Jeg syklet forbi presidentens hus for første gang her om dagen, og sykkelen min krevde uskrift mot metall som en smed. Ved å passere bajonettene til en av soldatene foran, lurte jeg på hva de ville gjøre av en klovn på en enhjuling uten problemer å ferdes langs den godt beskyttede stien. Jeg forestilte meg at lappeteppen ville havne der de fleste klovner havner etter en hard dags jobbing: alene med sminken sin løpende i et kaldt mørkt rom.
Ekstremer til side, enten vi lider som en nasjon fra et kolonialt bakrus, med politimenn som prosjektiler som kaster opp stive lover på jettegrytene, eller vi snakker i tunger fordi våre friheter er ofret i bytte for makten til noen få, det er noen direkte klassikere måter å bli arrestert i den vakre byen Harare.
Ansvarsfraskrivelse: Hvis du klarer å bli arrestert i Harare sentrum eller andre steder i Zimbabwe, holder Matador deg eneansvarlig for at du mangler sarkasme-nivåene som kreves for å konsumere slike artikler.
1. Få et stort stykke papp og en magisk markør
Skriv en kombinasjon av følgende ord i en slags rekkefølge:
- "Frihet"
- "Rettferdighet"
- "Protest"
- “rettigheter”
Når du har gjort dette, kan du se om du kan vare mer enn seks minutter i sentrum av byen før du blir medlem av stafettpolitisk bærende politi. Forklar dem at dette er en "fredelig demonstrasjon" (to ord de kan synes er vanskelig å mage og reagere på med en rask knyttneve mot tarmen). De zimbabwiske væpnede styrkene mistet humoren når det gjelder fredelige demonstrasjoner for en tid tilbake. Protesten er så 1998.
2. Få noen selfies
Hvorfor ikke ta turen til sentrum og ta noen bilder av deg selv og noen av byens severdigheter? Hvis du vil få actionbilder, kan du gå til Mupedzanhamo i Mbare, det bankende hjertet av bruktbutikker og folkemengder, med en bevist merittliste om fiendtlighet overfor kameraer.
Ta med deg heftige fotografiske klær, og du vil sannsynligvis bli avstammet av nysgjerrige og paranoide publikummere før politiet ankommer. Når de gjør det, kan du roe situasjonen ved å fortelle dem at du bare er en amatørjournalist fra Storbritannia. Med de forsinkede forholdene mellom den eks-koloniale makten og Zimbabwes nåværende regjering fremdeles håndgripelige, bør denne uttalelsen gå fryktelig bra. Forvent et lengre opphold på Central Police Station.
3. Kys partneren din med all lidenskapen du kan høste
Hvis du blir overveldet av trekkfølelsen, føler du deg for kjærligheten i livet ditt - og fare i like stor grad - gå en tur rundt i byen. Land på gågaten First Street og lås øynene, danner en tett omfavnelse. og begynn å kysse hverandre med så mye tunge som Jabba the Hutt og hengi seg til forspill med en is.
Yoh! Vi har blitt et så konservativt samfunn at offentlige viser kjærlighet ikke bare blir sett ned på, men snarere handlet av politiet. Overtredelsen din vil uten tvil føre til en rask anklagen for offentlig uavhengighet. Det er mer sannsynlig at du blir arrestert for å ha vist kjærlighet enn for å pisse navnet ditt på veggene i Town House.
4. Del en røyk
En nylig skjelv i det zimbabwiske rettssystemet er den strenge tilnærmingen til salg av veger av 'løse' eller enkle sigaretter.
Et lagerbilde av livet i zimbabwiske byer er leverandører som ligger bak provisoriske pappbord med et utvalg av sigaretter, grønnsaker og kjeks. Salg av løse sigaretter har imidlertid blitt ansett som ulovlig og straffbart ved arrestasjon. En venn hørte om to røykere i nabolaget hans som ble arrestert for å dele den hemmelig kjøpte tobakkstokken og skyndte seg for et skjellsord på stasjonen.
5. Kjør uten lisens
Bare tuller, som du kan slippe unna med. Poliser godtar 20 dollar sedler som en midlertidig tillatelse.
