Sex + Dating
Thai Tom
Med håp om å utstråle en aura av kulturell verdslighet langt utover årene (og økonomiske midler) tar du din nydelige date til Thai Tom. Hodet opp: første skritt gjennom døren tilsvarer hvordan det må være å gå inn i garderobeportalen til Narnia. Du er en verden borte fra Seattle, omgitt av keramiske elefanter og sydende kasseroller med nudlekrydderkylling. Når alt annet ikke klarer å snakke, kan du i det minste falle tilbake på hvor autentisk opplevelsen er.
Fangsten med Thai Tom som et middagsdestinasjonsdestinasjon er at du som kunde virkelig er inne for en autentisk thailandske matopplevelse, der definisjonen din av et '3-stjerners' Thai er minst tre skalaer og en evig ledig bihule. vekk fra samurai-kokkens blad-wielding, Marlboro-røykende thailandske kokk definisjon av en '3-stjerners' rett.
Maten er så krydret at den vil ødelegge enhver sjanse til å etablere en behagelig, jevnflytende samtale med den vakre damen over bordet fra deg fordi du vil være for opptatt med å tørke en serviett over svett-som-en-ball-i- a-sauna ansikt. Servitør, kommer denne pad-see-ew med et treningshåndkle og en blåbærpomegranat Starbucks-oppfrisker?
Caffe Vitta
Å ta dateen din til Caffe Vitta i motsetning til Starbucks er som å ta middagsdatoen din til et 4-stjerners steakhouse i stedet for TGI Friday's: du forteller ham / henne at de er verdt den utdragne ventetiden og snobbeteisen, og det du lever ikke lønnsslipp-til-lønnsslipp (selv om du godt kan være det). Du vil gå inn i det intime, mørkt opplyste interiøret bare for å innse at det ikke er noen sjanse for at du låser et bord før Vitta går tom for kaffe - noe som vil være ganske jævla forvirrende, med tanke på at butikken er oversvømmet med poser med frihandel java bønner, ment som hipster-elegant dekorasjoner.
Kanskje hvis vi ble kvitt de jævla java-posene, Caffe Vitta, ville mindre kunder måtte fortsette samtaler over kaffe på et tannkjøtt-infisert fortau der hoboer stadig avbryter ved å tigge om Jack in the Box.
Lydspill
Forventningen som jevnlig monteres frem til en fotballkamp gjør underverker for å få en samtale sammen. Fans er forhåndsregulert eller hamret (fordi det er det logiske spillet), og når spillet faktisk starter, trenger du ikke bekymre deg for det svakeste sporet av en tafatt stillhet med det øredøvende brølet over 'Clink' -feltet.
Men jeg håper du har lagt bort de tre siste lønnsslippene. Du er et 90-minutters spill unna å ha brukt 85 dollar på mellomstore budlys, $ 20 på en hastig avrimet burger sammen med Kidd Valley hvitløksfries (etter å ha spist som du aldri skulle puste på et menneske igjen), og selvfølgelig obligatorisk Sounders skjerf.
Seattle Great Wheel
Hele tiden spør du deg selv, hva er så jævlig med dette? Du er ved vannkanten, så vinden som blåser fra havet er betydelig kaldere enn noe annet sted i Seattle (altså, marin-arktisk kulde), og du er klar over at nå høye høyder på automatiserte metallhjul ikke er noe sted for romantiske datoer. Pluss at dere måtte stoppe ved de nærliggende Ivar-ene for et par underbakte brødskåler på forhånd - og chowderens genererende hvite luer i den stressede magen til dere.
Bainbridge Island utflukt
Du kan spasere langs dateen din gjennom upåklagelig velstelte fortau, smug som er fylt med søppelbøtter renere enn kjøkkenbordet ditt, hagestier dekket med eksotiske planter importert fra Neverland, mot butikker og parisisk-inspirerte kafeer komfortabelt utenfor universitetsstudentens budsjett. På et tidspunkt hvisker du hysjede løfter (med kryssede fingre) om at det er slik fremtiden din sammen kan se ut - hvis hun bare er tålmodig med din sakte, men jevn stigning oppover i den fete bedriftsstigen.
Drinker på Comet Tavern
Noen ganger har du hatt en lang dag, og du må falle tilbake på samtalenes smørende trekk ved en mugge eller tre. Comet Tavern er ganske kickass, med det bartending-mannskapet som følger en uskrevet kode for å bruke mannebolle til enhver tid, og dens ekspertkuraterte spillelister inneholder legendariske rockestopp.
Når du stirrer inn i datoen din, vil du rolig reflektere over virkeligheten som du ikke trenger å fortsette med unødvendig "samtale filler" når dere begge heller vil miste dere i Lynyrd Skynyrd. Kanskje, bare kanskje, er datings severdighetene satt på en 'simpelt ki-ii-nd av menneske' som er i stand til å slappe av midt i dateens komfortable øyeblikk av stillhet.
Zoolights (sesongåpent)
Det er juletid. Storfamilien, fiendtlige svigerforeldre og bortskjemte, irriterende tenåringer, tenåringer og småbarn er i byen. Det er ikke plass i huset, så naturlig nok tar du din date på en tur til Point Defiance Zoo for å se julelysene. Men det er den kaldeste tiden på året, og på slutten av natten, for å ikke fryse brystvortene dine, vurderer du å dra et nett med julelys over de frosne lemmene dine.
Så oppstår det for deg at din date med den lette genseren og Lululemon-strømpebuksen var minst femogtyve grader kaldere - borderline hypotermisk. Så du legger velforeningen til de nå svarte marked-diamantharde brystvortene til side og gir henne frakken din. Hva faen tenkte du kom hit?
