1. Vil en snødag skje
Enten du går fra barndommen skyller isbiter ned på toalettet, legger en hvit fargestift på vinduskarmen og roper "SNOW DAY !!" inn i fryseren, sover med en skje under puten eller bruker sokker som ikke stemmer overens med sengen, tror en del av dere virkelig at de overtroiske trekkene dine får den til å dumpe 16 tommer over natten.
2. Å vite nøyaktig mengden Farmer's Market Traverse City kirsebær du kan binge på før du nesten drar buksene dine
Prøving og feiling, baby, prøving og feiling. Du har fått det til det fine øyeblikket mellom 'helt sykt i magen men fortsatt lykkelig' og full av 'sprint-til-nærmeste baderom-katastrofe'.
3. Rocking out med cabriolet toppen ned når den treffer 38 grader F
Mens du har på deg en kortermet t-skjorte og flip flops på vei til golfbanen, før du tar en matbit for å spise ute ved sjøen og velger å spise ute på terrassen for å dra nytte av vårens "hetebølge". Enhver tosifret temperatur med sjanse for sol betyr at det i utgangspunktet er sommer.
4. Stopp aldri for å tro på Lions
Det er litt trist. Lions vinner ikke. Den siste spilleren som til og med var minneverdig for meg var Barry Sanders, og jeg tror jeg gikk i 3. klasse. Likevel, hvert år, mot alle odds og enhver følelse av virkelighet, tror vi virkelig at dette er året det hele skal komme sammen. Og hvis ikke i år, definitivt neste år.
5. Opprettholde ulogisk hard lojalitet til 'Michigan-laget' bilfirmaer
Du har kanskje gjemt det faktum at du gikk ut og kjøpte en Suburu så lenge du kunne komme unna med det. Dømmende kommentarer fra faren din og bestefaren var ikke verdt det. Uansett hvor mange ganger du prøver å forklare at de fleste Detroit-fabrikker lager bilene sine i dag av deler fra tilsynsfabrikker, og at en Volvo teknisk sett burde være greit i øynene deres nå som Ford kjøpte selskapet, la oss innse det: Det kommer aldri til å bli greit.
'Ford Tough' og 'Like a Rock' og all den jazzen.
6. Å vite hvordan man kan unngå en festival og tjene gale mengder penger på den
Tulipan tid. Red Flannel Festival. Cherry Festival. Kunstpris. Festival of the Arts. Waterfront Film Festival. Kudos til Ypsilanti for å ha tenkt å ha både en Camero Superfest og en Elvis Fest. De første årene du går, synes du det er kjempebra at Michigan har så mange festivaler. Men du trenger bare å se gatesveipere og Klompen danse i Holland så mange ganger før du sammenligner den opplevelsen med å få $ 200 per natt for drittbua på AirBnb. Du er i gang en helg i Chicago nesten raskere enn du kan akseptere reservasjonen.
7. Unngå grytestørrelser med vulkankrater på 60 km / h mens de nesten ikke er synlige
Alarmen gikk klokken 05:30, og i stedet for å ha tid til den andre kaffen bruker du en time på å skyve en tunnel ut inngangsdøren slik at du kan komme deg til bilen. Takknemlige for at plogbilene ikke begravet bilen din helt inn igjen, du tar en skrape og graver raskt ut en kvart størrelse del på frontruten, for kald, lat og sen til å tenke mye på de andre vinduene. Avsted med deg. Svart is og 10 nye centimeter snø over natten teller ikke som en unnskyldning for å dukke opp for å jobbe sent i Michigan.
8. Svømming i dumt kaldt vann og få det til å virke som ingen biggie
Isen smeltet endelig? Har du lagt isfiskeutstyret ditt bort? Da er det tydeligvis på tide å bade før oktober ruller rundt og snøen kunne begynne igjen. Hvis vi ventet på varmt vann, ville vi aldri svømme her. Det er hva Spring Break i Florida eller Mexico er til for.
9. Overlevende SAD
Vi ser ikke solen på flere måneder om gangen. Det vi bruker månedlig for å varme opp husene våre til 65 grader, kan brukes til å mate en hel afrikansk nasjon. Vi har forstått det faktum at spøkelsesaktig død hvit hud er det vi sitter fast med i det meste av året. Vi hopper over treningsstudioet fordi vi får nok buffe på 10ft. gangvei til huset vårt. Og vi tar det hele som de dårlige vintermestrene vi er.
