Reise
Uoppnåelige lufttrom
La oss starte med det som kan være det ensomme positive med å være i samme størrelse som en Oompa Loompa: flyturer er vanligvis en komfortabel passform. Undergangen er at den eneste måten du kan nå takhøyde på er ved å klatre opp på stolene som om du er i et jungelstudio, og deretter godta imot når fyren bak deg føler deg dårlig og tilbyr å hjelpe. Du har alltid misunt deg luksusen av å være høy og kunne plassere en bærepose i et rom i øyehøyde, for for deg er det som å nå toppen av Everest. For all din minuttstørrelse kan du ikke la være å sperre midtgangen mens du rolig tenker på hvordan du vil plassere vesken din ovenfor. Oftere enn ikke må du bare legge den (knapt) under setet foran deg og ødelegge poenget med å ha den ekstra benplassen i utgangspunktet.
En ryggsekk som kan brukes som et torturapparat
Du ankommer Heathrow flyplass med din store ryggsekk - livet ditt, i utgangspunktet - trekker deg bakover som en katapult. Denne tingen tynger deg, men du lar ikke det stoppe deg. Din herlige britiske venn møter deg der, og dere hopper begge på røret mot byen. Gjennom reisen din til London insisterer vennen din på å holde vesken din for deg, selv om han har sin egen - er han hyggelig, eller føler han seg dårlig for deg?
Sannsynligvis sistnevnte.
På gjennomsnittlig størrelse menneske er en 40 eller 50L ryggsekk den perfekte størrelsen, om ikke kanskje nesten for liten. På deg er det mer enn halvparten av hele høyden din. Dere begge ankommer og går av på Piccadilly Circus, og vennen din insisterer fortsatt på å ta vesken din for deg, så du svelger din stolthet og lar ham. Den vesken er som å holde en kampestein på ryggen, men for vennen din er den nesten ingenting. Han holder vesken din lett på den ene skulderen og den på den andre. Så mye for Girl Power.
Å være i samme størrelse som din 13 år gamle kusine
Du er i ferd med å kjøpe en inngangsbillett på Casa Battló i Barcelona, og damen på billettkontoret spør nølende om du kjøper et voksen- eller juniorpass. Selv om hun ikke vil si det, skyldes forvirringen i øynene tydelig at du har mindre enn gjennomsnittlig høyde. Hun tror du bare er et barn. Det hjelper ikke at benkeplaten mellom dere er like høy som skuldrene og når nesten til haken. I nesten hver by du besøker, ser det ut til at høyden din bedrar alle, og ja, det er flott å kunne betale billigere priser for attraksjoner. Men på den andre siden går jeg oftere på puben enn museet. Prøv å kjøpe en øl når bartenderen tror du har en falsk ID.
Å bli "fortapt" i folkemengdene
Du vil alltid høre navnet ditt bli ropt etterfulgt av et Hei! Hvor er du?”Når du reiser gjennom tettpakket folkemengde med venner. Du merker dette spesielt mer når disse vennene er nær seks meter høye. Den triste virkeligheten med det hele er at du vanligvis ikke er mer enn en fot unna, og at de snur seg i sirkler og lurer på hvor du er, når alt de måtte gjøre var å vippe hodet ned noen grader.
Siden de ikke kan se deg, vil de fortsette å gå videre for å "ta igjen" deg, eller de vil vente på ett sted i håp om at du kommer til syne, mens du på den annen side fremdeles beveger deg i ditt eget tempo uvitende om at noen leter etter deg. Når alle vandrer i forskjellige retninger for å finne deg og du fremdeles tempoer i din normale rytme, mister du utilsiktet alle og til slutt blir det klassiske tilfellet om et tapt barn i en fornøyelsespark. Jeg antar at du kan be sikkerhet om hjelp, men hvorfor forbløffe deg mer enn du allerede har?
Overdimensjonert alt
Det er din første uke i Marokko, og du tror det ville være en god ide å kjøpe en djellaba (tradisjonell marokkansk kjole) for å blande seg inn og respektere landet og verdiene deres. Når du vandrer rundt på det lokale markedet, ser du massevis av nydelige potensielle kjoler, men alt du synes er å være for stort eller ubehagelig vanskelig. Ermene er for lange, panseret er gigantisk, og selve kjolen drar bak deg som et tog. Du drukner i alt du finner! Dessverre for deg er en voksen "liten" hvor som helst du aldri egentlig er en voksen liten. Kanskje det er på tide at du besøker barneseksjonen.
Å prøve å følge med høye nye venner, er bokstavelig talt en oppoverbakke kamp
Etter å ha reist alene i noen uker, er du ganske spent på å få en ny venn - som tilfeldigvis er over seks meter høy - til å reise med deg fra Tanger til Chefchouen, Marokko. Først av alt, Chefchouen er en by bygget på siden av et fjell, så for å nå noe, er du enten å gå opp eller ned. For det andre: Benene til din nye reisefølge er like lange som hele kroppen din. Og for det tredje, og viktigst av alt, er busstasjonen du begge kommer til på bunnen av fjellet - forhåpentligvis er du klar for en trening.
Det er over 40 (Celsius) utenfor, du har den store ryggsekken på ryggen, vennen din tråkker mer enn to trinn av gangen uten svette mens du sliter med å ta bare ett skritt av gangen, prøver desperat å ikke vippe bakover og gå tumbling bakover over kanten. Når du nettopp har møttes, ønsker du ikke å bli så inkompetent i de første inntrykkene dine, så du gliser og bærer det og begynner å gå i samme tempo, men egentlig forbanner du hemmeligheten denne hemmeligheten. Høye mennesker får det bare ikke til. Plutselig den fine turen dere bestemte dere for å ta sammen, blir til en ekstrem benkampleir, og det er ikke en god start på et vennskap.
Vennlige giganter, også synshindrere
Enten du prøver å lese togavgangstider i Penn Station, New York eller prøver å se et band på SummerStage i Central Park, vil det alltid være noen som er mye høyere enn du hindrer synet ditt. Akkurat som vennene dine som "ikke kan se deg" og tror at de har mistet deg i mengden, er dette ganske høye individet like godt uvitende om din tilstedeværelse. Denne giganten holder glemmelig rett i din perfekte siktlinje, og får deg til å hoppe på tærne og veve i og rundt skogen til høye mennesker med håp om å finne en bedre vinkel for å se hva du trenger. Hvis ingen av disse taktikkene fungerer, kan du alltid bruke til å be den store vennlige giganten om å beskrive hva du trenger å se.
Sykkelpedaler og Tandem sykkelturer
Det er din første gang i Central Park, og du og vennen din synes det ville være en god ide å sykle sammen en tandemsykkel. Tandemsyklene kommer bare i én størrelse, og før du til og med får sjansen til å komme deg på sykkelen, tenker du allerede: "For faen, jeg håper virkelig føttene mine kan nå pedalene … hvis ikke, forhåpentligvis tærne mine." Du få fyren på sykkelutleiestasjonen til å senke setet så lavt som det muligens kan gå. Du hopper på forsetet og til overraskelse når tærne pedalene! Det er et mirakel! Så du bestemmer deg for å ta ledelsen.
Etter noen minutters ridetand begynner du å innse at du knapt kan ta på pedalene, og ideen om å kontrollere bremsene var den verste ideen noen i Central Park noensinne har hatt utenom å ta en joggetur ved midnatt. Så du og vennen din bytter plass, der du havner på å se ut som et av barna på et sykkeltog bak foreldrene. Jaja. I det minste kan du slippe unna uten å tråkke.
