1. overdriv den uformelle baugen
En vinkel på omtrent 15 grader passer for de fleste uformelle hilsen. Det er ikke nødvendig å fremstille og skumme fortauet med pannen når noen bare gir deg en pakke vev på gaten.
2. Vis frem blekket ditt ved begynnelsen
Fancy avslappende naken i badekar med varmt egg-luktende vann med totalt fremmede? Før du gjør det, kan du dekke tatoveringstatoveringene dine med klistrelapper eller bandasjer, da du kanskje tar feil av en yakuza kingpin og blir bedt om å reise.
3. Stick spisepinnene dine rett opp i maten
Du knasker en skål med ris og kum på Sukiya, ikke sørger i en begravelse.
4. Bland dine japanske stavelser når du flørter
Ser du etter en tunge-bryting i stedet for en tunge-surring? Vær forsiktig med å fortelle den vakre at de er kawaii (søte) og kirei (vakre) i stedet for kowai (skummel) og kirai (hat).
5. Legg igjen et tips
Når du spiser på en restaurant, er det høflig å legge et tips et sted mellom 0% og 0%. Noe annet er bare fornærmende.
6. Misbruk knappene på et moderne toalett
Vær forsiktig så du ikke eksperimenterer med mange knapper på et moderne japansk toalett. Ingen liker en plutselig jet med lunken væske opp pengene-maker til den tynne lyden av 'Auld Lang Syne.'
7. Plasser deg feil på et tradisjonelt toalett
Vend deg mot veggen og vink deg forsiktig når du bruker et knebøyetoalett. Du sikter mot porselenskålen, ikke gulvet.
8. La inneskoene ligge hjemme
Hvis du sjenerøst har begavet føtter og besøker et sted som forbyr kjernen av skjøre tatami og møkkete Converse joggesko, anbefales det å pakke ditt eget innendørs fottøy. Klemme størrelsen 13s i Lilliputian tøfler levert av de fleste japanske bedrifter er ikke et godt utseende.
9. Glem å ta av toalettetøflene når du forlater badet
Dine medgjengere vil ikke ha plast-plimsoll med bakterier hvor som helst i nærheten av sashimien.
10. Forveksle deilige snacks med kroppsdeler og sekreter
Crunky Balls Nude er sjokolade, ikke testikler. Homo Pølse er et svinekjøtt, ikke et svinesverd. Pocari Sweat er 100% inspirasjon, 0% svette. Pungency er en melkete, ikke lukten som stammer fra armhulen fra en sumobryter.
11. Velg din karaoke-sang tilfeldig
Å velge 'Come On Eileen' og innse at du ikke kjenner versene eller starte refrenget til Dolly Partons 'Jolene', en oktav for høyt og å bryte alle glassene i rommet mens du korsfester den siste lappen vil vekke sniggere og sikre at dine fremtidige sangvalg på mystisk vis forsvinner fra den kommende spillelisten.
12. Foreta telefonsamtaler på toget
Det er et stort nei-nr å ringe tanten din Gladys for å prate om den fantastiske tiden du nettopp har hatt på Tokyo Disneyland mens du sykler. La dine utmattede medpendlere lure, lese manga eller tenke på meningen med livet i fred og hold deg til å spille Candy Crush Saga i stille modus.
13. Nekter tilfeldige tilbud om frukt fra fremmede
Sjansen er stor for at den lille, gamle damen som stikker en gratis pose epler i ansiktet ditt, ikke prøver å lure deg til å spise frukt skåret med beroligende midler slik at hun kan fraråde deg yens, men bare viser tradisjonell japansk gjestfrihet. Omfavne den og spis til hjertets innhold.
