Studentarbeid
Elizabeth er student i MatadorU Travel Writing-programmet.
I FJERNE sør-afrikanske jordbrukslandsbyer som Sikhwahlane er fasilitetene få utover hjørnet tuck-shop, hovedsakelig utstyrt med stativer av mykt hvitt brød, pent stablede kartonger med UHT-melk og utgåtte tinninger med corned beef. Før eller siden må du ta en taxi til byen for å fylle på forsyninger.
Din første minibuss-taxitur kan være skremmende - her er en praktisk overlevelsesguide.
1. Sentrer deg selv
Ta en pause for å beundre utsikten mens du rusler nedover grusveien som fører til drosjesentralen. La åkrene med forsiktig viftende sukkerrør berolige deg, og jord deg like fast som fjellene i det fjerne. Pust dypt.
2. Øv på ettertanke
Finn et skyggefullt sted under det konkrete taxisentralen. Når du spionerer etter et kjøretøy på avstand, løfter du pekefingeren (du vil ha distanse-taxi). Den første drosjen som vil skje vil blinke lysene hans på deg - han er full. Den neste sjåføren hever hånden og snurrer den nedoverlente pekefingeren - han er lokal.
En annen vil stoppe for deg, men det vil ikke være noen tomme seter. Du har virkelig ikke lyst til å krøye deg i drosjens døråpning på en times tid, så avslå og vandre tilbake til ly. Sitt i kontemplativ stillhet i ytterligere 40 minutter, gi eller ta. Din taxi kommer.
3. Vær nabo
Rop en solid "Sanbonani!" Når du klatrer ombord. Etter at det første sjokket har gått av (se! Den umlungu / hvite personen / utlendingen hilser på SiSwati!), Vil du bli belønnet med et refreng av "Yebo!" Og mange glade smil. Dere er venner nå, så fortsett, kvis deg inn i det lille setet ved siden av den store, smilende gogoen eller bestemoren.
Ikke bli for komfortabel. Drosjen din holder på å stoppe for en kvinne med en baby som er svøpt på ryggen. Hun vil godta det lille dørrommet du avviste tidligere. Hun vil imidlertid ikke kunne holde babyen sin, så hun vil løsne ham og skyve ham i fanget. Din nyeste venn vil stirre opp mot deg med vidøyne undring - og bli gradvis tyngre - hele turen.
4. Forbli ukjent
Ta tak i setet foran deg med den frie hånden din, for som om unnskyldning for ventetiden din vil sjåføren “gjøre opp tid i luften” som den siste flygerpiloten din gjorde. Det blir litt mild turbulens også. Whump! Du tar din første jettegryte på 130 km / t. Så en annen. Så utallige flere. Tjæreveien er faktisk bare noen få lapper av fortau i et landskap med synk… er, jettegryter. Du slutter å lure på hvorfor driften av transmisjonen høres ut som om den er i ferd med å falle ut.
Flokker av kyr dukker opp i veien. Din dyktige sjåfør vil på en eller annen måte unngå dem uten å redusere den eksepsjonelle hastigheten. Å komme seg rundt kyrne var et pent triks, men ingenting sammenlignet med når sjåføren begynner å samle priser og gjøre endringer mens han kjører… så snart han kommer til det kronglete fjellovergangen.
5. Omfavn bassen
Drosjen din blir utstyrt med et topp moderne lydhøyttalersystem. Dette systemet vil strømme hiphopmusikk med maksimalt volum og full bass til en høyttaler direkte over hodet. Omfavne denne distraksjonen fra din virkelig nød - tross alt, driveren gjør endringer på 130 km / t!
Ja, (bom) ørene dine har vondt. Den bankende bassen vil også ubarmhjertig vibrere innsidene dine (boomboomboom). Aksepter det. Det er en liten pris å betale for å unngå å stirre på dyster død som vinker deg gjennom frontruten.
6. Vis takknemlighet
Når du ankommer, ruller du opp døren og pust lettet ut. Løsne knokene, fremdeles dine innvendige sider, og tilby sjåføren en inderlig “Ngiyabonga kakhulu” (tusen takk!). Når du har kjørt ærendene dine, kan du nyte en kald øl. Noe flytende mot vil stål deg for turen tilbake.
