Når jeg forteller foreldrene mine om hvor jeg har vært, forteller jeg dem om dagene og stedene. De liker å høre om regaliteten til templene, museene for moderne kunst og eldgamle historie, måten lyset brøt bare så over den søvnige lille landsbyen i fjellene på Filippinene. Det er den slags ting de ville gjort hvis de var i utlandet, så det er det jeg gir dem. Beklagelse dritt.
Når jeg forteller vennene mine om hvor jeg har vært, får de nettene og menneskene. Det er alltid morsommere å fortelle, og historiene er alltid større når du må pantomime uhøflige gester for å få poenget. Jeg sier ikke at disse historiene er mer verdifulle enn de andre, og jeg sier definitivt ikke at det å bli hamret med en haug med andre turister er en bedre kulturopplevelse enn en hyggelig hjemmeværende dag i en bygd.
Det jeg sier er når det er 07:00 og jeg snubler tilbake med en Kiwi over den ene skulderen og en Brit over den andre, synger hverandres nasjonalsanger, jeg legger meg fornøyd. Jeg sier at den beste kulturelle osmosen - i det minste av liknende utlendinger - finner sted i en etanolbasert løsning.
Tenk på dem som den berusede backpacker-versjonen av en viral video.
På vandrerhjemmet er de internasjonale drikkereglene den beste måten å få natten i gang. De er ikke et drikkespill - de trer i kraft øyeblikk det første ølet er sprukket, og de holder seg i kraft uansett hvem som dukker inn eller slipper ut. De er morsomme, de er morsomme, og de er en flott måte å dele et aspekt av hjemlandet ditt.
Når du reiser bygger du opp et repertoar av disse reglene som du deretter kan dele med andre når du spretter fra hostel til hostel. Tenk på dem som den berusede backpacker-versjonen av en viral video.
1. Drikk aldri med din primære hånd
Denne kom fra en vennlig engelsk herre. Den "snille" modifiseringen var imidlertid bare aktuelt når du drikker fra off-hand. Ta en slurk med den sterke armen, så kan du like godt ha kastet det ølet på hans eldre bestemor.
Hvis noen oppdager at du gjør det, roper de “BUFFALO!”, Og du er forpliktet til å gjøre ferdig ølet ditt og kjøpe et nytt. Hvis du gjør det igjen, roper de "DUFFALO, " og igjen, "TRUFFALO, " med hver en ekstra ølbrus. Og hvis du gjør det igjen, vel, bare gå hjem. Du kommer ikke til å ha en god natt.
2. Ikke si D-ordet
Denne er fra en annen lystig stor Brit fra Newcastle (England, drikker jeg hovedstaden). Straffen for å ha brutt denne regelen er pushups. Ti av dem. Det må være det, for hvis det drakk, ville mennesker døde.
I denne regelen er det visse ord du ikke kan si, inkludert, men ikke begrenset til: "drikke", "drukket", "drakk", "meg", "min", "du", "din", "ti”(Å knulle med folk som ber om pushups), og alle variasjoner publikum bestemmer seg for å forbudt midlertidig. Det er vanskeligere enn du skulle tro. Håper du har fått en anstendig styrke i overkroppen.
3. Ingen banning
Det er lett nok å unngå, så straffen må være strengere. Å drikke ikke kutter det. Det gjør heller ikke pushups. Hvis du sverger, blir hodet ditt en magnet som alltid må være i kontakt med noe. En vegg, baren, en person. Det betyr ikke noe, så lenge pannen din er skjult. Og den sitter fast der til du blir tilgitt for din vulgaritet.
Denne regelen er arbeidet til en sadistisk amerikaner i Kambodsja, og jeg gyser over å tenke på at den fanger på.
4. Depersonalisering
Ingen fornavn, ingen peker. Du lurer kanskje på hvordan det å unngå navn og indikasjoner vil hjelpe deg å binde deg med fremmede, men la oss være seriøse. Du husker kanskje ikke navnene deres om morgenen likevel.
Når du blir tvunget til å referere til hverandre som "Muscle Hobbit" eller "Hummer Legs", er imidlertid de små tingene, detaljene som gjør at folk blir de mer minneverdige. Unnlatelse av å overholde, du vil stemme.
5. Kopier / lim inn
Det djevelske hjernebarnet til en spesielt sinnssyk Kiwi, denne regelen garanterer at den beruset i gruppen blir baken for spøken. Når noen sier eller gjør noe spesielt latterlig, kan noen rope, “Kopier!” Når personen deretter roper, “Lim inn!” Må personen gjenta den setningen eller handlingen. Uansett hva.
Det blir mest underholdende når du får noen som snubler eller søler drinken på seg selv. Åh, du vil prøve å se hva du sier og gjøre, men hvis du var edru nok til å fange deg selv, ville du være edru nok til ikke å trenge å gjøre det, og hvor er moroa i det?
6. Tell'er
Hvis du kopierer / limer deg i forlegenhet, skal du fortelle alle andre. Jeg lærte det fra en australier som en "en-opp" på den nevnte Kiwi. Hvis du sier noe om noen som er fraværende i samtalen - det være seg den søte jenta på tvers av baren eller kameratene dine hjemme - og noen roper, "tell'er!", Så av din ære som drikkemann, må du gå til den søte jente, eller få den vennen på telefonen, og fortell dem nøyaktig hva du sa.
Du kan annullere effektene ved å si "off the record", før noen kan ringe deg ut, men hvem vil huske å gjøre det? Alkohol er et sannhetsserum, kan like godt omfavne det.
7. Det kanadiske baderommet regler
Disse neste få kom i et knippe fra et par kanadiske jenter. De involverer badetikett, så de er vanskeligere å håndheve, men mye morsommere å spille etter.
Når man går på do, må man alltid - høyt - kunngjøre hvilken plikt de er i ferd med å oppfylle. Og på badet må man alltid la stalldøren være ulåst. Hvis du bruker urinal, er regelen: "Titte som en barneskole." Det vil si bukser rundt anklene. Det er grovt, det frikerer de tilskuende, og du vil alltid forlate badet og le.
8. Den lille mannen
Se for deg at det er en liten fyr som bare chillin på ølet ditt. Du vet ikke hvordan han kom dit. Men du er sikker på at faen ikke deler. Så hver gang du drikker, må du fjerne den lille mannen fra ølet ditt. Men du er ikke et monster, du skal ikke la denne lille karen henge. Så når du er ferdig med å drikke, skal du plukke denne usynlige fyren tilbake på flasken.
Det er en problemfri, og de fleste glemmer regelen ganske raskt. Men håndhevelsen er en drapsmann: Hvis du ikke fjerner og erstatter den lille mannen på ølet ditt på riktig måte, kan noen påstå at han vandret av, og du må ta ham fra hvor som helst lovhåndhevende påstår han gikk. På badet, på kaféen tvers over gaten, i en uskyldig forstanders drink… glade reiser. Han er en rask liten fyr.
9. Livets spill
Når du får drikke, knuller du med beholderen. Drei fanens boks. Riv flaskens etikett. Noen kommer til deg og spør: "Hvordan lever du?" Hvis du husket å knulle med beholderen, får du si: "Jeg lever godt!" Du heier og drikker med vennen din.
Men hvis du har glemt å rote med flasken, beklager kompisen, men du lever dårlig. Du må fullføre det ølet og kjøpe et nytt. Denne regelen kommer rett fra Washington DC, der det raskt blir normen å sjekke utlendingers liv.
10. Ingen sveising
Denne har ingen opprinnelse; det er en universell sannhet for livet. Det er en engelsk betegnelse for “ingen klager.” Du er her for å ha det gøy, kamerat. Hvis du ikke liker reglene, ikke spill etter dem. For alle andre, vær på vakt - du vet aldri når du vil fange noen i handlingen.
Og ikke la alkoholen bli bedre av deg. Du må huske eventuelle nye regler om morgenen for å spre dem til neste stopp.
*** Utforsk verdensfestescenen med 101 STEDER FOR Å BLI F * CKED UPP før du dør. Del reiseguide, del beruset sosial kommentar, 101 steder å bli opptatt før du dør kan ha noen av de mest morsomme scenene og rette observasjoner av ungdomskulturen i en bok du noen gang har lest. ***
