Expat Life
"NÅR KOMMER DU TILBAKE?"
Det er spørsmålet jeg får nesten hver gang jeg snakker med en venn hjemme i USA. Spørsmålet er ofte polstret på hver side med varme kommentarer som "Jeg savner deg" eller "Livet er ikke det samme uten deg." Mens jeg deler disse følelsene, noen ganger ganske dypt, har jeg ikke lenger svar på spørsmålet deres.
Før jeg flyttet til utlandet, inntil måneden før jeg tok min beslutning, sa jeg bestemt til mine venner og familie: “Åh, jeg har ikke noe ønske om å bo i et fremmed land. Min mann kan flytte over hele verden for sin doktorgradsforskning hvis han må, men livet mitt er i USA.”Og jeg mente det.
Men så tok jeg den overraskende avgjørelsen om å flytte til Tokyo sammen med mannen min. Jeg så Japan som et storslått eventyr som jeg trengte å dra nytte av mens jeg kunne. I hodet mitt tenkte jeg at jeg skulle dra til Japan, lage noen minner som ville opprettholde meg når jeg er gammel og kjedelig, og det ville være det. Bare en rask omvei, så videre med normalt liv.
Avgjørelsen min overrasket nesten alle jeg kjente. “Wanderlust” var ikke et ord som kom til tankene når jeg beskrev meg. “Homebody” kanskje, “matmotivert” absolutt, men ikke “wanderlust”. Folk hadde mange spørsmål.
"Men du snakker ikke japansk?"
“Ja, men jeg kan lære. Jeg tror."
"Men hva vil du gjøre mens mannen din jobber og forsker?"
“Mange av de samme tingene jeg gjør her. Vi er ikke alltid sammen i USA (takk Gud). Jeg jobber allerede hjemmefra, jeg skal bare gjøre det med mer av en tidsforskjell. Pluss at jeg kommer 12 timer foran de fleste av mine frister!”
"Vil du ikke være ensom?"
“Sannsynligvis noen ganger. Men jeg er ensom i USA noen ganger. Men vi vet alle at jeg er en som en ensom allikevel, om jeg tror jeg må lære meg å takle flere mennesker - av både den japanske og den utvandrede.”
Men uten å lykkes, endte hver samtale før Japan med at jeg sa:”Det er bare i et år. Det er ingen måte jeg blir lenger enn det. Jeg har ting å gjøre hjemme.”
En kjær venn og mentor sa en gang til meg: "Livet skjer." Uansett hvor mange ganger jeg tenker på dette følelsen, tenk på hva det vil si for livet mitt, blir jeg alltid tatt litt av vakt av sannheten de to små ord bærer.
En morsom ting skjedde i Japan: Livet skjedde.
Ja, til å begynne med var alt - fra å gå til markedet til å gå til Onsen (badehuset) - et eventyr. Det var en kvalitet på nysgjerrighet og spenning i livet mitt jeg aldri hadde følt før. Jeg ventet på at rutinen skulle ta over, for at Japan skulle miste glansen, for å kjenne de hemnesangene. Det skjedde ikke.
Mens det var ganger jeg savnet folket i USA som jeg delte en historie med, savnet jeg ikke hjemmet.
Langsomt hadde Japan krøpet inn i hjertet mitt. Virkeligheten blandet seg med eventyr og resulterte i et liv som var mer levende enn jeg noen gang hadde forestilt meg.
"Men du lever egentlig ikke i virkeligheten, " vil folk si. "Derfor liker du livet i utlandet så godt."
Jeg har sagt dette før, og jeg vil si dette en million ganger: Virkeligheten er når du betaler husleie.
Det kan være en forenkling, men livet var ikke og er ikke perfekt i utlandet. Jeg bekymrer meg fremdeles for tidsfrister, og penger og helse, og katten min, men jeg er heldig nok til å bo på et sted som for meg ikke er definert av disse bekymringene. Et slikt liv kan skje hvor som helst for en person, det bare skjer slik at det tok flytting til Asia for at det skulle skje for meg.
Mot slutten av min tid i Tokyo ble det vanskeligere å snakke med noen av vennene mine hjemme. Et voldsomt folkegjeng, jeg ville si til dem, “Å ja, jeg planlegger definitivt å reise tilbake til USA snart. Tid for det virkelige liv!”Det var det noen mennesker ønsket å høre.
Men bare det å tenke på det føltes som et svik, en løgn ikke bare for mine kjære, men også for meg selv. Sannheten var at jeg ikke la noen reelle planer om å flytte tilbake til USA, jeg ønsket å bli i utlandet.
Min mann og jeg måtte forlate Japan fordi visumene våre gikk ut, og forskningsstipendene gjorde. Men i stedet for å dra tilbake til USA, bestemte vi oss for å flytte til Hong Kong. Jeg hadde arbeidsmuligheter der - drømmearbeidsmuligheter - pluss at Hong Kong er min fødested (jeg immigrerte da jeg var veldig ung) og jeg hadde alltid håpet å komme tilbake.
Flyttingen føltes riktig for oss, mer enn riktig, det føltes som fremgang; som om livene våre skjedde. Amerika vil alltid være mitt hjem, men Japan og Hong Kong har mitt hjerte.
Kunngjøringen om at vi flyttet til Hong Kong fra Japan ble stort sett møtt med støtte. Foreldrene mine var begeistret, noen venner planla gledelig planer om å besøke. Imidlertid var ikke alle så glade.
Når jeg snakket med en av mine eldste, kjære venner på Skype en dag fra Japan, la jeg merke til at hun var roligere enn vanlig, svarene hennes ble litt kvalt. Da jeg spurte henne hva som var galt, sa hun mykt:
“Det er veldig vanskelig for meg å være glad for deg. Jeg vil støtte deg, virkelig gjør jeg det, men jeg savner deg så mye, det er vanskelig for meg å mene det. Jeg vil at du skal være lykkelig, men hvorfor kan du ikke være lykkelig i USA med alle menneskene som elsker deg? Først Japan nå Hong Kong? Du sa at du ikke ville bo i utlandet, hva forandret seg? Hva skjedde med deg?"
Jeg vil forsvare min kjære venns valg om å si dette til meg i hjel. Få venner vil noen gang være så ærlige. Jeg vet at det skadet henne å si dette til meg, men jeg vil være evig takknemlig for at hun gjorde det. Jeg vet at hun sa det av kjærlighet.
Så til min kjære venn, til alle hjemmene som er så heldige å ha savnet meg og lurer på meg, så har jeg dette å si:
Livet skjedde. Omkjøring ble banen. Jeg vet at det noen ganger er vanskelig å forstå at det å bo i utlandet er det virkelige livet for meg. Livet du ser i øyeblikksbildene jeg legger ut på nettet er høydepunktene, men det er en million øyeblikk mellom de skuddene som lager et komplett bilde - et komplett liv. Livet mitt eksisterer stort sett mellom bildene.
Jeg vil ikke fornærme deg ved å si at du tror jeg bor "på ferie" fordi jeg vet at du ikke tror det. Men jeg synes det er vanskelig å forstå at livet mitt ikke er så annerledes enn ditt. Ja, språket er kanskje ikke det samme, og pengene ser annerledes ut, men du jobber hardt hver dag for å fremme livet ditt, og det gjør jeg også. Jeg har ganske enkelt valgt å fremme livet mitt på et sted som er litt fjernet fra riket ditt forståelse. Jeg føler det på samme måte med Nord-Dakota (ingen skygge på Nord-Dakota).
Så når du spør meg når jeg skal vende tilbake til virkeligheten, synes jeg spørsmålet er rart, fordi jeg allerede er der. Når dro jeg? Jeg tror ofte at vi forventer at "virkeligheten" skal være kjedelig, til og med skuffende. På dette tidspunktet i livet mitt, er min virkelighet langt fra slike ting.
Realiteten min er at jeg jobber veldig hardt for å gjøre livet mitt i utlandet lykkelig og tilfredsstillende. Akkurat som du gjør hjemme.
Så hva skjedde med meg? Hva endret seg? Forventningene til livet mitt gjorde det.
Da jeg fikk et liv som utfordret, og til og med skremt, hadde jeg to valg. Jeg kunne enten si: "Takk, dette var fint, jeg skal legge den bort i minneboka", eller så kunne jeg holde fast og se hvor langt jeg kunne gå. Jeg valgte sistnevnte.
Jeg innrømmer at så mye som jeg føler at jeg er akkurat der jeg skal være på dette punktet i livet mitt, jeg vet ikke nøyaktig hvor jeg skal være om noen år. Men det er banen i livet mitt akkurat nå, og jeg omfavner det.
Alt jeg spør, venner og kjære, er at du også gjør det. Livet mitt i utlandet er ikke en pause før resten av livet gjenopptas. Slik skjer livet mitt.
