1. Hvor freakin 'cool det er
Du vet hvordan du får denne ideen om hvordan et sted skal være basert på bøker? (Med bøker mener jeg filmer.) Så forlater du flyplassen og kjører forbi boligblokker og kjøpesentre som er veldig lik leilighetsbygningene og kjøpesentrene i ditt eget land, bare på et annet språk. Japan er ikke sånn. Japans er like kul som i filmene. I det øyeblikket kan du forvente at en knebling av geishaer skal blande seg forbi eller Godzilla for å rasere Roppongis pulserende natteliv.
2. Hvor freakin 'ren det er
Gatene lukter av pannekaker og honning, alle rir på en pedalsykkel, og bussjåførene doner hvite hansker. Som, alvorlig hvit. Som, hvordan-er-det-jevn-mulig hvitt. Med mindre du bor i en Clorox-annonse, eller Japan, så det ser ut til.
Japan er så rent at jeg ville slikke fortauet. Jeg sier dette delvis fordi jeg prøver å illustrere hvor rent det er, men også fordi jeg i all hemmelighet håper at en dag noen vil tilby meg penger for å faktisk slikke det. Ikke at jeg gjør en vane av å slikke ting for penger, men når du ser en mulighet …
3. Ikke bli ranet
Å ikke bli ranet er stort. Jeg anbefaler det på det sterkeste. Du vil ikke bli frastjålet i Japan 1. Den japanske æreskoden er dypt inngrodd og vakker.
1 På sjansen for at du blir frastjålet i Japan, kommer jeg til å føle meg virkelig dårlig. Hvis det skjer, send meg en personlig melding. Jeg vil ikke godtgjøre deg for stjålne varer eller noe, men jeg har hørt handlingen med å skrive ut klagene dine kan være ganske katartisk. Værsågod.
4. rare kats med smakssett
Jeg spiser faktisk ikke Kit Kats. Mest fordi jeg ikke liker dem, men også fordi søsteren min fikk meg til å love å boikotte Nestle-selskapet fordi de drepte babyer et sted i verden 2. Nå får jeg ikke spise Kit Kats og føler meg selvmyk og overlegen når det gjelder det. Likevel er jeg alltid fascinert av den nysgjerrige smaken som japanerne klarer å oppfinne: rød bønnsandwich, wasabi, matcha grønn te, lilla søtpotet, edamame soyabønne og shinshu eple, bare for å nevne noen.
2 Søsteren min fikk meg til å legge til denne lenken.
5. Pakkede bøker
Salgspersoner pakker inn de nyinnkjøpte bøkene dine i delikat papir med omhu og presisjon. Det er som å se på kunsten skje. At det er landet som brakte oss origami, er det ikke så overraskende. Det får meg til å ønske at jeg kunne pakke inn akkurat disse ordene og skjenke dem til deg. Se for deg det slik. Men ikke forestill meg at jeg bretter deg en papirsnøkran. Jeg knuller alltid de oppe.
6. Ramen-museet
Min eneste beklagelse var at jeg ikke kjøpte det årelange passet. Mine venner som var mindre begeistret fortalte meg ut av det. De forsto ikke magien. Det er Disneyland fra ramen-verdenen. Bortsett fra uten turer og lange linjer og masse mennesker, fordi det viser seg at ikke mange besøker Ramen-museet.
Det beste er at området er designet for å ligne dere gamle Japan rundt 1958, året ramen ble oppfunnet (så sier nettstedet). I dere gamle Japan kan du smake på ramen fra hele landet. Hver region har sitt eget unike tak på den ikoniske nudleretten. Dette er ikke så knasende dritt i en pose du spiste på college. Dette er kjærlighet. Spis følelsene dine. Her har nettstedet veibeskrivelse.
7. Det mest fantastiske kjøttstykket du noen gang har lagt i munnen
For meg var det et saftig smelte-i-munnen-bitt av okse-yakitori jeg hadde mens jeg ruslet langs en elv i Fukuoka. Jeg har hørt at kyrne i Japan blir fôret og massert gress hver dag av jomfruelige melkepiker. Det kan ha noe med det å gjøre, men egentlig tror jeg det er Japans enkelhet med mat som gjør opplevelsen så utsøkt.
Ta sushi. Her i Amerika sauser vi den opp og gir den et kraftig navn som “dynamittrull!” I Japan lar de maten snakke - eller smake, skulle jeg si - for seg selv. De gjør ikke et pompøst show av det. Bare delikat skiver rå fisk plassert elegant på en tallerken med litt wasabi og ingefær. Så kongelig. Så rent. Så perfekt i sin renhet når du spretter det stykke kjøttfulle fisken i munnen og lar den svømme.
8. Morsomme toaletter
Har du noen gang lagt merke til at rumpekinnene dine vanligvis er kalde? Nå inn i buksene og kjenn på dem. Ingen ser på. Jeg er ikke sikker på hvorfor dette er, og det ser ikke ut til å ha en negativ innvirkning på ens liv, men det gjør at de oppvarmede toalettsetene til Japan virkelig er morsomme.
Ikke bare er setet ditt velsmakende, det er også super høyteknologisk. Det er omtrent som en romferge der du kan skyte noen få raketter til lyden av fuglesang eller et late toalett som stadig skyller. Dette er slik at selv om alle vet nøyaktig hva du gjør der inne, kan du late som du faktisk leker med fugler eller kaster bort vann. Når du er ferdig, kan du prøve ut knappene. Du vil ikke kunne lese dem, men du kan ikke gå galt med smiley-ansiktet. Det er ganske mye en klyster. Beklager å ødelegge overraskelsen.
9. Tog
Når jeg sykler Tokyo-tog i rushtiden, lurer jeg alltid på om mannen min brystene er presset mot har en venninne. Eller hva med fyren som smørbrød meg bakfra? Hvem er disse folkene? Synes de det er rart at jeg kan føle kroppsdelene deres med kroppsdelene mine? Likevel later vi som om det ikke er noen biggie og går og lytter til podcastene våre.
Og akkurat når du tror det ikke er plass igjen for kroppen din å gå, åpnes dørene og flere passasjerer blir hjulpet på med en pinne. Fyren med brystene mine over ham sovner kilen tett oppreist. Er brystene mine så uinteressante? Hele situasjonen er vanskelig. Dette er ikke noe du må gå glipp av. Jeg beklager at jeg kastet bort tiden din med denne 3.
3 Til forsvar for togene er de latterlig punktlige. Og Shinkansen er en desorienterende god tid. De kaller det ikke et kuletog for ingenting.
10. The Snow Monkeys of Nagano
Apekatter som suger seg i varme kilder!
Jeg vet ikke hva annet jeg skal si. Hvis jeg ikke hadde deg på "aper som suger inn varme kilder!" Er vi bare ikke den samme typen mennesker. Helt ærlig er jeg overrasket over at du har lest så langt.
