Reise
1. Du lever i en prakt av kulinariske herligheter. Du spiser som en romer hver dag. Du har prøvd alle matvarer som er kjent for mennesket
Når du reiser utenlands og lokalbefolkningen forteller deg å prøve deres fantastiske gozleme, asado, sushi, pho, chorizo, cevapcici, gaeng daeng, undertrykker du høflig et smil. Faktum er at du spiste den maten - all den maten, samtidig, på den samme tallerkenen - ved Westfield Fountain Gate matdomstol i går.
2. Du er ikke sikker på hvordan du skal berøre eller være rundt mennesker
Du tror kanskje en klem er ok. Eller et håndtrykk - men igjen er hendene ganske skitne. Du har venner som bodde i Napoli og liker å gi kinnekyss, men det føles alltid pretensiøst, og kyssene er generelt sett dårlige og våte, som et lekkende tak. Du er faktisk ikke en gang sikker på at du bør komme for nær mennesker. Å stå en meter fra dem og gi en halvbølge og en grimase virker mer passende.
3. Du vet ikke hvordan du skal si farvel
Når det gjelder å forlate en fest eller si farvel - det gjøres skjult og plutselig, som en tryllekunstner. Her ett minutt, borte det neste. På denne måten unngår du den opprivende smerten ved det endelige menneskelige samspillet, ved å gi den andre personen svik.
4. Du bor i en gigantisk ørken der trær reproduserer via ild og ild er bokstavelig talt brukt for å bekjempe brann
Australia er det tørreste bebodde kontinentet på jorden. Det er også det laveste og flatest. Som en gigantisk Sakata som svever i det sørlige vannet i kloden. Brann er en del av livet. Frøene til vår ikoniske eukalyptus er for eksempel innkapslet i en treskapen kapsel som sprekker opp under intens varme. Og de første menneskene våre, de australske aboriginene, brukte ikke høner og harver for å drive jordbruk som de wimpsene i Europa: I stedet brukte de brann. I mellomtiden, hvis det er en ting som stopper ild her nede, er det ild - sesongmessige avbrenning av forkrøplet, brennbar vegetasjon forhindrer at store monstrøse buskefirer oppstår.
5. Når du blir bedt om å navngi en kjent person fra ditt land som folk faktisk har hørt om, rurer du pannen, grubler over lang tid og setter deg til "Nicole Kidman."
Det blir ingen Che Guevaras, Abraham Lincolns, Einsteins, Jesuses, Marco Polos, Copernicuses, Mother Teresas eller Genghis Khans. Det blir Kylie Minogue og Eric Bana. Australia er virkelig flinke til å produsere skuespillere som deretter blir eksportert til Hollywood. Men utover thespians sentrerer vår berømmelse på verdenscenen hovedsakelig om haier, den episoden av Simpsons og Flat Whites.
6. Du røyker ikke
Med mindre det er lørdagskveld på Chapel street og du virkelig er forbanna.
I Australia er røyking i utgangspunktet forbudt overalt. Sigaretter koster like mye som neshornhorn, og å røyke dem er en moralsk forargelse som ligner på incest eller terrorisme. Du kan ikke engang røyke i din egen bil med din egen gutt med dine egne vinduer rullet ned - jævla fascistiske barnepikerstat!
Og dermed er sigarettrøykingen stadig mindre. For øyeblikket røyker 14, 5% av voksne mennesker, ned fra 22% i 2001.
7. Men du liker de illegale stoffene dine
Som mange mennesker i den utviklede verden, har du en smak av kokain og metamfetaminer og andre medikamenter som får deg til å føle deg som gudslignende og euforisk i en gudfri, post-kapitalistisk verden.
8. Du betaler $ 4 hver morgen og ettermiddag for en kaffe, og holder deg en kaffe eller snakker om å drikke en kaffe
På et eller annet tidspunkt i menneskets historie ble Australia verdens kaffehovedstad. Det er ingen skitten dryppkaffe her, som i Europa og Amerika. Det er heller ikke Starbucks. Snarere er det kjekke unge baristaer med mastergradskompetanse innen kjemi og gjestfrihet som serverer espressoer, caffe lattes, macchiatos, piccolos, skjegg og tatoveringer til en kresne publikum. Noen mennesker har til og med koblet vår nasjonale besettelse med å kjøpe kaffe til det faktum at mange unge ikke kan komme inn på boligmarkedet.
9. Du kjenner denne estetikken veldig godt
Foto: Veranda og stue
Du har tilbrakt mesteparten av voksenlivet ditt på et sted som dette, og laget forretningsplaner for oppstart som aldri starter eller skriver korte komideskisser på Macbook-en din.
10. Du bor i et av de rikeste, tryggeste, mest like landene på jorden
Australia er trygt og velstående, med høye lønninger (niende per innbygger i verden), høy lønnslikestilling, lave nivåer av regjeringskorrupsjon, rent drikkevann, høy utdanningsstandard og fantastiske strender!
11. … men du er en full og en gambler med et angstproblem
Nesten halvparten av alle australiere opplever problemer med mental helse, og angsten er den største plagen (2 millioner australiere hvert år). Kanskje dette er grunnen til at du drikker så mye. Av alle OECD-land er Australia den nest største forbrukeren av alkohol (bare nest etter Tsjekkia, men de gikk gjennom sovjetisk stil kommunisme og "Normalisering", så du vet, alvorlig 1900-talls traume).
I mellomtiden er pengespill en forferdelig samfunnsplage som de fleste sane land anerkjenner som riksvei. Ikke i Australia! Australiere bruker mer penger på pengespill enn noen andre i verden, ifølge H2 Gambling Capital (via Economist). Det er det dobbelte av gjennomsnittet i andre vestlige land og 40% mer enn de neste største spillerne, Singaporeanerne, som faktisk tror på noe som heldige tall. Naturligvis mister australiere også mer pengespill enn noen andre i verden.
12. Du er usikker på hvor mye tid du skal bruke sammen med andre mennesker
Å reise rundt til noens hus er generelt en kort, godt tidsbestemt affære. Det vil ikke være dvelende, trekkspill-spill, palmelesing eller lange politiske debatter som avsluttes med kyss eller revolusjoner. Det blir en kopp te, og så drar du hjem og setter deg i mørket og satser på ponniene med satsingsappen din.
13. Du er vant til å bli angrepet av fugler hvert år
Hver vår skjer det: "Et plutselig slag: de store vingene slår stille", og skitten har slått igjen. Magpies er solide, kjøttfulle, utspekulerte og - kommer våren - superagressive. De har en kileformet regning så hard som grafitt, overraskende store hjerner og evnen til å gjenkjenne menneskelige ansikter. De vil svi på den som tør å passere gjennom deres territorium. Jeg gjentar deres territorium, fordi de har en følelse av eiendomsbesittelse som i avanserte menneskelige sivilisasjoner.
Foto: Giancarlo Foto4U
Siden 2013 har over 2000 australiere blitt skadet av skurringer. Og ja, de prøver å tømme øyeeplene dine.
Så er det de små, irriterende skjøte-lignende fuglene du ikke kjenner navnet. De svinger også. Ingen vet navnet på denne fuglen, men den er ondskapsfull. Hvis du er heldig nok til å leve utenfor skjenkets habitat, møter du en annen fiende: den krigsaktige plyver, hvis vitenskapelige navn - Vanellus miles - kommer fra latin for soldat.
Foto: Leonard J Matthews
De vil forfølge en mann milevis.
14. Du har virkelig nydelige, teknologisk avanserte sedler, de beste i verden
Som Gatsbys bånd, saftig farget, glatt og silkeaktig som full kremmelk … Laget av polymer og umulig å smi, kan du sette dem i vask eller mate dem til ville griser, og de vil fremdeles komme helt upåvirket, integritet intakt.
15. Du stopper ved et sebrakryss når du kjører bil
Det er din rett å sprint, hoppe, rulle og så starte deg ut foran den raskt bevegelige trafikken og reagere med avsky når bilene ikke stopper for deg.
16. Aktivtøy anses som semi-formell antrekk
Det er greit å bruke skinnene dine nede på gaten, til et foredrag eller i en begravelse. Du vet aldri når du kanskje trenger å gjøre noen burpees eller en fartlek.
17. Du "erklærte" aldri uavhengighet fra din koloniale herre
Ja, du hørte det. Australia tok aldri opp våpen og sparket britene ut. I stedet kom ekte uavhengighet sakte, fredelig og nesten umerkelig i 1989. Men ikke spør oss om denne datoen - ingen vet egentlig hva som skjedde, eller hvordan. I stedet feirer nasjonaldagen vår, den 4. juli, 5. de mayo, eller Nueve de Julio, vår æresdag, fyrverkeri og selv gratulasjon - britenes ankomst.
18. Dit statsoverhode er en britisk monark, og du har det bra
Den australske “presidenten” er Elizabeth II, den lengst regjerende dronningregnanten og kanskje også eldste menneske på jorden.
Du har det bra med dette. Å ikke ha en ekte president er faktisk ganske bra. Politikk er generelt en nøktern affære. Ingen personlighetskulter eller maktkupp. I stedet hviler all den symbolske utøvende makten i en poker-ansiktet nonagenarian på en øy langt, langt borte …
Egentlig vet du ikke hvem statsoverhodet ditt er - det kan være guvernøren.
Forfatningen er ikke veldig klar på dette. Det er ikke tydelig på mange ting, i stedet å stole på stevne, det vil si “måten ting gjøres”, som ikke alltid er den mest nyttige eller autoritative guiden for å drive et land.
En ting er imidlertid at grunnloven er klar over …
19. Du er ikke kvalifisert for ditt eget parlament
Parlamentarikere har ikke lov til å ha dobbelt statsborgerskap. I en 200 år gammel nasjon av innvandrere ble nesten 30% av australiere født i utlandet, og la oss ikke komme i gang med foreldrene - denne loven berører score til Aussies.
Dette var helt fint til du virkelig begynte å bruke Grunnloven og det viste seg at en hel masse politikere var dobbeltborgere. I år til og med visestatsministeren - en rødkinnet bondetype som med sine personlige trusler mot Johnny Depps hund og den humrende, sunn fornuftige måten, virket selve legemliggjørelsen av Australia - ble erklært utilgjengelig.
De eneste menneskene som virkelig er kvalifiserte er urfolk i australier, men i lang tid ble ikke selve eksistensen deres anerkjent via et juridisk konsept kalt Terra Nullius.
Så kanskje det ikke er så bra system i det hele tatt …
