1. Sladder er limet som holder deg sammen
Din irske venn elsker å snakke dritt om andre og høre alle de siste vannkjølerne sladder fra kontoret. Samtalen ebber og flyter mellom Mary, som gjorde seg skikkelig i går kveld, den fulle tilkoblingen til sin beste venninne Cindy, og Mark, som har lagt mye vekt de siste månedene. Uten sladder ville vennskapet ditt opphøre å eksistere. Bare husk at hvis de forteller deg det, kan du ikke si det til noen!
2. De er den hviteste personen du noen gang har møtt
Ikke bare i fysisk utseende, men også i hvordan de bærer seg selv. En irsk person som prøver å passe inn i andre kulturer er vanligvis utrolig vond å se på. Selv å tenke på vennen din som prøver å si “Sup, brah?” Eller forsøke å rappe til en hvilken som helst sang foruten “Ice, Ice Baby” på alvorlig måte sender frysninger nedover ryggraden.
2. De mener at deres musikalske smak er den beste i verden
Irsk folk er stolt av sin smak i musikk, men kan opptre utrolig snoty mot tankene dine om emnet. "Ja, jeg hørte om Kings of Leon før de begynte å knulle folk utenfor slektstreet, " er den typen kommentar som kan forventes når en diskusjon handler om en gammel favoritt av dem.
Hva?! Har du aldri hørt denne sangen før?”Er en vanlig setning du er ganske lei av å høre, spesielt når du refererer til indiebandene NME ba dem om å like!
4. De bruker fortsatt setninger fra 90-tallet
Hadde Saved by the Bell vært på jakt etter en irsk valutastudent, ville kameraten din vært perfekt passform. Ord som "helt, " "som" og "hva som helst" fyller ordforrådet deres, og det vil ikke endre seg, som når som helst.
5. De følger med på de samme showene
Sons of Anarchy kan vente, fordi vennen din fremdeles holder håpet om at hvis de ser denne gjenta av Friends en gang til, kanskje ikke Ross og Rachel vil ta en pause! For Guds skyld, be dem om å begynne å se på noe du kan snakke med andre mennesker om!
6. De snakker om tøffe tider, selv om de aldri har levd gjennom noen
De snakker om potetsult som om de sultet i årevis på en diett med gress, og om problemene på 1970-tallet som om IRA kom inn i deres hjem og kidnappet hele familien. Realistisk sett har den 22 år gamle, universitetsutdannede vennens hittil hardeste livserfaring vært tiden de måtte tilbringe to netter på å campe i et felt på en musikkfestival.
7. Ingen andre kunne muligens ha en mer kronglete sans for humor
Borderline rasistiske / homofobe / oppofrende / sexistiske vitser er bare en del av deres arsenal av samtaleemner. Du risikerer å fornærme enhver annen person i baren hvis chatten din blir hørt høyt, men det vil sannsynligvis gi deg to litt spenning.
8. De bagatelliserer alt du har gått gjennom i forhold til deres eget liv
“Ja, Lollapalooza var kjempebra, men du må dra til en irsk festival!” Eller “Ja, vinteren her er tøff, men det regner hele året hjemme!” Fortsett og kast alt på en irsk person, det er ingen tvil om kompisen vil prøve å få den irske versjonen av ting til å høres litt mer ekstrem ut - på bedre eller verre avhengig av emnet.
9. De unnlater aldri å minne deg på når noe godt er irsk
Midtveis i turen til kinoen kommer en robust kjekk mann inn på scenen. Bundet til skjermen i et uendelig blikk, blir attraksjonen din avbrutt av kompisens plutselige behov for å informere deg: "Han er faktisk irsk." Å diskutere EUs aktuelle saker vil ikke være et stort samtalepunkt for din beste venn !
10. Du henter slangene deres
Den irske måten å snakke på kan være smittsom, noe som har ført til at du insisterer på å uttale utvalgte ord i en slags moset britisk øy-aksent. “Shite” er nå et av ordene dine når du beskriver at noe har gått galt, og du sier "deilig" altfor mye.
11. De har ryggen … uansett hva du gjorde galt
De er det mest lojale landet i verden. Da det irske fotballaget avsluttet Euro 2012 uten poeng, sang fansen helt til siste øyeblikk, et fantastisk syn for tapere som dem. Uansett konfrontasjon, vil du være sikker på å ha en falskbrun venn i hjørnet ditt.
12. De er på sitt mest irske når de drikker, og du vil også være med
Guinnessen du ser dem drikker i baren snur faktisk magen, men du må ta på deg et modig ansikt for å være den beste paddy tenkelig. Et par halvinnslag senere, så begynner du å skrike tekstene til “Molly Malone” øverst i lungene. Ganske snart skal du banne høyt og synge tilfeldige ord til sanger med sprø instrumentering som den som høres ut som en fiolin og det røret du trodde var fra Skottland.
