1. Du har glemt hva en ekte dykkestang er
Chattanooga er full av barer som er infisert av enten den typen mennesker du unngikk på ungdomsskolen eller de faktiske menneskene du unngikk på videregående. Folk på disse stedene vil med glede betale for en overdreven kopp Hunch Punch med full kunnskap om at det samme skitne sammenkoket blir brygget i et badekar av en haug med fratre gutter nede i gaten. De er rasen som oversvømmer Instagramen din med filtrerte gruppebilder som er posert foran dypt klebrig veggdekorasjoner. De invaderer Facebook-veggen din med fantastiske anmeldelser av “dykkebarscenen” - om steder som ble opprettet for syv måneder siden.
2. Men igjen, bruker du altfor mye tid på Lamar's
Lamars: den mye mindre besøkte, timesvis leide motellbaren med et syv måneder gammelt fødselsdagskilt festet på fløyels tapet. Det er her du går forbi "NO FOREPLAY" -skiltet på inngangsdøren og har et sete ved et av levende lysbordene dekket av et tvilsomt pudder. Bartender, før han hører bestillingen din, tar frem en runde vann som forberedelse til den sterkeste Long Island Iced Tea du noensinne vil drikke. Du er forelsket i dette stedet - og det kan bli litt usunt.
3. Alle du vil ha hangover på søndag er i kirken
Chattanooga ble kåret til USAs mest bibelsinnede by i 2014. Dette betyr at du ofte må forsvare valget ditt ved å tilbringe søndag morgen med hangover i sengen og spise vaffelhus i stedet for å sulte på en stiv pew i en time og kaste et skudd av rødvin som ikke en gang fikk en chihuahua surr. Det er også en sjanse for at du må forklare andre hvorfor du tror å bruke $ 700.000 på et 125 fot høyt kors bare kan ha vært en dårlig økonomisk beslutning.
4. Du begynner å ta Coca-Cola-debatten personlig
Chattanooga er hjemsted for det første tappeselskapet Coca-Cola. Atlanta er hjemsted for Coca-Cola-oppskriften. Det er avgjort.
5. Og hele "mennesker som bor på fjellet" begynner virkelig å irritere deg
Hvis du har bodd i Chattanooga over lengre tid, vil det ikke ta lang tid for deg å merke den "fjellmentaliteten" måten å tenke på. Dette inkluderer ideen om at de av oss som ikke bor på fjellet, alle skal bøye seg for de som gjør det, og rope roser som går på noe sånt som “Alle hagler dere Royalty of Lookout Mountain! Oss dalbønder er velsignet for å slå i skygger!”
6. Du er ikke sikker på hva “progressiv” betyr lenger
På den ene siden bor du på et av de eneste stedene på jorden med internett så raskt som 1 gigabyte per sekund. På den annen side har du en statsrepresentant som sponset en regning som gjør forbruket av vegkjøttkjøtt, eller "flatet fauna" som det fancy folk kaller det, helt lovlig.
7. Du har mistet all tilknytning til tidsbegrepet
Avhengig av hvor du er i det omkringliggende Chattanooga-området, er du noen ganger i den østlige tidssonen, mens noen ganger er du i sentrum. Og noen ganger, for de heldige, ligger huset ditt på grensen til begge to, der du bare lener deg i en retning gir deg en time tilbake. Det er som Groundhog Day, men for sommertid.
Denne historien ble produsert gjennom reisjournalistikkprogrammene på MatadorU. Lære mer
8. Du har akseptert konstant stygg lukt for å være normen
Hvis det ikke er den truende stanken fra en skitten elv, er det aromaen av vått, fuktig fjærkre fra kyllingforedlingsanlegget. Jada, det kan være subtile antydninger til amerikanisert mongolsk mat som vifter rundt, men å få et pust av hva som lukter innsiden av en evig fuktig sokk er ganske mye en appetittdreper for alle.
9. Lyden av Market Street Bridge spiser bort til din fornuft
Du vet hvilken lyd jeg snakker om - de tre, kjedelige vibrasjonene du hører når dekkene trår langs stålstaget i det sentrale trekkomfanget. Med andre ord er det Chattanooga oppsummert i en lyd der du føler deg forpliktet til å danne en emosjonell forbindelse med. Hvis du kjører over det nok eller bruker litt tid på sentrum, vil du finne deg i å nynne broens magnetiske melodi klokka tre om morgenen til du innser at det ganske enkelt er Chattanoogas diaboliske plan for å hypnotisere alle innbyggerne til å tro at det er det største stedet på jorden.
Du blir ikke lurt lenger.
10. I tillegg kan du ikke lenger si at byen din har verdens lengste gangbro
Poughkeepsie, New York overtok den tittelen da den bygde en bro som var 3993 meter lenger enn Walnut Street Bridge i Chattanooga. Det er på tide å få helvete ut.
