1. Du har skaffet deg et helt nytt språk å leke med
Ord som “eejit” som, la oss innse det, er mye morsommere å si enn “idiot.” Men du trenger ikke stoppe der - du kan også kalle noen et verktøy eller en gobshite.
2. 3-åringen din begynner å banne tidlig
Men i stedet for det rare ordet om banning, kommer han ut med en full frase mens han skriker, “Å for feck skyld” mens han klatrer inn i lekebilen på lekeplassen. Som mamma, hvis du bor i Irland vil du være storartet, og hvis du bor i et ikke-engelsktalende land kan du håpe at ingen legger merke til eller forstått det. Men hvis du bor i et annet engelsktalende land, må du sannsynligvis bare perfeksjonere det å late som om dette barnet ikke er ditt.
3. Siste anrop på puben betyr ikke lenger "en for veien."
I stedet vet du nå at det betyr at alle kjøper alle andre en halvliter rett før klokken ringer, slik at du har en rekke drinker som venter på deg og ikke lenger trenger bartender. Ofte vil bartenderen bare ende med å bli med resten av deg uansett, og da er du i "lås inn", noe som betyr at du blir sluppet ut om morgenen.
4. Å besøke familie betyr ikke bare mor, pappa og søsken
Men te og kjeks med hver tante og onkel, samt alle 50+ søskenbarn, over en hel uke. Hvis du er som meg, vil du fremdeles slite med å pakke ørene rundt aksenten og følge med på slangen, og ende opp med å drive av i en dagdrøm mens du overspiser kaker og kaker.
5. Du vil aldri igjen servere noen te uten å ha kjeks eller kake eller noe slags mat som tilbys
Te tilsvarer mat - det vil forventes! Du må ha et godt aksjeskap fullt av te-godbiter, spesielt med mengden pårørende rundt hvert hjørne.
6. Selv med den berømte irske gjestfriheten, vet du at du er et "slag inn" og alltid vil være det
Til å begynne med så dette ut til å være meningsfullt, men nå vet du at det også gjelder noen fra neste fylke, som kanskje bare er en 30-minutters kjøretur unna.
7. Du forstår at TAYTO er viktig og er den beste skarpe i verden
Bar ingen og ikke opp til diskusjon. Dette betyr at hvis du flytter til utlandet, må du alltid ha plass i kofferten til TAYTO-stashen.
8. På 17. mars resten av dagene dine vil du bli omringet av mennesker som har på deg latterlige mengder grønt og elsker unnskyldningen for å snakke dritt i en hel dag
Ikke bekymre deg. Om ikke lenge vil du se frem til det selv, og hvis du har barn, kler du dem i latterlige mengder grønt også.
9. Du er ganske sikker på at det er en irsk pub i alle byer i verden, og mannen din kan snuse dem ut
Faktisk, hvis det er gæliske spill som viser, kan du sannsynligvis stikke en bindelinje på ham, og han vil fremdeles finne det. Jeg kommer ikke engang i gang med den irske sporten. Det er kanskje ikke en annen irer på stedet, men det er hans ansvar å gi puben respektbarhet ved å dukke opp.
10. Du vet forskjellen mellom voksaktig og melete poteter, selv om du fremdeles ikke vet hvorfor du trenger det
Men du er heller ikke lenger overrasket når spaghetti bolognese kommer med et utvalg av potetmos, bakt eller stekt potet. Du må elske spudsene dine.
11. Du tror det ikke kan være en annen nasjon i verden som har mer slang enn Irland
Det er faktisk et nettsted som handler om irsk slang, og den har en AZ-katalog.
12. Du har gitt opp romantikken
Det er tross alt ingen slang for det i Irland, så det er tydeligvis ikke så viktig og eksisterer bare i fantasien til utenlandske kvinner. La oss innse det imidlertid at du ikke giftet deg med ham for romantikken. Jeg kan være partisk, men jeg tror ikke du kan finne en bedre mann enn en irer, og du har giftet deg med en av de lykkeligste, vennligste nasjonene på planeten.
OK nå g'way wit cha.
