Studentarbeid
Kast et ikke-fotballrelatert arrangement på Game Day
Fest, bryllup, babydusj, begravelse, hva enn det - med mindre du har pyntet hallene med oransje og limt TV-skjermen på spillet, vil du sannsynligvis havne alene i selskap med fat på fat av uberørte griser-i-tepper mens alle andre blir dritt ansikts og slurvende 'Rocky Top' på toppvolum et sted nede på veien.
Forsøm å bølge tilbake på noen
Jada, det kan ta litt å bli vant til når en total fremmed kjører forbi og bølger mens hunden din tar en søppel i hagen. Men rettferdig advarsel - ignorere bevegelsen bare en gang og bli svartelistet av hele nabolaget, din tvilsomme moral og gjestfrihet blir et hett samtaleemne ved kveldsmatstabellen i minst de neste fire månedene.
Vær vegetarianer blant en klan av rovdyr
Det er to alternativer for vegetarianere her - det å ha en bar pyrofoamplate på familiegjenforeninger eller risikere å spise noe bare for å finne ut senere at det ble dynket i kyllingbuljong eller stekt i svinekjøttfett. Uansett, vil du ha tante Irene til å prikke deg til å spise ditt daglige kjøtt og tre eller bli tvunget til å diskret spytte en bacon bit-søppel klatt med grønn bønne gryte i servietet ditt. Uunngåelig vil noen se dette trekket, og du vil for alltid være den kronede vinneren av "mmm … bacon!" Vitser resten av livet.
Glem manerer hjemme
Tenk å nå 20-årene betyr at du har funnet den gyldne billetten for å si hva faen du vil hvem du vil? Gå videre og høst konsekvensene av de sørlige gjestfrihetsgudene ved å si “ja” til noen med grått hår i håret eller skli lydløst gjennom en dør som blir holdt åpen for deg.
Kom igjen. Husk på væremåten, du.
Klag på at teen er for søt
“Å, det er for søtt? Her, la meg ordne det for deg.”* Dumper en annen haug med sukker i glasset ditt
Klag på at kyllingen ikke er varm nok
Gå på og senk tennene i litt mild krydret varm kylling, og la egoet ditt blåse opp større enn smertemottakerne dine. Per forespørsel oppgraderer vi gjerne din tørre gni, siden du er så dårlig, til du hoster voldsomt, dynket i svette og blir rød rødroer. Seriøst - at varm kylling er ingen spøk.
Hopp over takkemeldingene dine
Det har ikke noe å si om du fikk $ 400 for eksamen eller en hestegenser til bursdagen din.
Mellom å få posten og se henne personlig, har du bare et lite vindu av tid til å skrive en takkemelding før du kan kysse tante Irenes julegaver (og en del av hennes kjærlighet) farvel for de neste tre årene.
Nekter å si ja
Seriøst - hva er et "hus"?
Å ikke vite hva en cola betyr
Gå videre og nipp denne smertefulle samtalen i knoppen når du spiser ute:
“Kan jeg få en cola?”
“Visst, hva slags?”
“En cola.”
"Ja, hva slags?"
“… En cola.”
“Så… en sprite?”
“… en jævla cola.”
Og så videre.
Gå inn i den gamle debatten om White Castle VS Krystal
Husk på det faktum at vi krangler om den kulinariske kunsten til bittesmå, dampede, fuktige boller - denne du ikke skal vinne.
Kjør opp rumpa på motorveien
Forsikre deg om at vi bremser for å gjøre deg enda senere uansett hva det er du skynder deg.
Snakk politikk med oss
Ikke snakk politikk med de røde halsene for å unngå å bli flau for de som sverger Obama er den profeterte antikristen; ikke snakk politikk med de progressive for å unngå å slå en død hest de har slått siden Tennessee ble en offisiell rød stat; og uansett hva du gjør, ikke snakk politikk med tante Irene for å unngå at enhver samtale som slutter med “Bye sweetie, you care. Å, jeg har ment å spørre - hvordan har du det med konfødererte flagget?”
Oppfør deg som en baby når den dundrer
Mens du klør i en kjeller som det er en scene fra Twister, er vi ved åpne vinduer med et glass Jack og cola i hånden, og forbereder oss på den beste jævla lur i våre liv.
Gi oss helvete mens vi oppfører oss som en baby når det snør
Vi er ikke utstyrt med riktige dekk for dette, ok?
Bruk all tiden innendørs
Det er kajakkpadling, paddleboarding, blå hull, kløfter, elver, fjell, kløfter, fjellklatring, hvitvannsstryk og Chimney Tops. For ikke å nevne at det er flere huler her enn i noen annen stat. Vil du virkelig ydmyke deg selv? Hater friluftsliv mens du later som at "spelunking" ikke er det beste ordet noensinne.
Vær på den motta enden av et "velsign hjertet."
For det er da du vet at du virkelig har knullet opp.
