Reise
I en by bygget av formuende søkende mytemakere, spredte de fire millioner innbyggerne over et område på størrelse med tjueto manattaner og koblet sammen med åttefelts motorveier, så tørt regn i seg selv har oppnådd mytisk status, det kommer til å være noen … avvik. Her er bare noen få som ble vant til da jeg flyttet til La-la Land i 1999.
1. Aldri å se vennene dine
Ikke bare de som bor over hele byen, men de som bor i nabolaget ditt. Og naboen. Det er ikke slik at de ikke vil se deg. Det er bare alles så opptatt med å kjøre alene og frilansere alene og logge tilstrekkelig "meg tid" alene at de noen ganger glemmer å nå ut. Det og safting er virkelig tidkrevende.
2. Vend flops med alt
Du skulle tro at en by som var kjent for glamour på rød teppe ville være litt mer slått ut, men i virkeligheten kunne de fleste Angelenoer ikke engang bry seg med sko. Så neste gang du har middagsplaner og ikke har lyst til å stusse med snøringer eller spenner, ikke gjør det! Bruk dine Havaianas så passer du rett inn.
Mer som dette: 12 tegn på at du er født og oppvokst i LA
3. Rushtime er faktisk 6 timer. Og det er fire av dem
Jo tidligere du lærer å slutte å spørre - “Men hvor skal de alle klokka 10 på en søndag ?! Jeg forstår bare ikke!”- og begynn å laste ned podcaster, jo bedre.
4. Tomme fortau
Gatene kan være støtfanger til støtfanger, men prøv å gå, og det er ikke sikkert at du går forbi en sjel. Hvis du gjør det, er det enten en hjemløs fyr som prøver å selge gitarforsterkeren sin for narkotikapenger eller noen dårlige skateboarder hvis fancy fly-by ollie gjør at din enkle fot-i-front-av-den-andre rutine virker litt halt.
5. Beverly Hills, stranden og Hollywood-skiltet er ikke i nærheten av hverandre
I motsetning til hva tiår med filmer og TV vil tro du. Faktisk prøver ingen Angeleno å takle alle tre på en dag med mindre de har en pistol på hodet. Eller "møter." Det er en fin fantasi, og brisende forbi disse ikonene i en kickig rød cabriolet, men motstå, fordi virkeligheten er mer som å slå hodet på streken fra en brukt Camry fordi du kanskje aldri forlater 101, noensinne.
6. Blinkers som er strengt dekorative
I stedet for å indikere når de vil bytte kjørefelt, er Angelenos faktisk avhengige av medkjørerenes psykiske evne til å forutsi endring av felt. Denne ferdigheten tar en stund å finpusse, men den dagen noen plutselig skjærer foran deg, og du finner deg selv iboende og fredelig å treffe bremsen, er dagen du kan kalle deg en lokal.
7. Noe av den beste maten kommer fra en mortcoach
AKA de snuskete lastebilene parkerte i ubeskrevne deler av byen som du unngikk ditt første år til fordel for kjendiskokkdrevne restauranter og kafeer som serverer to-dollar toast. Inntil en natt etter en for mange håndlagde Moskva-muldyr da du, fra mangel på et annet alternativ, overgav deg til den varme tortillainnpakket bunten med krydret, kremet, dyster godhet og erklærte det som de beste fem dollar du noen gang har brukt.
8. Virkelig sterke meninger om virkelig viktige temaer. Som Star Wars. Og burritoer
Hvis du ikke har noe å bidra med heller, kan du forvente å bli ekskludert fra 50% av samtalene.
Mer som dette: 4 sannhetsgraver du trenger å høre om å bo i LA
9. Ingen ærbødighet for historien
Hvis det er en gammel restaurant eller bar eller bygning du er glad i, kan du få sparkene dine nå, for når som helst kan det bli uhøytidelig rasert uten varsel. Det skjedde med de viktorianske hjemmene i Angelino Heights for å gjøre plass for Hollywood Freeway. Det skjer med den elskede 6. gatebroen. Og jeg hadde nylig den uhyggelige opplevelsen av å kjøre La Brea Avenue og knapt anerkjenne en enkelt butikkfront, som om hele gjennomfartsveien - inkludert den søte art deco-delen - hadde blitt snusket over natten og gjenfødt som et 5-mil langt kompleks av live-arbeid. I Florida. Den sprøeste delen er når du ser ut til å være den eneste som husker hva som kom før. Som om de andre innbyggerne dine er en del av en kult, hvis eneste mål er å få deg til å føle at Bob's Big Boy på Wilshire var et fantasifigur og at Beverly Hills BMW har vært der hele tiden.
10. Filmer er ikke laget i Hollywood
Jeg vet. Jeg fant ut at den harde måten å slå Walk of Fame med foreldrene mine på elleve år på jakt etter en eksplosjonssnakket biljakt scene eller i det minste en pensel med Brian Austin Green. I stedet unngikk jeg en fotoforespørsel fra en balende Superman og passerte uendelige stativer med postkort med kvinner i høyklipte badedrakter med hår som Andre Agassi. Jeg vet nå at din beste sjanse for å fange litt filmmagi er en studietur (les, ikke Universal Studios) eller en snoop sentrum, hvor gamle tiders skilting og art deco-bygninger gir en god stand-in for New York. Eller bare besøk en av PA-vennene dine.
