Humor
1. Det du ikke blogger om er ikke verdt å blogge om
I stedet for å trekke den munken til side og blogge om denne fascinerende samtalen du hadde med ham der synet ditt på lidelse ble fullstendig forandret, viser du oss bilder av deg selv utenfor et tempel og gjør en dobbel tommel opp. Eller du smiler utenfor portene som sier: "Arbeit macht frei." Bussturen var bare helt gal også - det var ingen klimaanlegg, og en kvinne som sang en slags karaoke sprengtes på TV-en foran bussen.
Wow. Snakk om verdig lesestoff. Bare WOW. Det er en million vinkler du kunne ha tatt, men du går videre med den om deg som har "en fantastisk dag." Hvis bloggen din var en person, ville det være barnet som velger PE når han trenger filosofi. å fullføre. Den ungen hadde mange venner, men vi visste alle at han ikke skulle noen vei.
2. Du vil ikke slutte å snakke om deg selv
* Slår hodet på tastaturet. * Seriøst. Hvis du blogger en gang til om å spise en sandwich med forloveden Larry utenfor Eiffeltårnet på en perfekt sommerdag, vil du starte epidemien med defenestrering av bærbare og mobile enheter. Det vil si at jeg vil være den første til å ta datamaskinen min og kaste den ut av vinduet, fordi det vil være verdt det å slippe å lese den samme historien av egentlig den samme personen om og om igjen. Det er en million yous der og en million Larrys. Og alle spiser smørbrød. Ville det drept deg å male oss et bilde av destinasjonen din uten å legge søte små faktoider om neglelakk eller hvilke sko du hadde på deg?
3. Din vokab er en sølepytt i havet av mulig ordvalg
Ferien din på Island var bare fantastisk, ikke sant? Og himmelen var fantastisk hele tiden også, vil jeg satse. Det var bare så mye skjønnhet overalt at du ikke kunne ta øynene opp for å spise proteinbaren din. Som at null anstendige blogginnlegg ble skrevet fordi du bare hadde en så fantastisk tid. Det var så mange nyanser av blå ord som ikke engang kan beskrive. De kunne faktisk gjort det. Det er over 50 nyanser av blått som har navn og oddsen er at en sannsynligvis var nær. Så neste gang du finner ut at du snakker om hvor “kjempebra” noe var, trekk ut en synonymordbok. Dryss bloggen din med ord som gir opplevelsen din liv. Ellers leser vi bare om deg og Larry som spiser en sandwich. Var det en klubb eller en BLT? Fortell oss mer.
4. Du er ikke bra
Vi vet at den lille papirklemmen ikke dukker opp mer, men oddsen er at noen enheter du bruker har en slags grammatikkontroll innebygd. Hvorfor bruker du ikke den? Når du liker å snakke, er dette vanskelig å forstå deg. Gjør alle en tjeneste og lær forskjellen mellom deg og deg, hver dag og hver dag, deres, de er, og der, det og det er, når du skal bruke halvkolonier og komma, og … omtrent en million andre ting.
5. Heller ikke din stavemåte
Stavekontroll. Hvis du ikke er 100% trygg, stavekontroll. Gjenta etter oss: stavekontroll. Hint: hvis det er en liten rød, krøllete strek under et ord, betyr det at du sannsynligvis bør endre den til du finner en måte å få den til å forsvinne. Det er en viss prosentandel av publikummet ditt som vil X ut av siden din med nok av disse dårlige guttene, og du vil at de skal holde seg rundt, ikke sant?
6. Du er ikke ekte
Hvor får du all denne fritiden, disse pengene, og hvorfor ser håret ditt anstendig ut etter å ha syklet et esel gjennom Alpene i seks dager? Som, hvem er du? Du virker ikke som en ekte person, og vi er programmert til ikke å stole på roboter. Hva mer, skjedde ikke noe ille - eller til og med nøytralt - på turen, eller var det hele tynne bamser og lollipops? Hmm. Noe fiskig foregår her. All maten var smelte-i-munnen deilig, alle var sååå fine, og sengen på vandrerhjemmet luktet som et felt med syriner? Og har du bilder for å bevise det? Ikke lyg - du slapp bare tilfeldig ut delen der du kastet opp i Trevifontenen og tilfeldigvis fornærmet en biskop for å få deg sparket ut av det sixtinske kapell. Nå er det saften vi vil høre.
7. Vi er bare sjalu
Ok, ok. Jeg skal være den første til å innrømme. Hvis bloggen din er godt utført, hvis du har en tålelig personlighet, og skriveferdighetene dine er på nivå, hater vi sannsynligvis den fordi vi er sjalu. Du skal på steder og gjøre ting og ta strålende bilder og synes alle er glade og sånne - og vi sitter ved skrivebordet vårt på dette delte kontoret med et halvt vindu og leser om det under lysrør. Sukk. Hvis du bare kan ringe det fantastiske, ville det være bra. Takk. Eller ta oss med deg neste gang?
