1. Du vet at Irn-Bru er den ultimate bakruskur
Den lysstoffrøde oransje glød. Den tangy, sykt søte smaken. Det er en grunn til at Skottland er det eneste landet i verden som selger mer Irn-Bru enn Coca-Cola, og det er fordi vi vet om dens magiske hodepinefjerning av egenskaper. Hvis bare det ville ta bort cringe-y minner også.
2. Du vet hva et tak er, og hvordan du uttaler det
Og forstå nøyaktig hva som blir spurt av deg når du blir innkalt til å gjøre Gay Gordons eller Strip the Willow … hovedsakelig på grunn av de uendelige årene med tortur og ydmykelse du møtte på grunnskolen når du lærte disse trekkene.
3. Du forventer gratis reseptbelagte medisiner og universitetsgrader
Du synes det er sprøtt hvor mye folk må betale for dem i andre land. Det er din rett til gratis helsetjenester, så du kan ikke forestille deg å bo i et land der en slik grunnleggende menneskerett blir nektet. Likevel kan du bruke timer på å klage om NHS.
4. Du vet hvordan du uttaler Edinburgh
Det kan være enten Edin-burra eller Edin-bra (eller, hvis sagt raskt / beruset, Embra eller Enbra). Det er aldri Edinborrow eller Edinbuurg.
5. Du er enten en Edinburgh-person eller en Glasgow-person
Dette kan strekke seg fra litt sprek jesting og morsom pirking i den motstridende byen, til et fullstendig rasende raseri om den andres åpenbare feil.
6. Du er mentalt forberedt på regn til enhver tid
Du vet godt at nettopp fordi sola skinner i morges, utelukker det ikke tordenvær på tre timers tid. Imidlertid ga du opp paraplyer for lenge siden, og nå bare bukket under for himmelen.
7. Du vet at så snart solen kommer ut, vil menn ta toppen av seg
Det kan bare være 19 ° C ute, men hver sommer så snart himmelen er klar, vil menn i alle aldre over hele landet ta bort t-skjortene i hager, byer og parker, og bluse hårete kister for alle å se.
8. Folkene dine er besatt av været
Været er den ultimate samtalestarteren for alle vanskelige situasjoner. Hver gang du møter noen nye, vil været bli diskutert først - spesielt hvis du snakker med en førerhus, en fremmed på en busstasjon eller alle som jobber på en kasse.
9. Du lar turister tro at alle legendene er sanne
Jada, Greyfriars Bobby skjedde totalt. For en heltemodig liten hund. Haggis? Jøss, det er en liten skapning som løper rundt i høylandet. Å ja, jeg har definitivt sett Loch Ness-monsteret.
10. Du smiler og nikker når turister forteller deg om sine skotske røtter
Du forstår at de forteller deg av stolthet, og du setter ærlig pris på følelsen, men du har hørt det så mange ganger nå at du ikke virkelig legger merke til det lenger.
11. Du undertrykker irritasjonen når folk dømmer aksenten din
Enten det er:”Beklager, jeg aner ikke hva du sier. Snakk engelsk, vær så snill, eller "Hvorfor høres du ikke skotsk ut ?!" Begge er like irriterende.
12. Du vil støtte ethvert fotballag som spiller mot engelskmennene
Dette gjøres med like stor lidenskap som om Skottland faktisk spilte. Men du vet egentlig at det bare er en morsom, langvarig tradisjon og betyr ikke at du faktisk hater engelskmennene. Jeg mener, vi trenger noe å være begeistret for - Skottland kommer sjelden langt i internasjonale fotballarrangementer.
13. Du vet at skotske pund er lovlig anbud
Og føl deg med rette avsky når du er i en butikk i England og blir utsatt for å få pengene dine gransket av kassereren i fem minutter før de endelig godtar det.
14. Ingen tappevann kan begynne å sammenligne
Bortsett fra Sveits, men vi vil bare late som det ikke er sant og lykkelig svelge oss uansett.
15. Planlagte BBQ-er vil sjelden trene, men du prøver fremdeles
Disse mislykkede forsøkene resulterer ofte i en provisorisk BBQ på kjøkkenet, og prøver å drukne sorgene dine i * sette inn alkohol du velger her * mens styrt regn oversvømmer uteplassen.
16. Menn kledd i kilts virker ikke rare
Det er standard kleskode for alle formelle begivenheter, inkludert skoleball, konfirmasjonsballer og bryllup. Det er også helt greit å være en ekte skotsmann og gi avkall på undertøy, noe som vanligvis resulterer i mye morsomhet og noen interessante up-the-kilt-skudd når alle er full nok til å glemme.
17. Du vet hvor fornærmende uttrykk som "skorpete, " "skafete", "jakey" og "minger" er
Alt er ord som blir kastet rundt på lekeplassen hver dag for å fornærme og fornedre dine medstudenter ved å i det vesentlige kalle dem stygge tyver. Du vet også at en av de største comebacks til noen av disse uttalelsene er "Yer Maw."
18. Chips og ost er et beruset ritual
Av en eller annen uforklarlig grunn trenger du enorme mengder fett i det øyeblikket du går ut av en nattklubb. Heldigvis vil det være mange en chippie som venter på å imøtekomme dine berusede behov. Hvis du ikke kan få chips og ost, vil en kebab sannsynligvis gjøre jobben.
19. Du legger en S til slutten av supermarkeder
Uten logisk grunn er Asda Asda og Tesco er Tesco.
20. Du vil ikke snakke om uavhengighetsdebatten
Som de fleste i landet har du en mening, enten for eller imot, men det er kommet til scenen der du bare vil at alt skal være over, slik at du aldri trenger å høre på en annen beruset skrikekamp på puben noen gang igjen.
Foto: Hamish Irvine
