1. Laste ned apper som Tinder eller Yik Yak
Du klikker på "installer" -knappen, og så skjønner du: "Jeg vil nok bare snakke med kusinen min. Eller naboen min som later som om jeg var kusinen min. Eller naturfaglæreren min. Jeg antar at den siste er ok. … Herregud, trodde jeg bare det?”
2. Å løpe inn i noen med den samme RAYGUN-skjorta som deg
Mellom dere to er det 150% vokaler, 200% kjempebra.
3. Den rare gangen indrefilet passer på bunken, og du føler deg eksistensielt undervurdert
Du snur platen en full revolusjon, stirrer på den et øyeblikk, lener deg tilbake og drar til ditt lykkelige sted. Vennene dine vil dytte deg når det er på tide å gå. De har alle vært der også.
4. Flyvertinnen uttalte "Des Moines."
OMG du får betalt for å gå steder. Det minste du kan gjøre er å vite hvordan du skal si dem. Du kan forstå hvorfor piloten sier: "Og nå, mine damer og herrer, vi er omtrent 20 minutter unna å lande i … [hoster] … Cedar Rapids, " men fullstendig respektløshet for ikke bare Des Moines, men anglikisert fransk? Tsk, tsk.
5. Aldri å vite hva du skal ha på messen
Det er seriøst å forhindre at jeg får en eplepai-på-en-pinne i munnen akkurat nå.
6. Bilulykker skjer fordi kornet er for høyt
Det er bedre å bare komme ut av bilen og sjekke på forhånd.
7. Det er ikke verdt å se på TV minst et år før valget
Det er alle annonser. Det hele er gjørmeanlegg, negative angrepsannonser. På toppen av det blir vi bombardert med bilder av Hillz som tydelig ikke graver svinekjøttet på en pinne, Trump forårsaker trafikkork og skilt etter hageskilt etter hageskilt bare opptatt med å ta opp grøntareal og være ineffektiv. Våre veier er ikke immun, verftene våre er ikke immun, og hjemmene våre er definitivt ikke immun. Iowa State Fair er bare en flukt, folk.
8. Alternativt å prøve å finne ut hvilken kandidat som forårsaker holdet på 380
… eller kanskje det er Amish-rushtiden?
9. Å se din favorittbartender på Wal-Mart og ikke vite om du burde be om unnskyldning eller ikke
I det minste denne gangen skjorten din er på riktig måte og du ikke skriker på noen som ikke eksisterer, så han vet at du ikke gjør det hele tiden … ikke sant?
10. Å måtte ta med seg en jakke, paraply, strømpehatt, shorts og solkrem til enhver funksjon utendørs
Hvis du har et tornadosett, ta det også.
11. Myggen er så ille at du glemmer allergiene dine
Det er Mother Naturs måte å anstrenge deg for å få deg til å føle deg bedre om livet, noe som er greit, fordi du til enhver tid har bugspray i vesken hvis det ikke er snø på bakken. Det kan doble som mace, som er en fordel?
12. Spør om vegetariske eller "lite" alternativer …
I denne situasjonen kan noen få ting skje. A) Du blir fortalt at det er en kalkunburger på menyen, B) du får en hovmodig og selvtilfredsstillende "Nooooope, " eller, min personlige favoritt, C) "We have Miracle Whip?"
13. Å måtte forklare alle hvor Iowa er, og at, ja, det eksisterer
Og nei, det er ikke Idaho. Eller Ohio. Eller EE-owa, velsign ditt lille hjerte.
14. Når fyren foran deg bare tok den siste delen av Caseys frokostpizza
På en god dag, venter du 10 minutter til de får frem litt mer. På en virkelig god dag har de ikke sett deg enda, så de har et stykke til deg i ryggen. På en virkelig virkelig god dag, støter du på Mila Kunis. … Kutcher?
15. Du vil bare se litt forbannet vann
Jeg fikk 99 fylker, men en strand i ingen. Noe som ikke er sant, teknisk (innsjøstrender! Elvstrender!), Men du føler deg supergaten som sier det.
16. Det er bare for mye sikkerhet, rimelige boliger, progressiv tenking og deilig mat her. Det kveler min sultende kunstners kreativitet totalt
Jeg vil bare starte en protest allerede! Kanskje en fredelig sit-in eller en marsj. Hva med den for lite indrefilet? Nei, nei, ikke helt riktig. At homofilt ekteskap ikke ble passert raskt nok? Det er bedre. Ikke nok ting på pinner? Nei, det vil bare gjøre ryktet vårt verre. Flere baseballfilmer? Flere Trader Joe's butikker?
17. Bare ha en brød sekk til føttene
Tuller. Det gjør vi faktisk ikke. Alle vet det riktig?
