Studentarbeid
1. Kan du ta uttaler på byskiltene dine?
Luh-FAYette, Suh-vannuh, mai-familier, States-burrah, Ad-lanna, et cetera, et cetera. Og kan du fortsette og legge ut bøter på byens grenseskilt for de som fortsetter å si 'Hotlanta'?
2. To tommer? Egentlig?
Ja, det er søren - vi skal trampe andre for buggies fylt med melk, brød og popterter når det er en sjanse for at himmelen spytter kald, hvit dritt. Men en stenging over to centimeter snø? To tommer? Kom igjen. Babyer ble født på siden av veien. Chick-fil-A sendt inn nasjonalgarden for nuggets. Noen mennesker brukte 23 timer på å prøve å gå seks mil. Det var ganske mye lærebokeksemplet på en klyngefuck. Du skulle tro at år med aking ned bakker med falsk snø på Stone Mountain ville ha forberedt oss litt mer på hele fiaskoen. Eller, du vet, det faktum at den freakin 'Weather Channel er stasjonert her.
3. Var alle og moren deres i Velkomst til Atlanta-videoen?
Min utleier? Postmann? Den læreren i 3. klasse med en føflekk i haken? Tante Irene?
4. Har Atlanta gitt en stor 'f-you' til byplanlegging eller noe?
Det er nydelig Savannah - USAs første planlagte by - som består av en serie lettmanøvrerte rutenett festet pent sammen med 22 historiske torg. Og så er det Atlanta, det opprørske yngre søsken til Savannah som tydelig trodde at byplanlegging var for tapere og bestemte seg for å lage noe spaghettikryss med en side av Peachtree-gater og tette veier i stedet. Rushtid? PSH. La oss gå mot mainstream og lage det hver time.
5. ITP eller OTP?
Kan vi bare ha en episk softball-turnering for å avslutte denne store debatten en gang for alle?
6. Bør vi fortelle turistene at benken de poserer ved siden av ikke er den fra Forrest Gump? Nah …
8. Du må til slutt fortelle oss - hvem har bygget Georgia Guidestones?
Romvesener? Dyrekretsen? Yoko Ono? The Rosicrucian Order? Jay Z? Mamma er ordet.
9. Så skal vi noen gang snakke om OL '96? Eller Michael Vick? Nei?
10. Kommer denne røde leiren ut av klærne mine?
Alle de hvite sokkene mine ser ut som rust. Hjelp.
