Reise
Uansett om du er stor i Gorton eller tilbringer studentdagene dine i Salford, er det en god sjanse for at hvis du tilbrakte dine dannende år i og rundt Manchester, kan de herdede drikkevanene dine ha blitt påvirket av noen av ingrediensene i denne potente cocktailen av typisk Mancunian drikkeopplevelser …
1. Din første smak av drukkenskap var i en park i nærheten av kameratenes hus med en 2-liters flaske Diamond White eller annen billig fizzy cider kjøpt med falsk ID fra Costcutters. Du tilbringer natten over å gynge over svingningene og bestemmer deg for å aldri drikke igjen. Du holder deg til dette løftet i rundt 72 timer.
2. Du raidet en gang foreldrene dine drikkeskap som tenåring for sprit for å ta med til fest i Longsight og fant ut at alt de hadde var en halv flaske sherry og noen angostura-bitre. Du stjal dem uansett.
3. Du har falt over tit på den klissete dansegulvet på OP Bop i Fallowfield etter en for mange Snakey B-er.
4. Du har forsøkt Didsbury Dozen, kjedet deg halvveis gjennom og gjort et beruset tilfluktssted på Magic Bus til Rusholme for en kyllingvindaloo på Curry Mile.
5. Du kan ikke drikke en halvliter Boddies uten å tenke på at Mel Sykes stikker en flak i den.
6. Du kjenner smerten ved å prøve å bruke logikk mot en spretter fra en ambisiøst eksklusiv bar på Deansgate som aggressivt nekter deg inntreden for ikke å kle deg smart nok mens du vokter en døråpning flekket med oppkast i mageslimhinnen.
7. Ditt siste valg av leilighet ble sterkt påvirket av nærheten til Spar med lisensen for sen sprit.
8. Du har stått i den nevnte Spar klokka 03.33 etter en lørdagskveld og talt din løse forandring for å se hvilken nattklubb du har råd til og om du har nok igjen til en Macca og din bussbillett etterpå.
9. Din lørdagskveld virker ufullstendig uten å ha sett en av rollebesetningene til Hollyoaks eller Corrie stikke opp baren.
10. Du er nervøs for å prøve ut nye puber etter den gangen du gikk til en tilfeldig boozer og en bloke med tatoverte knoker hvilte nesen hans millimeter fra deg etter å ha klokket til deg Man United / Liverpool / Partick Thistle votter for å fortelle deg med knapt tilslørt truer at du er på en by-pub.
11. Du hevder overlegne forhandlingsevner etter den tiden 5. Av da noen banket de få gjenværende dråpene av ekle husvodka og koks ut av plastkoppen din mens du flablet rundt til Stone Roses, men du på en måte overtalte dem til å kjøpe deg en dobbel Smirnoff og Red Bull for å kompensere.
12. Du er på fornavn med de lokale minimart-eierne, som selger vodka-merker av tvilsom opprinnelse og lovlighet med navn som Smirnova og Stolichnovska.
13. 83% av tannemaljen din har oppløst takket være at du oppdaget Cheeky Vimtos hos Poptastic.
14. Du har pumpet nok penger i pubquizen eller fruktmaskinen i Piccadilly Wetherspoon til å betale for levertransplantasjonen som du er i desperat behov for etter å ha konsumert sine kuppelement og dobbeltbeløp.
15. Du har sett fistfights av berusede røvere i taxikøen utenfor Deansgate Locks som får Pacquiao-Mayweather-anlegget til å se ut som et spill med Girl Scout pat-a-cake.
16. Ditt lokale kebabhus i Withington kjenner bestillingen din på lørdagskvelden utenat, og du vet at etter den syvende halvliteren, har du glemt alt om ryktene om at de har dukket opp på Watchdog for å selge duveburgere og servere yoghurtsaus som inneholder 14 slag av sæd.
17. Du har sovnet på nattbussen etter en natt med mye drikking og havnet i en mystisk Mancunian forstad som du aldri visste at eksisterte.
18. Du vet at Metrolink-kunngjøringen om at "trikker på Eccles-linjen kan bli forsinket i opptil 12 minutter" betyr at det er på tide å ta en sving fra hofteflasken din og begynne å gå inn i byen.
19. Du har disige minner fra den onsdagskvelden bender som startet med et raskt glass etter Pinot Grigio i Castlefield og endte opp med en hangover-telefonsamtale kl. 08.00 neste morgen til Jacqui i Human Resources om hvordan du vant ' Jeg skal på jobb på grunn av et forferdelig tilfelle av matforgiftning.
20. Du har lært den harde måten å aldri spille drikkespillet 'Jeg har aldri' med arbeidskollegaene dine, etter de sjokkerende avsløringene du avslørte i et øyeblikkelig ærlighetsperiode under julen din i Nordkvarteret.
21. Du har gått skamvandringen søndag morgen forbi Maccas søppelfjell på Oxford Road.
22. Du har gjort dobbelt så mange ting på denne listen enn du skjønner fordi du var for full til å huske at du gjorde dem …
