Sex + Dating
Jeg har en venn som fortalte meg følgende historie: Tilbake i 2004, hun og mannen hennes fløy over USA for å besøke noen av familien hennes i Boston. Etter 11. september var alt fremdeles på høy alarm, og de brukte mye tid på å prøve å finne ut hva de kunne og ikke kunne ta med seg flyet. Problemet var komplisert fordi de begge var interessert i BDSM og ønsket å ta med seg noen leker å leke med på hotellrommet. Venninnen min endte opp med en håndvask full av håndjern, krage, snor og klessnøtter, mens mannen hennes bar de forskjellige bærbare datamaskinene. Hun sto nervøst ved røntgenmaskinen og så på vaktens ansikt da vesken hennes gikk gjennom. Agentens øyne utvidet seg, og vennen min så transportbåndet stoppe … så snu … så stopp igjen. Etter at den gikk gjennom, holdt agenten den opp og ristet den med en hørbar klink. “Dette vesken din?” Sa hun. Venninnen min, lam av flau, nikket. “Kan du forklare hva dette er til for?” Spurte agenten.
Når jeg hører historier som dette, tenker jeg alltid på delen i Fight Club når den glitrende øye sikkerhetsvakten forklarer Jack at noen ganger finner de vibratorer i folks bagasje, og de er alltid nøye med å bruke den ubestemte artikkelen ("a" vibrator) og ikke den bestemte (“din” vibratoren). Sex og dens tilbehør er sensitive temaer, og blir ofte bare diskutert i forbifarten, om i det hele tatt. Og likevel, så mange mennesker har seksuelle identiteter som er integrerte i deres personligheter og liv, og hvis de lever nomadisk, eller bare reiser på lang sikt, vil ikke disse identitetene være enkle å undertrykke for alltid.
Jeg snakker ikke om risikoen for å utforske deg selv som homoseksuell i Uganda. Jeg snakker om swingers. Eller kinky mennesker, for hvem det å bli bundet opp er en veldig viktig del av deres seksuelle aktiviteter. Jeg snakker om ikke-monogame mennesker, som kanskje må finne den rette måten å forklare, "Ja, jeg reiser med mannen min, og ja, han vet at jeg vil komme hjem med deg, " til folk fra kulturer som kan har aldri ansett dette som et akseptabelt alternativ… eller til og med bare for 19 år gamle nylige backpackere som aldri har tenkt utenfor Hollywood-drømmen. Min polyamorøse livspartner og jeg tilbrakte nesten 40 minutter på en fest på å prøve å forklare livsstilsvalgene våre til en stadig mer irritert russisk dame. "Jeg forstår ikke, " fortsatte hun å si. “Hvorfor skal ikke kjæresten din gifte seg med deg? Er han ikke en mann?”
Hvis du, som mange mennesker, har seksuelle preferanser som varierer utenfor den vanlige backpacker-bar-beach-bed-paraden, vil du sannsynligvis trenge å diskutere dem før du blir engasjert i noen form for bukseløs aktivitet. Dette er ikke til å si at du vil delta i fullskala kink-play med alle du møter; noen seksuelle preferanser er ikke for besvimelse av hjertet eller den tilfeldige bekjentskapen. Men reisens natur gjør at alle forhold er moderat impermanente, og hvis du ønsker å engasjere alle aspekter av din selvuttrykk og seksuelle identitet, kan du finne deg selv å måtte snakke om grenser og regler, og foreslå scenarier til noen du nettopp møtte noen få for dager siden… hvem du kanskje aldri ser igjen etter at nattoget forlater Burma neste uke.
Vet hva du vil
Det viktigste er at du kjenner deg selv. Du kan ikke effektivt be om eller snakke om ting du ikke vet. Så vær ærlig med deg selv: Er du den typen som ikke kan gå en måned uten spanking? Er du virkelig interessert i å hente en reise-romantikk uten å snakke om din polyamorøse partner hjemme? Hvor viktig er det for deg å møte andre mennesker som deler dine interesser mens du er på farten?
Hvis du trenger en smisking en gang i måneden og prøver å overbevise deg selv om at du ikke gjør det, kan du ende opp med å føle deg trist, ensom, ikke oppfylt, eller på annen måte ønske at dine potensielle nye hengekøye-kamerater bare kan plukke opp dine "spank me" vibber. Å prøve å være komfortabel med det seksuelle jeget er en vanskelig forsøk - vi hører mange meldinger om skam, og internaliserer mye hat og avvisning. Dette er det første trinnet, men det er ikke enkelt, og tar det menneskene i Alkoholikere anonyme kaller en "uredd egeninnhold" for å oppnå.
Bruk åpen og ærlig kommunikasjon
Når du først vet hva du vil, virker det nesten for opplagt å si, men: Be om det. Det er mye lettere å diskutere disse spørsmålene hvis du rolig og tydelig kan oppgi hva du vil. Ikke legg frem preferansen (eller identiteten din) unnskyldende eller passivt - bruk enkle, konsise uttalelser og tilbud om å svare på spørsmål. Når det gjelder rollespill eller BDSM, hvor det er nødvendig med en viss tillit til en partner før du begynner, vil jeg si at det er viktig å spørre om din potensielle partner har erfaring med denne typen ting. Ikke anta noen grunnleggende kunnskapsnivå om noe, da ingen personer eller kulturgrupper har de samme seksuelle eller sosiale reglene som en annen.
Begynn enkelt, på et introduksjonsnivå: Så jeg er virkelig interessert i å bruke disse håndjernene under sex. Har du noen gang hørt om å gjøre den slags ting før? Du kan alltid prøve å referere til Cosmopolitan-magasinet, som ser ut til å ha uendelige quizer om å sette krydder tilbake i forholdet ditt til en liten lett trelldom med silkeskjerf.
Hvis dine seksuelle preferanser er mer en livsstil (som praktisk nonmonogamy), vil du sannsynligvis være godt kjent med å diskutere reglene dine. Det kan være lurt å lære den enkleste måten å forklare ting ("Nei, mannen min og jeg har sex med andre mennesker. Sammen.") I stedet for å prøve å forklare hele livsstilsfilosofien din. De fleste nye partnere, spesielt mennesker fra forskjellige kulturer, er interessert i de praktiske anvendelsene av dine seksuelle preferanser - hvordan sex med deg vil se ut for dem - i stedet for å endre deres verdensbilde eller revolusjonere deres seksuelle identitet.
Bare fordi du reiser betyr ikke det at noe går
Å være på farten er ingen unnskyldning for å endre eller bryte regler. Selv om alt kan føles litt suspendert - "Jeg drar til Taiwan neste måned, vil jeg bare holde på med å gjøre skattene mine til jeg kommer tilbake" - har du fortsatt ansvar. Hvis du reiser med en partner, bør du alltid sørge for at grensene og reglene er avtalt før noen av dere tar opp noen nye. Dette skjer også i ikke-seksuelle sammenhenger. Ingenting er verre enn å forvente å tilbringe hele uken i Roma på å utforske bakgater med reisekompisen, for å finne at de faktisk foretrekker å bare sitte på museer og tegne klassiske kunstverk. Å være fordomsfri, eksperimentell og opptatt til eventyr betyr ikke at de vanlige spillereglene faller ved veikanten.
På samme måte, bare fordi du kanskje ikke ser den nye partneren din igjen etter denne uken (eller måned, eller år) i paradis, er det ingen grunn til å mishandle dem eller skvise informasjonen. Hvis du respekterer noen nok til å ønske å avsløre en personlig og litt intim del av deg selv til dem, bør du sannsynligvis behandle dem deretter. Ikke overse noens behov, ikke glem å forklare ting hvis noen trenger dem forklart, og ikke behandle noen som om de er engangsbruk. Selv om noen er midlertidige, gjør det ikke at de kan brukes.
Se etter lokalbefolkningen
Hvis du er interessert i et bestemt fetisj, livsstil eller et annet sexy nisjemarked, kan du vurdere å se nærmere på lokalsamfunnene som gjør akkurat den tingen. Jeg fant en flyer for en BDSM-klubb i Praha på oppslagstavlen i en butikk som solgte goth-bukser. Med bruk av Google og Meetups.com, vil du bli overrasket over hvor mange grupper som kan annonsere for den neste morsomme festen - eller i det minste en møte-og-hilsen - for folk forhåndsviset for å passe til dine eksakte interesser. De fleste byer med mer enn 40 000 innbyggere har blomstrende alternative seksualitetssamfunn … og mange mindre byer gjør det også. Oppsøk likesinnede, så har du mye mindre forklaring på det.
Søk samtykke
Ethvert nytt seksuelt partnerskap er en leksjon i kompromiss, men spesielt når du samler potensielt sensitive emner. Du kan støte på nye partnere som du er spent på å dele din kjærlighet til taubinding med … bare for å få dem til å ta et skritt tilbake når du tar det opp. Det er noens rett til å si nei. Samtykke er en grunnleggende del av ethvert seksuelt uttrykk, og du vil ikke være den dritten som presser noen de nettopp har møtt til å gjøre noe de ikke er komfortable med, bare fordi det er lenge siden du hadde en trekant og hun har en varm venn, og dere har alle en natt gratis. Ikke vær den fyren.
Til syvende og sist, hva det kommer ned til er praksis. Øv deg på å lære hva du liker og være komfortabel med å akseptere det. Øv deg på å kommunisere nøyaktig hva du vil og øve på å ha noen til å si nei. Husk: Hvis du helt klart ber om noe du er interessert i og en partner sier nei, er det faktisk en veldig vellykket kommunikasjon - å få et "nei" betyr ikke at du har mislyktes. Tilsvarende er det ikke et pledd uttalelse å få et "ja", og du kan (og sannsynligvis vil) måtte reforhandle fremover … sikkert hver gang du har en ny partner.
Hvert forhold er forskjellig, og om det bare varer i en natt med sexy spanking eller om du ender med å reise sammen de neste 20 årene, vil du bli bedre behandlet hvis du går inn på det som er villig til å diskutere det fra alle vinkler. Kommunikasjon er nøkkelen! Du vil være glad for at du prøvde det … spesielt hvis det fører til at du har et trekant med en colombiansk kvinne og mannen hennes i Peru.
