Expat Life
Noen få år tilbake var husleieavtalen oppe for ikke å bli fornyet, og jeg fant meg desperat behov for et sted å henge hatten på. Da jeg ble tilbudt sjansen til å bebo et forlatt hus på en stor tomt med vakkert land ved foten av Andesfjellene i Argentina, var jeg naiv nok til å tro at jeg flyttet til et sted der den eneste forskjellen var at jeg ville bli invitert til noen morder autentiske asados av min veldig gaucho nabo som eide stedet.
Lite visste jeg at jeg var i ferd med å komme inn ikke bare et nytt hus, men en helt ny verden. En der menn fremdeles håndterer problemer direkte med kniv eller hagle, og hvor, etter min mening, for mange kvinner forstår at det som forventes av dem ikke er mye mer enn å holde munnen lukket, matevannet oppvarmet og beina spredt på vidt gap etter ønske fra sine ektemenn.
Ikke akkurat et ideelt miljø for en uavhengig, frittalende, "fred og kjærlighet" liberal kvinne til å ende opp.
Jeg fant meg selv bosatt på dette landet fordi min beste venn, Alejandro, hadde vært i nærheten av gauchoen, Miguel, i mange år; gjennom ham ble jeg akseptert som storfamilie som trengte hjelp. Mens Ale opprinnelig er fra byen, kaster han en kniv med mer nøyaktighet og mindre nøling enn til og med den heftigste av gauchoen, og trives med lange stikk midt i ingensteds med lite eller ingen ressurser utenfor hans gjenstridige ånd. Han blir behandlet som en av dem. Ale anbefaling av meg var god nok til å skaffe meg et hus.
Alt gikk bra i begynnelsen, selv om kulturens sammenstøt var åpenbare. Mitt valg å male innerveggene lilla og rød og gul og oransje ble møtt med en forvirret risting på hodet. Samtidskunstens skulptur av en sommerfugl som Ale og jeg lunefullt samlet en ettermiddag av takbelegg av skrap og lagt ut i hagen … enda mer forvirring. (Mentisk merknad: Gauchos generelt har ikke en finjustert forståelse av lunefull.) Og la oss ikke engang berøre min av og på vegetarianisme i en kultur som lever av geit og ku.
Selv om jeg ikke kan si at jeg noen gang følte meg helt velkommen (gauchos er ikke akkurat verdensberømt for sin varme, kjærlige natur), følte jeg meg fullstendig tolerert med det første. Jeg var en slags fremmed, et unntak fra regelen. Miguel visste egentlig ikke hva jeg skulle gjøre med meg, så han tok Alejandros ledelse og behandlet meg hvordan Alejandro gjorde det.
Det er nok å si at jeg ble behandlet mye annerledes enn gauchos kone, Luciana. Jeg ble invitert til å ri hester ut i fjellet sammen med brødrene Ale, Miguel og Miguel. Jeg drakk whisky, jaktet og spilte truco (et kortspill) som en av gutta. Jeg ble aldri en gang sett ned på; Jeg ble faktisk behandlet som en likestilt.
Det var fint da jeg bare var sammen med gutta, men når jeg ble tilbudt en sigarett eller flasken vin på en asado, for eksempel når kona til Miggelo ble "forbudt" av ham å røyke eller drikke, ville jeg føle tyngden av min spesielle status innen hennes gjenskinn.
En del av meg følte det som å heie på henne hver gang jeg så henne avhøre mannen sin. En del av meg var veldig redd for hva som kan skje etter, da jeg ikke var der.
Harme vendte seg til nysgjerrighet, og snart begynte Luciana å dukke opp på dørstokken min nesten hver ettermiddag. Vi skulle bake brød sammen, drikke kompis, snakke om barna våre … og alltid ville praten etter hvert komme til livsstilen min. “Så lar Ale deg få andre mannlige venner…?” (Um, ja. Jeg er venn med hvem jeg velger, mann eller kvinne.) “Du jobber. Du tjener dine egne penger?”(Sist jeg sjekket, dukket ingen prins på en hvit hest opp for å piske meg bort og betale regningene mine, så jøss. Jeg jobber. Mye.)“Du reiser alene?”(Ofte. Jeg elsker ingenting mer enn å slå den åpne veien selv).
Snart ble huset mitt og ettermiddagssamtalene en slags tilflukt for henne, og dag for dag kunne jeg se Luciana utfordre langvarige oppfatninger om hvordan livet hennes skulle "se ut". Luciana fikk en venn til å kjøpe en pakke sigaretter, og hun ville gjemme dem i hagen min og snek en røyk på sen ettermiddag, da Miguel ikke ville være i nærheten. Hun ba om å reise med meg en dag for å henge med meg og noen av venninnene mine. Selv om Miguel til slutt fortalte henne at hun måtte bo og huske huset, var det et stort skritt for henne bare å vokalisere ønsket om jentetid. Hun tok initiativet til å få en jobb med å plukke hvitløk i åkrene, gjorde til og med ordninger for å kunne ta sin unge datter med seg, men dette skrittet mot økonomisk uavhengighet ble sett på som en fornærmelse og en trussel. Det neste jeg visste, hennes spenning over jobben forandret seg til fratredelse at det ikke kom til å bli "tillatt" å skje.
Jeg begynte å se massiv spenning bygge i husholdningen hennes. En del av meg følte det som å heie på henne hver gang jeg så henne avhøre mannen sin. En del av meg var veldig redd for hva som kan skje etter, da jeg ikke var der. Og en stor del av meg var redd for å bli sett på som en årsak til deres ekteskapelige vansker. Da jeg så hvordan han prøvde å holde henne kvalt, begynte forholdet mitt til Miguel sakte å bli dårligere. Jeg begynte å holde avstand fra ham (spesielt etter at han en dag skyte mitt elskede hundepunkt tomt, men det er for en annen historie).
Luciana vokste opp som goatherd og bodde dypt i Andesfjellene sammen med bestemoren. Hun var ikke utdannet i noen tradisjonell forstand av ordet, og hun hadde alltid antatt at hun ville leve ute hver dag i sitt liv ved å jobbe bestemorens land. Da Miguel en dag kom igjennom på en hest og pisket henne som en tenåringsjente 150 km bort til landet hans, var det et pust av frisk luft og et stort skifte i hva hun hadde forventet av livet. Men nå turte hun å drømme enda mer.
Jeg fant meg selv i spørsmål om hun hadde det bedre med å ha møtt meg eller ikke. Hun innrømmet for meg at hun ikke hadde drømt mye før hun hadde møtt meg, men at hun i utgangspunktet hadde vært … innhold. Jeg følte meg som om jeg hjalp til med å få henne til å drømme, drømme stort og drømme høyt, men som et resultat ble hun mindre fornøyd med sin nåværende livsstil om dagen.
Alejandro henvendte seg til meg en dag, ashen, for å fortelle meg at Luciana nettopp hadde bedt ham om å kjøre henne tilbake til farmorens gård og ikke fortelle Miguel. Han ble revet. Mens Ale støtter enhver persons frihet til å gå etter drømmene sine, mannlige eller kvinnelige, kjente han også kulturen og temperamentet til Miguel altfor godt. Han visste at innblanding i ekteskapet, som hjalp Miguel til å forlate, ville bli sett på som grunnlag for å laste hagler og kniver for å bli skjerpet, og at ingen av oss - Luciana, Ale eller jeg - ville være immun mot Migles sinne.
Jeg følte meg redd, som om jeg på en eller annen måte var personlig ansvarlig for å bryte opp et ekteskap og rive sammen en familie. Jeg følte at det var min skyld at folk jeg pleide dypt, nå var i en situasjon med potensiell fare. Jeg følte også at jeg på min egen måte sa en gigantisk “faen deg” til en mann som ikke hadde vært noe annet enn snill mot meg, en mann som ga meg et hus å bo i og tilgang til et sted innenfor gauchokulturen. er sikker på at få kvinner har klart å oppleve førstehånds.
På samme tid følte jeg meg inspirert, som om jeg kanskje på en eller annen måte var personlig ansvarlig for å bryte opp et shitty ekteskap der kvinnen fikk null respekt og hvor hun bodde i frykt. Som om jeg hadde trigget en venn til å begynne å drømme stort og tenke på bedre mulige realiteter for seg selv og datteren.
Er det greit for meg som utlending, en komplett utenforstående, å dømme hardt handlinger innenfor en annen kultur jeg ikke noen gang kan late som om jeg helt forstår, og kanskje aldri kan?
Den uken bestemte Luciana seg for å fortsette å bli satt, og jeg bestemte meg for å dra. For å være ærlig, knuste det mitt hjerte å høre at hun ville bli. Men innen det var en stor leksjon for meg personlig. Forfatteren Steve Maraboli har sagt: "Når vi dømmer alt, lærer vi ingenting." Når jeg først kunne slutte å dømme henne og Miguel et øyeblikk, kunne jeg forstå med mer klarhet at alle må stå til ansvar for seg selv og gå sin egen vei. Du kan inspirere, du kan gi ressurser og støtte, men hver enkelt person vil implementere endringer bare i tempoet og i den formen som føles riktig for dem. Kall meg altfor optimistisk eller direkte uvitende, men jeg velger å stole på at folk gjør så godt de kan innenfor det bevissthetsnivået de har den gangen.
Etter en stund lærte jeg å ikke spørre for mye om det som min tilstedeværelse hadde vekket i familien hennes var 'bra' eller 'dårlig'. Jeg hadde prøvd å handle med respekt overfor alle involverte. Jeg hadde vært tilgjengelig som venn for både Miguel og Luciana. Jeg hadde prøvd mitt aller beste å forstå dem begge, selv om jeg som en kvinnelig drømmer som nylig hadde forlatt sin egen mann og innesluttet ekteskap, var mye lettere for meg å forholde meg til Luciana. Jeg har kanskje åpnet noens sinn for en større verden av muligheter og noens hjerte til å drømme større, men til prisen for å skape friksjon og misnøye. Så være det. Jeg aksepterer det.
Men sammen med lærte erfaringer satt jeg også igjen med en bunke spørsmål jeg fremdeles jobber med. Er det greit for meg som utlending, en komplett utenforstående, å dømme hardt handlinger innenfor en annen kultur jeg ikke noen gang kan late som om jeg helt forstår, og kanskje aldri kan? Er noen ting, for eksempel ekstrem machismo, universelt 'galt', eller er det ikke så svart og hvitt? Hvor arrogant skal jeg anta at min valgte livsstil på en eller annen måte er bedre enn hva andre velger? Ville et liv på egen hånd, atskilt fra mannen hennes uten utdanning, penger eller støtte, virkelig være så mye lettere eller bedre for Luciana og datteren?
Jeg har en gang lest, og det satt fast hos meg, at "å elske en person nok til å hjelpe ham, må du miste den varme, selvrettferdige gløden som kommer fra å dømme." Luciana, om du fremdeles er gift, hvis du går sammen med bestemor, eller om vi krysser stier på en eller annen tilfeldig strand et sted og ler om hvordan fortiden din virker livstid bak deg når vi endelig deler den flasken vin du ikke var i stand til å glede deg til før: Vet at jeg elsker deg og jeg bryr meg om du. Vet at du påvirket meg like mye som jeg kan ha påvirket deg.
Hver gang jeg legger tommelen opp langs siden av veien og står overfor uendelige muligheter for hvor jeg kan havne den dagen, tenker jeg på deg. Å vite at du har gjort det lettere for meg å løfte at lykken min aldri vil være avhengig av noen annen person, enn si en mann, og jeg takker for det. Jeg lærte at det er perspektiver å hente fra hver eneste person som dukker opp i livene våre - og ofte, mest når vi opprinnelig føler oss 'mot' eller 'annerledes' fra den personen. Du fortjener lykke, Luciana, men du fortjener også å velge i hvilken form den lykken kommer uten å bli dømt av vennene dine.
