale, svevde kokken i hjørnet og ga oss et blikk som ville få til og med det mest herdede medlemmet av Gambino-kriminalitetsfamilien.
Vi betalte raskt og andet ut på gaten og følte kokkens øyne kjedelig i ryggen. 'Lærdom, ' sa mannen min. "Fornær deg aldri friskheten til en italiensk kokk."”
-Katie Hammel
“ Japan er et paradoksalt land når det kommer til trøst. På den ene siden vil du som en engelsktalende besøkende synes det er veldig enkelt å komme seg rundt på togene, bestille mat og nyte museumsutstillinger uten å snakke et japansk ord.
Når du derimot begynner å interessere deg for det lokale språket og prøve å danne noen få ord, vil du finne at reaksjoner alltid vil være positive:
Meg: Unnskyld… meg… hvor… jernbanestasjon er?
Japansk tilskuer: Ohhh! Japanskeren din er så ærlig dyktig!
Dette var en av grunnene til at jeg hadde en tendens til å holde meg til engelsk i de fleste samtaler med min japanske kjæreste - bedre å være den stereotype ikke-japansk-talende utlendingen enn å ta imot uberettiget ros.
Men til og med rett engelsk fikk meg problemer med et par ganger. Mens vi gikk nede på gaten en kveld etter en italiensk middag, gjorde vitser og pirket på kulturelle forskjeller, nevnte jeg tilfeldig at jeg trodde hun var en 'tullete jente.'
Det stoppet henne absolutt i hennes spor. 'Hva mener du? Liker du ikke meg? Tror du jeg er dum? ' Det viste seg at hun mente 'tåpelig' for å være mer 'tåpelig' og uønsket snarere enn noe av en vits. Hun ble ganske sint i noen timer til jeg overbeviste henne, som 'autoritet' på engelsk i denne lille byen, om at jeg ikke hadde til hensikt. Likevel hindret det ikke henne fra å slå opp ordet på Internett og i lommeoversetteren hennes og insistere på at jeg så ned på henne.
Jeg ble fristet, som jeg ville gjort for kvinner i alle land, til bare å kapitulere og la henne tro hva hun likte. Men heller enn å la denne ideen om toskhet spre seg rundt Japan og til slutt ødelegge alle internasjonale par, satte jeg rekorden rett.”
-Turner Wright
“ Når solen gikk ned, snublet jeg ut av hostellrommet mitt i London etter en piknik på gulvet bestående av vin, vin, Cadbury's sjokoladebarer og mer vin. Jeg ble ledsaget av tre svenske jenter og to spanske gutter som for øyeblikket var mine beste venner i hele verden (jeg hadde kjent dem i tre timer).
Vi var på vei til den nærmeste baren som mulig. Det vi fant besto av blant annet en flatskjerm-TV som projiserte bilder av gymnastikksomme unge menn i Speedos, og en hopper på døra ved navn 'Gloria' som var utsmykket med plattformsko, falske øyevipper og et Adams eple. Jeg har kanskje vært full og på den andre siden av verden, men jeg kjenner en homofil bar når jeg ser en.
Foto: greenmelinda
Jeg trakk meg tilbake til en kveld med flott dansemusikk og øyegodteri som jeg kunne se på, men ikke røre. Dette ville være morsomt. Vi hadde alle det bra, men noen få martini-er i dansefesten vår med Cher på platespilleren, Malin, en av mine svenske årskull, lente seg og hvisket i øret mitt, 'jeg tror dette er en homofil bar!'
Hun lurte på hvorfor all oppmerksomheten hadde blitt rettet mot Jorge og Ion. Jeg er ikke sikker på om det var overflod av billig hostel-piknikvin og overprisede cocktailer som førte til hennes første feillesing av bar-klientellet. Det, eller så må jeg gi det til spissen Gloria; hun var ganske overbevisende.”
-Marissa Barker
