1. Hvordan svetter du ikke under alle de lagene?
Er det noen psykologiske krefter du har over porene dine der du vil ha lys hud så dårlig at du ikke legger merke til varmen? Fordi jeg er her og går kommando i en solkjole med svetteperler som drypper nedover pannen og eyelinen løper nedover kinnene mine, og du er i en genser, hansker og sokker som er proppet i sandalene dine - og allikevel ser du perfekt ut. Det vakre, skinnende, helt rette jet-svarte håret blir ikke en gang pusset til hodet under den hjelmen. Hvordan gjør du det?
2. Hvor får du alt det upassende Chinglish fra?
Ok, seriøst. Det må være noen vridde innfødte engelsktalende som lager alle dine t-skjorter, gensere og notatbøker fordi disse tingene er for gode til å være tilfeldig. Jeg mener, kom igjen, den seks år gamle gutten som hadde på seg den skjorten som sier: "Jeg gjør din kone?" Noen trodde det ville være morsomt. Ikke "Jeg gjorde din kone, " eller "Jeg har gjort din kone, " men nåværende anstendige, vanlige, konstante gjøres av kona. Hvem får betalt her?
3. Hvordan får du slik tofu?
Jeg har prøvd og prøvd å lage tofu slik dine chay-restauranter kan, men til ingen nytte. Vel, jeg har prøvd omtrent tre ganger meg selv og dusinvis av andre ganger på restauranter, og det er aldri det samme. Hvordan får du det til å se ut som en kyllingtrommel på de sitrongressstilkene? Hvordan gjør du det til falske reker, storfekjøtt og hva annet Martha Stewart-hendene dine er i stand til? Er det som Coca-Cola? Har en gammel kvinne den magiske oppskriften låst inne i et safe et sted i Cu Chi-tunnelene? Jeg vil tro deg hvis du sa ja, forresten. På et øyeblikk.
4. Seriøst… du liker faktisk durian?
5. Hva synes du om min skitne vietnameser?
Det handler om en bajillion-variant av engelsk og om et bajillion-folk med en bajillion med forskjellige bakgrunner som snakker det, så vi er ganske vant til å rulle med hvilken versjon som kommer ut av noens munn. Er du vant til at folk som meg snakker - og slakter - språket ditt? Er du overrasket når jeg faktisk snor en halvkompleks setning sammen? Og når jeg bruker feil tone, hvordan samler du så raskt det jeg faktisk sier? Fordi jeg vet at jeg gjør det. Jeg vet at jeg gjør det hele tiden, og likevel slår ingen av dere knapt øye. Det som bokstavelig talt kommer ut av munnen min er, "ku der mamma til pannekake, " og likevel har du full forståelse for at jeg mener, "et brød, vær så snill."
Fantastisk.
6. Hvordan lever du uten ovn?
Du kan lage all denne herlige maten på komfyren … vet du hva slags kraft du kunne ha hvis du bare hadde en ovn til disposisjon? Tenk på alle de lekre kakene, kakene, brownies, terter og paier du kan ha på leppene og for alltid på hoftene. Du kan slutte å spise ting som cháo lenge til frokost og i stedet ha et koselig konditori. Chè ville ikke lenger virke søt etter den røde fløyels cupcake. Og klissete ris? Du vil aldri komme i nærheten av tingene igjen.
Ok, kanskje du har rett. Kanskje du bør henge på det fantastiske kjøkkenet og mangelen på diabetes. Jeg tar det tilbake.
7. Er det noen mengder regn som kan lure deg ut?
Jeg ser at en håndfull av dere fremdeles klarer å kjøre motorsykler når vannstanden er opp til knærne. Når ville du bare være hjemme og / eller være overbevist om at det var regnokalypsen? Tre meter? Four? Fem? Ti? Er dere alle i hemmelighet fisk? Eller kanskje er du alle etterkommere fra Gi, vannplaneten fra Captain Planet. Noe er galt her, det er helt sikkert.
8. Liker du faktisk tremøbler?
Jeg får det ikke til. Jeg mener, det er pent og alt. Det er tydelig at du har brukt litt seriøs dong på dette virkelig skinnende mahognyserveringssettet med perlemorinnlegg, og ryggene på disse stolene får meg til å føle at jeg sitter på en trone, men … rumpa mi er bare ikke komfortabel. Er din? Det kan det ikke være. Hvordan har du det? Eller er dette bare showstoler som er til dekorasjon, og ditt egentlige spisestue er i ryggen?
9. Hva skjer med alle tegneseriearkene, dynene og putevarene?
Jeg har bodd i mange hus og leiligheter i landet ditt, og jeg har vært i en god del av lokalbefolkningenes hus, og omtrent alle har sengetøy dekket av babyer eller tegneserieekorn eller Tom og Jerry eller noe som kan være. ' Jeg hadde vært passende da du var seks år, men grenset fortsatt til skumle. Hva er besettelsen av dette?
10. Hvordan klarer du å plassere innholdet i en minivan på motorsykkelen din?
Jeg har vanskelig nok for å karre rundt en venn som veier mer enn 100 kilo, og du har tre små barn, to kyllinger, en madrass og kveldens middag på baksiden av din Honda Cub fra 1983? Hvordan lærte du å kjøre en slik brannfare på hjul? For ikke å nevne det faktum at du durer inn og ut av trafikk, ned for små smug, praktisk talt under bybusser, og at du får det til å se ut som en lek.
