Reise
1. Å lytte til dåpspredikanten rante om en motorsag-utskåret Jesus i en nærliggende scene når moren din dunker baksiden av hodet for å slappe av i den stive tallen, alt slik at du kan klø deg etterpå med et kjøtt og tre
Fordi alle vet at den virkelige matpyramiden består av en kjøttservering og tre grønnsakssider tilberedt, småkoke, bakt og toppet med French's Fried Onions av små gamle kirkedamer. Og ja, maisbrød teller helt som en grønnsak. Og til de 80 år gamle kvinnene som ser på tallerkenen din og spør om du spiser for to - nei, du er bare absurd hungover.
2. Kjemper deg gjennom East Nashvilles hipsters for kaktus chorizo elendige på Mas Tacos Por Favor
3. Stopp ved et veikantstativ / husdyrpark for å kjøpe en våt Ziploc-baggie med cajun-kokte peanøtter før du takler beskjærne og saftige fingre for resten av kjøreturen
Bare prøv å ikke vrake fra å søle peanøttsaft over hele fanget mens du prøver å kaste den tunge skallet ut av vinduet. Imidlertid verdt salt salt ubehag og nær død opplevelse for kaviar i Sør? Absolutt.
4. Å komme i en oppvarmet sentral med serveren din når du prøver å forklare at bare fordi du ba om en cola, ikke nødvendigvis betyr at du vil ha en cola
"Ja, jeg har en cola - den klare typen som sier" Sprite "på boksen."
5. Og snakker om Coke: bløtlegging av noen stekt, saltet og knasende peanøtter i en iskald flaske Coca-Cola mens du sitter på en veranda i en tordenvær om sommeren
Ellers, hvordan ellers ville du virkelig forstå den strålende ekteskapet mellom salt, søtt og 1920-talls nostalgi?
6. Legg et stekt egg på BLT, salat, suppe, burger, pasta, pizza, trakk svinesmørbrød osv
Du får bildet.
7. Å få Corkys røkt og tørr gnidd grill med en side av slurvete coleslaw FedEx'd til deg over natten
Fordi du vet … det kan du.
8. Spiller en omgang Lazy Susan tango med det eldre paret som sitter overfor deg på Bea's mens du snurrer bordet for den tredje tallerkenen din med stekt kylling, kremet nye poteter, stekt okra, smørete gjærruller og coleslaw, alt kalt i tangy chow-chow velsmak og skylles ned med søt te
Graver du bukser i tarmen din ennå? Nei? Da gjør du det ikke riktig.
9. Omdefiner begrepet "Trailer Trash" når du lider av smertefullt hjernefrysing som vil få deg til å føle at hodet ditt kommer til å eksplodere når som helst
Alt for den kremete saken til Vanilla blandet med Snickers, Twix, Oreo, Butterfinger, Nestle Crunch, Reese's Pieces og M & Ms.
10. Bestiller en kurv med kreolsk krydret pommes frites med honningssennep etter å ha druknet en sterk Long Island Iced Tea fra det leide motellet Lamars hver time mens du hørte på Muddy Waters og Clarence Carter blir funky på jukeboksen
Bare prøv å huske å tørke hendene på servietten din og ikke på fløyels-tapeten.
11. Kvelende din "frukt av ånden" med Deli Rose saus etter å ha syklet i Deli Van og hørt på sjåføren som rant om den globale mangelen på vann og hvordan kassettspillere aldri fungerer
Du trenger din styrke til å delta i israelsk folkedans etter lunsj og en dessert med kompisbarer.
12. Tenker to ganger på å gå inn i Cosy Corner BBQ. Går innom uansett. Dør så litt
Gå rett til himmelen og bad i de eteriske bassengene med grillsaus mens du blir matet mais på kobben av svinekjerber.
13. Gobbler opp tallerkenen med bønner og greener på nyttårsdag som om det er det siste måltidet du noensinne vil ha
Med tanke på at det er den eneste måten å sikre at det kommende året ikke blir helt skrudd, kan det bare være.
