1. Knekkede soju-duer
Koreas kjent for sin livlige drikkekultur. De hevder at de kan drikke hele natten fordi de gjør det mens de spiser og spiller spill. Det ser ut til å være et hull i denne filosofien: nemlig de bevisstløse menneskene og haugene med upchuck - eller duefrokost - jeg går over på vei til jobb om morgenen. Festduer duer elsker å feste på disse soju-gjennomvåte sølepyttene til de er bortkastet, rykende og smeller inn i vegger.
2. Ajummas
En ajumma er teknisk sett en gift kvinne, men ordet er virkelig forbeholdt en bestemt type 50+ publikum. Alle som har besøkt Korea kan få øye på disse elskede nasjonale ikonene med sine korte lilla permer, uvanlig store solskjerm, blomsterbukse, gummisko, solid statur, aggressiv natur og nær supermenneskelig styrke. De blir ofte sett med store sekker med råvarer. Jeg ser for meg at i byen heiser de kjøleskap over skuldrene.
2b. Ajumma skrubber ned
To typer ajummas driver badstuen. Ajummas i beige bestemor undies og tykkbåndte bh holder dusjområdet ryddig, mens de sexy ajummasene i svart skurer deg på et plastbord med en ostegrateng og en hageslange når huden din faller av og hoper seg på bakken.
Når du ligger der naken, ved siden av en haug med andre nakne mennesker som også blir skrellet *, lurer du kanskje på hvorfor dette virket som en hyggelig måte å tilbringe lørdagen din, eller kanskje du er helt i det. Ingen dom. Hvis du allerede har den glatte albasterhuden til en viktoriansk jomfru, bør du være i orden. Hvis du har fregner som meg, er du skrudd. Eller som min afroamerikanske venn som sa at de prøvde å skrubbe det "svarte" av.
* Mann lesere, du kan også oppleve dette på de latterlig sterke hendene til en ajusshi (mannlig ajumma) i en beige bleie.
3. Pene menn
Voksne menn som sportslige uklare kattegensere, ikke-ironisk nok, og som holder pennevar som sier ting som: “Sommerfugler leker blant blomstene.” “Jeg elsker cookie.” Hvis du liker mennene dine mer “meow” enn “grrrrrrowl,” er dette landet for deg.
4. Dong chim
Jeg har blitt plukket opp baken av små barn og en og annen voksen flere ganger enn jeg vil telle. Dette kan virke som upassende oppførsel for noen, men i Korea er det et morsomt spill. Slik fungerer det: Barnet klemmer fingrene sammen med pekefinger og langfingre peker ut. Deretter prøver han å sette dem raskt inn i din analregion mens du ikke ser.
“Dong chim!” Oversettelse: poop needle. Noen ganger kommer de mot deg foran. Jeg finner vaginalpoke enda mer upassende. Men det er kanskje bare meg.
5. Den beste maten du aldri har hørt om
- Gamjatang
- Daktoritang
- Manduguk
- Samgyeopsal
- Dak galbi
- Galbijjim
- Kimchi jeon
- Ddeokbokki
Hørt om disse? Ja, det var det jeg trodde. De fleste kan ikke finne Korea på et kart *, enn si navn på en enkelt koreansk mat. En del av meg ønsker å beholde denne deilige lille multiple matgasmiske hemmeligheten for meg selv, men jeg blir litt lei av å stadig bli spurt: “Så spiste du Fido?” Som om det er det eneste på menyen.
* Før du får knikkene dine i en knute, snakker jeg ikke om deg. Jeg snakker om de andre geografisk utfordrede numskullene, de som fremdeles tror jeg snakker om Nord-Korea.
6. Strandsesong
Strandsesongen er i en måned en gang mellom midten av juli til midten av august. Hvis været er nydelig i juni, og du synes det kan være fint å ta en forfriskende dukkert, tenk på nytt. Tre politibiler, en brannbil og en redningsskøyte full av utvinningsdykkere vil vise deg å "redde" deg fra det vakre juniværet og det rolige, blå hav. Det er ikke strandsesong, moron.
7. Vandring
Koreanere elsker fotturer. Det de elsker enda mer enn å gå er å kle seg for å gå turer. De har alle varene: North Face-jakker, argyle knestrømper, fjærbelagte spaserstokker, varmeaktiverte hansker, pigge skostøvler, flere ting fra North Face, du får ideen. Ikke bekymre deg hvis du ikke ser på delen, de forstår at du er en utlending og synes uvitenheten din er morsom.
Kos deg med turen. Det er mer som å gå sakte i en stor flokk langs en forsiktig skrånende og godt tråkket sti, men uansett. Hvis det ikke er nok av en treningsøkt for deg, kan du stoppe ved et av de mange utendørs gymsalene og vri hoftene på en metallskive som den supersvorlige eldre mannen på platen ved siden av deg. Etterpå vil han dele sine tangruller (aka kimbap) og soju med deg. Det er som løypemiks og vann fra koreansk fotturer.
8. Fanedød
Jeg snakker ikke om den typen fans som blir stomplet * på en Justin Bieber-konsert. Jeg snakker om de potensielt dødelige vindblåsende enhetene som brukes til å kjøle seg ned på en varm sommernatt.
Jeg lærte om deres dødelighet mitt første år i Korea. Sjefen min hadde ringt meg inn på kontoret hans for å advare meg om at fanen min planla å drepe meg i søvne. Etter mange diskusjoner om dette, er det dette jeg har forstått: I et lukket rom, i løpet av en natt, vil viften lage en vindtunnel som vil suge oksygenet fra luften, slik at du kveles og dør. Mine moderne koreanske venner ler av forestillingen… men fansen deres har alle tidtakere.
* Ja, det er et ord.
9. Toasty gulv
Koreanere varmer hjemmene sine gjennom gulvene sine; det heter ondol. I utgangspunktet blir hele leilighetsgulvet ditt til en gigantisk varmepute. Når jeg kommer hjem på en blåsende kald vinterkveld, flopper jeg ganske mye på gulvet og blir liggende til våren. Bonus: Korea gjør ikke tørketrommel, så om vinteren kan du legge det våte tøyet på gulvet for å tørke. Hvis du er en av de menneskene som alltid kaster klærne på gulvet uansett, vel, det er en vinn seier.
Advarsel: Venninnen min passet et par marsvin og hun forlot buret på gulvet og varmeren kjørte mens hun dro til Seoul i helgen. Hun kom tilbake til stekt marsvin. Hun er fremdeles traumatisert, og jeg burde nok ikke ha fortalt deg det, men jeg føler at det er min plikt å advare deg om at med gaven til ondol kommer mye ansvar. Jeg er som den gamle mannen som forkynte om min mogwai.
10. Molessage
I løpet av min venns fødselsdag fikk jeg oss begge forstyrret. Jeg behandlet henne på en koreansk massasje. Koreanske massasjeteknikker kan avvike fra hva du er vant til. Noen av høydepunktene inkluderer: brystfimring til et refreng av fniser fra din 'masseuse' og vennene hennes som har kommet for å se og drikke kaffe, brystvortejustering, kyssing soltatoveringen på rumpa kinnet ditt fordi det er så koselig søtt, og finger sonder farlig nær ditt eget område.
Jeg følte meg veldig dårlig med det hele, men vennen min forsikret meg om at det var den mest handlingen hun hadde hatt på måneder. Så mye som en shakespearisk komedie / tragedie. Det er bra, det er bra.
11. Dørklokker for bord
På koreanske restauranter har hvert bord en magisk knapp. Hvis du skyver den, vises en server umiddelbart ved bordet ditt. Hvis du ikke skyver på det, vil du ikke bli plaget. Du kan skyve den eller ikke skyve den så mye du vil. Hvorfor dette ikke har fanget på i USA er utenfor meg.
12. Ekstrem parkultur
Dato natt i Korea! Kle deg i matchende klær ned til dine matchende underdeler. Du skulle tro at den intime slitasjen ville skrå mot mer en maskulin stil; tross alt ser jenter søte i gutteshorts. Men nei. Mennene ser i stedet søte ut i rosa bikinibunn.
Ta turen til den lokale Pizza Hut (dette betyr at han virkelig liker deg) og bestill "par-settet." Det innebærer en hjerteformet pizza, og de vil til og med bokse den for deg med et ganske rødt bånd. Ingenting sier romantikk som hjerteformede karbohydrater. Deretter tygger du på tørket blekksprut mens du koser deg i det koselige "parsetet" på kinoen. Ingen irriterende armlener som hindrer din blomstrende kjærlighet. Avslutt natten på Starbucks (han virkelig, liker deg virkelig) med perfekt etset skum-hjerte par lattes og en skive ostekake å dele. Åpne i din steamy, kremede coupley salighet.
Merk: Visning av vårens kirsebærblomster og skøyter anses som paraktiviteter. Med andre ord, vær hjemme din triste, ensomme person.
![1 Av 3 Kvinner Vil Oppleve Hva Som Skjer Med Mannen I Denne Filmen [NSFW]](https://i.trendingcountries.com/preview/travel/1-3-women-will-experience-happens-man-film-nsfw.webp "1 Av 3 Kvinner Vil Oppleve Hva Som Skjer Med Mannen I Denne Filmen [NSFW]")
