1. Bruk et knebøyetoalett på feil måte
Bosatt i Sør-Korea lærte jeg raskt at det er en riktig måte og en feil måte å gjøre alt på, og at koreanere vil gå ut av deres måte å hjelpe deg med å rette opp alle feilene dine. Jeg klarte ikke ta hensyn til dette da jeg brukte et knebøyetoalett i en av de dørløse bodene på skolen min. Hadde jeg brukt toalettet riktig - vendt ut - er det sannsynligvis at ingen barn hadde lagt merke til meg. Men å bruke den bakover - mot veggen for litt privatliv - raket meg til et nær Rockstar-nivå av beryktelse for å være læreren som ikke vet hvordan jeg skulle pisse riktig, og fikk meg til å møte min koreanske kollegas velmenende henvendelse, "Trenger du hjelp for å gå på toalettet?"
2. Få "spesielle venner" i "kaffebarer."
Koreansk grammatikk bruker hederstegn for å endre ordformer i henhold til mengden høflighet og respekt som en person er pålagt. Som sådan ble jeg og min amerikanske kjæreste vant til å avsløre informasjon om våre sosiale forhold ved innledende møter.
En ettermiddag fant jeg Michael på en kaffebar midt i en utveksling med bestemorlignende innehaver, som hadde startet med: “Du liker spesiell venn?” Selvfølgelig, “Ja!” Han ønsket å være hennes spesielle venn! Hun var gammel og søt! De vanlige spørsmålene fulgte. Til "Gamle eller unge?" Hadde han svart "Ungdommelig" lett nok. Da jeg gled inn i standen med ham, slet han med: “Mye penger eller litt?” “Midtpenger,” slo han seg til ro med min nikk godkjenning. Da jeg bestemte oss for to, spurte bestemor: “Sammen?” Også ivrig etter å få venner, utbrøt jeg: “Ja, vi er sammen!” Hun slo øynene over ansiktene våre, og avviklet, “Spesiell kjæreste eller spesiell kjæreste?” Michaels kjeve falt, men ingenting kom ut. Vi skled raskt noen få vinner for pulverkaffen hans under doyen og fomlet en spekter av mianhamnidas og kamsahamnidas (beklager og takk) mens vi snublet for døra.
Sør-Korea har noen av de kuleste kaffebarene i verden, men la et åpenbart fravær av kaffetraktere være et knallrødt flagg som husets spesialitet ikke er en saltet karamellatte.
3. Ta en badstue i nærheten av der du jobber og bor
Da kollegaen min på barneskolen der jeg underviste i engelsk inviterte meg til spaet, var jeg spent nok til å "omfavne den kulturelle opplevelsen" og få en lokal venninne til å skrinlegge uroen min ved å bli naken foran en arbeidsvenninne for en ettermiddag.. Da hun spurte om jeg foretrakk å dra ut av nabolaget, klarte jeg ikke å forestille meg mulighetene og sa nei. Fantasien min kunne aldri ha malt det rosa, kjøttfulle bildet av mine første foreldre-lærerkonferanser som ble holdt i naken, ikke bare med elevene mine og deres mødre, men også med bestemødrene, tantene og bestevennene.
Jeg kunne ikke ha tryllet frem bonusdetaljene i baderommet gestapo som marsjerte meg tilbake til en dusj for å skrubbe bedre før jeg kom inn i det varme bassenget, der, min fjerde klassing gikk videre, alle ventet på meg. Og aldri kunne jeg ha forestilt meg det øyeblikket bestemoren hennes skulle gripe skulderen min for å holde meg stødig, slik at hun kunne skrubbe minst to lag hud av ryggen min med grovt havsalt mens min fjerde klassetrinn jobbet noen gang så hardt for å introdusere meg for alle hun kjente.
4. Messe på treningsstudioet, gjentatte ganger
Koreanske treningssentre er fantastiske. Det er automatiserte maskiner for å sprette, massere, invertere og riste deg. Du kan trene en svette uten å bevege muskler av deg selv. Et titalls 50-år gamle koreanske kvinner i Incheon kan vitne om hvordan jeg selv tok fly og krasjet-landet på mattene der de ritualistisk ser på såpene i løpet av deres kaffetime etter trening.
I dagene etter at jeg opprørte så mange Dixie kopper sukkerfri pulverkaffe, feide kvinnene insistert fingrene mot meg hver gang jeg kom nær. Helt flau, jeg ble lett shooed. En morgen henvendte en kvinne seg til meg og ba om: "Hvorfor kommer du ikke når vi ringer?" Jeg stirret på henne, "Ummm …" løp dumt over ansiktet mitt, til hun dro meg over og ned på mattene. Tilsynelatende er gesten for å gå bort i USA gesten for å komme hit i Korea! Etter det slo jeg mattene hver dag på treningsstudioet for å trene kjeven min med alle slags konfekter fra Paris Baguette og hjertelige lattermildinger med de nye vennene mine.
5. Dykk for raskt i et basseng med sulten fisk
Noen unike kulturopplevelser tar litt lettere i seg enn andre. For eksempel, knaske på vafler mens dusinvis av bittesmå tannløse fisk mumler på den døde og døende hud på føttene. Det er lett å la seg lure av det kule lokale settet, og chatte tilfeldig over lattes med føttene / fiskemat dinglende i bassenger som er innebygd i gulvet i Dr. Fish Cafés i Seoul.
Min første gang dro jeg til et lite fotbad med en kaffe- og vaffelsett på brettet mitt og kastet de litt anstrengte føttene rett inn, klare til å bli spist glatt. Ingenting i livet har noen gang kilt så mye! Jeg mistet roen, vaffelen min, kaffen og ansiktet mitt på et øyeblikk mens jeg varslet om mange mennesker med en rømt latterskratt for å piske rundt og se meg skyte føttene ut av bassenget og sprute kaffe, karamell, og pisket krem over meg selv.
6. Blås nesen i offentligheten
Dette lærte jeg aldri å gjøre takket være en hendelse i Tokyo under en Kabuki-forestilling. På en eller annen måte steg min lille puff av luft over all den støyen og trakk motet fra alle innen fem rader av meg som samtidig snudde seg for å uttrykke sin utilbør.
Tilbake i Korea, fortalte jeg historien for min venn Sue, og i stedet for sympati og fnise ga hun meg et skrukket ansikt som om hun bare luktet søppel. "Vel, det var en skitten ting å gjøre, men i det minste gjorde du det i Japan, " henvendte hun seg til slutt med en latter. (Sue, som mange koreanere, holder ingen kjærlighet for naboen sin over”Østsjøen”, også kalt The Sea of Japan til resten av verden.) Da gjorde hun alvorlig og formanet: “Gjør det aldri her foran noen mennesker. Lover, venninnen min.”Hun måtte ikke fortelle meg det to ganger. Jeg blåste aldri en gang åpen nese i Sør-Korea, og unngikk dermed vellykket minst en form for offentlig ydmykelse i løpet av mine 18 måneder der!
7. Sats penger med venner
En ettermiddag følte jeg meg spesielt modig og skryt overfor Kumdo-sparring-nemesen min, og alle innenfor høyresiden, at jeg kunne slå ham i en fotballkamp, selv om jeg aldri kunne overgå ham med et sverd. Han svingte rundt i en liten sirkel, banket på det oppblåste brystet, humret, "koreansk mann, hahaha." Jeg slo rundt ham og utropte "American Woman, HAHAHA!"
I løpet av sekunder begynte innsatsene å fly. Iskrem på henne! Soju på ham! Cookies! Chips! Deretter min amerikanske kjæreste … 20 000 vant (20 USD) på Lauren! Alt stoppet opp med effekten av at en nål ble dratt over et platealbum. Michael sto anklaget av 18 blinkende Samurai jagerøyne. Det viser seg at det er upassende å satse med penger blant venner.
Epilog: Etter det gjorde vi alle sammen, og mye ble gjort av den forestående shootout, selv om den aldri ble spilt. Til i dag sverger jeg at det skyldes at vennen min "Korean Man" visste at jeg skulle eie ham på fotballbanen.
8. Ikke kjennskap til amerikanske popsanger fra 70-, 80-, 90- og i dag
Grupper av venner elsker å leie rom på en Norebang for å synge karaoke. I disse private små selskapslokalene flyter Soju, disco-baller snurrer, tamburiner slynger seg, hoftene vrikker, og det er ingen hindring for koreaneren som kan sprenge sang etter amerikansk sang. Heckling fingre flyr også og håner laugher skiver på den lei, slappe amerikaneren som kjenner færre engelske sanger enn hans eller hennes koreanske venner. Med de dumme hattene og rekvisittene som de fleste Norebangs er utstyrt med, er det lett å bli omgjort til rettsjesteren når koreanske venner pryder deg for hver mislykkes til du ser ut som en total klovn. Heldigvis er det vanlig å drikke når en venn skjenker for deg, så bevæpnet med litt ekstra soju, kan du utrydde all minnet om skammen fra gruppen før nattens slutt, og gå ut med din verdighet i behold.
9. Slå på en vifte i et lukket rom om natten
Med mindre du vil se ut som en suicidal / homicidal gal, må du IKKE slå på en vifte i et lukket rom før du legger deg når du reiser med en koreansk venn. En australsk utvist fortalte meg at han på sin første tur med sin koreanske kjæreste på fire år gjorde denne feilen, og hun gikk ballistisk og gråt at foreldrene hennes advarte henne om at han ville prøve å skade henne. Etter at han skrudde av viften som hun forlangte og hun roet seg, fant han ut at hun var redd for viftedød, eller for å dø i søvne på grunn av en vifte som løp i et lukket rom.
Jeg trodde han utgjorde det, så jeg spurte min venn Sue om hun visste noe om det, og hun utbrøt: “Å ja! Vet du ikke? Vær veldig forsiktig!”Hun sa at jeg var heldig som at fansen min hjemme hadde 90 minutters timer som ikke kunne deaktiveres. Her trodde jeg at det bare var en energisparende funksjon. “Nei,” sa hun til meg, “det har sannsynligvis reddet livet ditt.” I hver liten ydmykelse var det alltid en stor stor leksjon!
