Utvalgt bilde: Megasensel
1. Godta 'Edinburgh Face'
På grunn av at Edinburgh har faste vinder som tilsvarer øyeblikkene før en tsunami rammer, kan innbyggere ofte sees med 'Edinburgh Face'. Dette er en tilstand der ansiktet knuser seg selv i en ball for å unnslippe julingen det vil få fra uregjerlige luftstrømmer. Bare godta det (og kanskje øve deg før du prøver å tygge en hel sitron).
Denne tilstanden er ofte assosiert med 'Edinburgh Hair' der håret, som ikke lenger er bundet av tyngdelovene, vil fly rundt i Edinburghs ansikt med bevegelser som ligner en old-school raver i en nattklubb i Berlin etter et par disco kjeks.
2. Ikke spør hvem 'Ken' er
Ingenting sier "turist" mer enn å ikke forstå språket. Ja, før du faktisk spør, er språket du hører engelsk. Og Ken er bare en veldig populær mann i byen som vi alle elsker og beundrer. Bare tuller, turist. Å ken betyr virkelig å vite, for eksempel "Jeg vet at du er lege, men det forklarer ikke hvorfor du er i sengen sammen med min kone."
Mens vi er her, betyr "Dinnae" ikke. “Ååå” betyr ja. “Shan” betyr urettferdig og “Radge” betyr gal. Vi snakker annerledes, OK! Få over det "ya radge!"
3. Vær kul, mann
Det kan se ut som et eventyr, men folk bor faktisk her. Ikke skrik hver gang du ser en gammeldags lyktestolpe eller piss på buksene når du ser en piper. Du vil avsløre din sanne turistidentitet. Og ta en tur ut til Wester Hailes eller Sighthill for å få disse eventyrlige illusjonene brutalt korrigert.
4. Overhold Edinburgh-spytte-lovene
Edinburgh er annerledes når det gjelder slim, da vi har et omtrent 1 kvadratmeter stort utpekt område som kalles Heart of Midlothian. Når inngangen til Old Tolbooth fengsel, kan lokale innbyggere (og Hibs støttespillere) ofte sees sirkle nøyaktig på dette stedet. Husk det med dette rimet: "Å spytte er ikke smart med mindre du ser hjertet."
5. Ikke flinch på One O'clock Gun
En gigantisk kanon blir avfyrt hver dag kl… vent på den… klokken ett. Husk denne informasjonen, og du kan se selvmodig når turister på Princes Street slipper shortbread-tinnene sine og whiskyflasker. Forbli utvisket når du ser etter det nærmeste badet for å fjerne urinplasteret fra buksene.
6. Ikke uttrykk en smak for trikkene
Trikkene er den tingen som har forårsaket mest skade på byen noensinne, bortsett fra den gangen den fyren forlot ovnen på i et bakeri i Pudding Lane. Å si deg som trikkene tilsvarer det å si at Great Fire of London var en god ting. Din hjerteløse jævel.
7. Unngå bikuben
Ikke la en lokal innbygger friste deg til The Hive under dekke av at det er "en god latter" eller "en mas om". Ikke la deg svi av rapporter om dens billighet. Du vil være den eldste personen der, du vil forlate med lammende depresjon, og avhengig av hvor natten din fører, en slags infeksjon.
8. Unngå George Street
Er du en bankmann som ikke har plikt til å bruke det kontanter du nettopp har underslått? Liker du å vinke rundt overprisede flasker med grågås med gnister i dem? Eller har du brukt hele ettermiddagen på å skulpturere sminke på ansiktet ditt med en palettkniv … bare for å få det ødelagt med å skrike "Han er ikke verdt det!" Mens kjæresten din bryter på gulvet med en fyr med snapback? Vel, venn, George Street er det perfekte stedet for deg!
9. Ikke be om veibeskrivelse til slottet
Du kan se slottet overalt i Edinburgh. Hvis du skulle låse deg fast i et skap i en kjeller med bind for øynene, kunne du fortsatt se det. Slutt å spørre veibeskrivelse til steder der svaret sannsynligvis vil være "Du står ved siden av."
