Paul Sullivan viser deg hvordan du virkelig kan forbanna dine tyske venner uten engang å nevne krigen.
FØR DU LES PÅ, vet at jeg er virkelig glad i tyskere og Tyskland. De siste tre årene har jeg bodd i Berlin. Jeg har tyske venner og omhandler tyske mennesker til daglig. Mine erfaringer her har vært overveldende positive, men du bor ikke et sted så lenge uten å lære noen få ting. Her er da noen usikre måter å opprøre en tysk person, hvis du trenger …
Kryss ved et rødt lys (med små barn)
Den enkleste og beste måten å provosere litt klassisk teutonisk sinne på er å slingre over veien når lyset lyser rødt. Du vil risikere en bot for jaywalking og du kan til og med bli klippet ned av et kjøretøy som kjører fort, men det er verdt det å være vitne til uttrykkene som venter deg på den andre siden av veien. Eldre, innbitte kvinner, kjøttfulle tatoverte arbeidere i kjeledress, fornuftige foreldre som autoritativt klemmer sine små barn - alt sammen i sin rettferdige blanding av uforståelse, avsky og skandaløs. For maksimal påvirkning, hopp over gaten med et par små barn, plystrende muntert mens du går.
Stir tilbake på dem ved hjelp av kikkert
Hvis å stirre var en olympisk sport, ville tyskerne vinne gull hver gang. På steder som Storbritannia og USA kan å stirre på fremmede i langvarige mengder tid få deg til å skrike, slå eller til og med drepe. I Tyskland er det å stirre åpent noe som bare skjer - som å puste, gå eller utvikle et langt og unødvendig sammensatt ordforråd (se nedenfor). Folk her stirrer ikke bare på deg, de stirrer gjennom deg, mest gjennom ekte nysgjerrighet, men noen ganger kritisk (det er ikke tilfeldig at det mest intense overvåkningsapparatet i europeisk historie, Stasi, skjedde i Øst-Tyskland). Å stirre tilbake skaper bare en avstand som ingen kan vinne, så det beste motangrepet er å bruke overraskelseselementet: pisk ut et par små kikkert og returner øyekontakt på nært hold. Hvis du ikke klarer det, kan du spørre høyt (gjennom en megafon om du kan finne en) om de ville brydd seg om å ta et bilde.
Hvis å stirre var en olympisk sport, ville tyskerne vinne gull hver gang
Bruk fancy engelske ord de ikke forstår
De fleste tyskere (i en viss alder) snakker veldig bra engelsk, noe som gjør dem litt selvtillit, spesielt når bare tre ikke-innfødte i verdenshistorien noen gang har klart å beherske tysk. Dette er hovedsakelig fordi mange tyske ord, som Mark Twain en gang bemerket, er “så lange at de har et perspektiv.” Et av de korteste ordene i den tyske ordboken er Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz, som løst betyr “Nei”. Det lengste ordet på engelsk, Antidisestablishmentarianism, er patetisk i sammenligning, så en langvarig kamp kommer ikke til å fungere. I stedet kan du dra nytte av engelskens arkane ordforråd, og strø lenge glemte ord som "circumbilivagination" og "epalpebrate" gjennom samtalen som om de var vanlige. Denne metoden vil garantert erstatte selvmykheten i følgesvennets ansikt med noe mer engstelig.
Urinere å reise seg
Denne er for menn (åpenbart) og er basert på en subtil kulturell anomali i Tyskland der menn har en tendens til å tisse å sitte ned. Det er til og med et navn for menn som gjør dette: sitzpinklers; de som insisterer på å stå - og derfor sprøyte, opprettholde (for det meste kvinnelige) kritikere - kalles stehpinklers. Dette er ikke et massivt annonsert nasjonalt trekk og gjelder mest i hjemlige situasjoner; selv de mest trente tyske mennene sitter ikke på klubber eller på toaletter. Men det er et veldig ekte fenomen, og det kan hende du finner pro-sitzpinkler-klistremerker som pryder toaletter. Så for å være ekstremt irriterende, trenger du bare (bokstavelig talt) stå opp for dine mannlige rettigheter.
Si at du ikke liker asparges, spesielt hvis den er hvit
Tyskere er - det er ingen annen måte å si dette - absolutt, ukontrollert gjøk-gal på asparges (spargel). Det er blitt kalt 'grønnsaken av konger' og 'spiselig elfenben'. Dessuten er det ikke den vanlige grønne sorten de besetter, men hvit asparges, som resten av verden generelt anser med mistanke. Flere av tingene spises i Tyskland enn andre steder i verden bortsett fra Sveits. Fra slutten av april til slutten av juni spiser de bokstavelig talt ikke annet, dag og natt, frokost, lunsj og middag. Normalt fornuftige restauranter forvandler menyene deres til en liste med aspargesoppskrifter, trehytter dukker opp ved veikanten, og offentlige toaletter absolutt reek av ting. Mens det generelt ikke er kjent at tyskere bruker store mengder penger på mat, vil de selge sine egne bestemødre for å lande dem noe "det hvite gullet". Så hvis du noen gang blir invitert til middag i løpet av aspargesesongen, ved å gi dem råd om at du ikke er tilhenger av tingene, "spesielt den smakløse hvite versjonen, " vil du garantere deg øyeblikkelig fiendskap, hvis ikke en god sparking og deportasjon.
Som Mark Twain en gang bemerket, “Noen tyske ord er så lange at de har et perspektiv.”
Resirkulere feil
Tyskerne var opptatt med å resirkulere ting tilbake da de fleste av oss fortsatt lærte å bruke våre motsatte tommelfinger. Derav deres resirkuleringsinfrastruktur, foredlet over forskjellige årtusener, har svært strenge regler som involverer fargede kasser for forskjellige former for søppel (plast, tinn, mat osv.) Og en sann hær av binmen som rumler om stedet. I tillegg til resirkuleringssystemene som er en del av hver husstand, finner du også store grønne, hvite og brune containere på gaten, som brukes til tilsvarende fargede glassflasker. For å kaste et anstendig segment av et hvilket som helst lokalt distrikt eller by, er det bare å rocke opp til disse containerne med en vogn full av flasker og begynne å plassere dem i feil enheter. Til og med en rolig gate på en søndag formiddag vil raskt være vitne til scener med masserol, da gamle menn med pinner og hestehale skolejenter sprint fra husene sine og henger fra vinduene for å riste i nevene ved din dumhet og uvitenhet.
Gi nyheten om at ingen utenfor Tyskland har sett Dinner For One
Å spørre en tysk person om de kjenner Dinner For One er en garantert måte å få øynene til å lyse opp. Filmen handler om en bonkers-aristokrat (frøken Sophie) som feirer sin 90-årsdag med venner som, gitt de alle døde, er tenkt. Butleren hennes, James, fyller komisk inn for hver av dem, etterligner stemmene sine, drikker ristene sine etter tur og blir stadig mer sløs. Det har blitt vist hver nyttårsaften i Tyskland siden begynnelsen av 70-tallet og er intet mindre enn en nasjonal institusjon. Når din bekjentskap, timer senere, blir gjort entusiastisk og sitert, påpeker du dem rolig til tross for at du har en Guinness-rekord for historiens mest sendte TV-program, Dinner For One aldri, aldri har blitt vist i Storbritannia eller USA, og bare noen få ganger i Australia.
Still alarmen og ta tak i solsengene først
Jepp - du kan til og med irritere tyskere utenfor deres eget land. Det å feriere tyskere er beryktet over hele verden for bagasjen på lounger. Så mye at Thomas Cook i 2009 opprettet en bookingtjeneste for å hjelpe tyskere med å bagasje solsengene sine før de til og med hadde gått ombord på flyet. For maksimal veksing, still en alarm for å stå opp midt på natten og dekk alle tilgjengelige solsenger med håndklær. (Ekstra poeng hvis håndklærne er påtrykt et Union Jack).
![Hvordan Pisse Av Noen Fra England [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Hvordan Pisse Av Noen Fra England [vid]")
