Reise
Når jeg har tilbrakt de siste par årene som bor i utlandet, pleier jeg å finne meg i et slags grått område mellom å være en lokal og turist på de stedene jeg har bodd.
I et forsøk på å virke mer som en "rolig, kul og samlet lokal" i motsetning til den "begeistrede turist" som jeg vet at jeg er innerst inne, har jeg adoptert noen ganske bisarre oppførsel som får meg til å fremstå som en lokal gal.
Det er i det minste det jeg har sagt til meg selv. Jeg lurer antagelig ikke noen.
Så neste gang du reiser i Asia, og du ser en "lokal" bable bort i en uforståelig aksent eller stråle rundt i gatene og se komisk forbanna, kan du gjerne komme og si hei. Det vil være en lettelse å slippe charaden et øyeblikk!
1. Jeg kommuniserer med lokalbefolkningen over noe rart eller spennende (selv når jeg ikke helt vet hva som skjer)
Denne gangen startet noen aktivister en liten flash mob på t-banen min i Hong Kong. Kantonesisken min er god, ikke bra, og mer komplisert politisk lingo går rett over hodet på meg. Alt jeg vet er at de var misfornøyd med noe, de sang en sang, og en av dem satte på seg en gummipanda-maske.
De fleste alle i T-banevogn ignorerte dem. Den eldre damen ved siden av meg pikket meg, og smilende, hvisket noe til meg om “hvor gale de var” og hvordan hun ikke kunne vente med å “gå ut av bilen på neste stopp.” Hun sa noen andre ting, men jeg var ikke Jeg var sikker på om hun snakket om været eller "de blåskjærene." Uansett, jeg lo med henne, var enig, og vi delte en humring.
Jeg aner fremdeles ikke hva som egentlig skjedde, men det å gjøre meg feil med en lokal og deretter holde slutten på avtalen, selv for et kort øyeblikk, gjorde meg så lykkelig.
2. Jeg favoriserer å se forbanna over å se tapt ut
For meg roper ingenting TOURIST mer enn en person som står midt på fortauet, og hissig ser frem og tilbake mellom en smarttelefon og de høye, skumle bygningene rundt seg. Når du lærer en ny by, er dette selvfølgelig den uunngåelige skjebnen til enhver transplantasjon.
Jeg godtar at jeg vil gå meg vill, men jeg trenger ikke se ut som det.
Min go-to-strategi for å “se lokalt ut” mens jeg prøver å tyde vitsen som er Google Maps, er å se sint ut og gjøre mye kraftig rulling. I fantasien er jeg en viktig forretningsmann som har blitt sidespor på gaten av en inhabil kollega eller praktikant. Jeg vil ofte legge til forbitrede sukk eller "Tuller du meg ?!" utrop for godt mål.
Hvis jeg føler at folk legger merke til meg for mye, vil jeg late som jeg snakker i telefonen "sint" til jeg får peiling på meg.
3. Jeg liker å prøve andre, mer "passende" aksenter
Jeg er en amerikaner. Mer enn det, ble jeg oppvokst i Texas. Selv om jeg ikke eier en twang på George W. Bush-nivå, vet jeg at det er et lite trekk for min naturlige tale. Når jeg bor i en kosmopolitisk by som Hong Kong, høres INGEN lokale ut som meg.
I et forsøk på å høres mer ut som de andre engelsktalende rundt meg, har jeg forsøkt å etterligne britiske, australske, til og med sørafrikanske (?) Aksenter. Resultatet er foruroligende.
Jiggen er oppe når jeg ved et uhell dropper en "y'all" i samtalen når jeg prøver å etterligne dronningens engelsk.
4. Jeg går alltid med hensikt … selv om jeg blåser forbi bestemmelsesstedet
Dette er også i kategorien "unngå å se tapt eller forvirret for enhver pris."
For å unngå å snurre i sirkler, hodet vendt mot himmelen, på jakt etter en adresse som ikke er der eller et landemerke som er rett under nesa, pleier jeg å sprenge nedover en gate med hensikt, som om jeg er sen på en veldig viktig dato. Selv om jeg savner reisemålet mitt.
Jeg kan ikke fortelle deg hvor mange ganger jeg har sirklet tilbake rundt blokka, eller gått halvveis nedover gaten bare for å hemmelig snu meg igjen etter at jeg "trygt" har savnet stedet jeg søker. I ettertid kjenner sannsynligvis butikkeiere meg som "den rare jenta som vandrer i sirkler rundt i nabolaget … se på henne!"
5. Jeg snakker setningene jeg har "mestret" dristig, og MYE
Inntil jeg føler meg komfortabel på et nytt språk, pleier jeg å fiksere på en eller to vanlige setninger jeg kan "mestre" med (hva jeg tror er) en anstendig lokal aksent, og bruke dem i hjel.
Jeg var den uhyggelige, stille kvinnen på kafeen i Tokyo som bare smilte og nikket og hadde nesen limt til datamaskinen hennes. Men da en kaféarbeider henvendte seg til meg og spurte meg, vel, i utgangspunktet alle spørsmål, ville jeg svare med den eneste "perfekte" japaneren som jeg hadde kommando over den gangen: "ja", "ikke nødvendig" eller "takk du.”Du vil bli overrasket over hvor mange slags funksjonelle setninger du kan komme med bare ved å bruke“ja”, “ikke nødvendig”og“takk.”
I hodet hørtes jeg ut som den virkelige avtalen. For alle andre var jeg en papegøye.
6. Jeg "tilfeldig" godtar ting i et forsøk på å skjule det faktum at jeg ikke snakker språket fullt ut, og så ender jeg opp med en familiestørrelse pakke med nudler
“Det er en veldig god avtale, det er bare to dollar mer. Du ønsker det?"
"Jeg vil ikke ha det."
“Det er en veldig god avtale, det er bare to dollar mer. Det er en virkelig god avtale, hvorfor vil du ikke det?”
Det er greit. Jeg trenger det ikke.”
“Det er en virkelig god avtale! KUN 2 DOLLARS!”
“Men jeg vil ikke -”
"Det er en virkelig god avtale!"
“OK… jeg vil ha det.”
Og det var slik jeg endte opp med en familiestor pakke med øyeblikkelige nudler. Under press fra et hardt salg, ble jeg splittet og gikk med på "virkelig god avtale."
Jeg har Celiac. Jeg kan ikke engang spise øyeblikkelig nudler.
