Reise
1. Forsøkte du å være hip med ditt statsmotto? Fordi det fungerte
"Esse quam videri" er den tatoveringen du ville sportet over venstre skulderblad (hvis du hadde en), og for de av oss som ikke snakker latin, betyr det "å være i stedet for å virke." egentlig ble du trykket for hundrevis av år siden med mottoet "Keep it real, y'all", og du hadde ingen anelse om hvor relevant din indre hipster ville være. Jeg antar at du mistet en tur til noen fra Asheville, ja?
2. Hvorfor legger du ikke ost på alle grynene dine?
Alt er bedre med ost. Vi vet alle dette. Du vet dette. Hvorfor plager du med salt, pepper og smør når ost kan gjøre gelatinøs, tyktflytende grøt til en sørlige munndrøm. Å gjøre det til en standard ville ta din sørlandske identitet og gjøre deg til sjef for dagens beste måltid. Diakon til det deilige. King of the Smokies. Du kan inngå en avtale med Dairy Farmers of America, og osteelskere fra hele verden vil donere turismedollar til din verdige sak. Hvem trenger Wright Brothers når du har 100% nordkarmolinsk ostegrateng?
3. Prøver du å gjøre meg feit?
Mellom mine Krispy Kremes (og ostegrøt) til frokost, Bojangles-kjeks til lunsj og Pepsis som jeg dunker før middag på Cook Out, begynner jeg å tro at du har noen ytre motiver. Jeg mener, en kornhund og en quesadilla som en side av den trukket svinekjøttesandwich? Gjør ikke noe om det. Og helt sikkert, jeg er klar over at du bekjemper dette med fotturer, svømming, kajakkpadling og fjellklatring på steder som Stone Mountain, Chimney Rock eller Jockey's Ridge, og din bevegelse fra gårdsplass til bord er praktisk talt utenfor kontroll, men helt til du Jeg har luktet en Krispy Kreme kl. 05.00, du skjønner bare ikke.
4. Ler du bare av Midtvesten noen ganger?
Mellom din labyrint av øyer som tilbyr tusenvis av kilometer med kystlinje, uberørte, tomme strender (som ikke koster $ 20 for å parkere som sine kolleger på vestkysten), vakre høstrøde, grønne og gull som klatrer opp langs sidene av bakketoppene, hundrevis av blå nyanser fra toppen av himmelen til bunnen av fjellene og ryggen, må du føle deg litt varm å trave. Jeg mener, du antar at du har hatt århundrer til å bli vant til det, men det må føles bra, ikke sant?
5. Hvorfor og hvordan har du to college-lag med 10 miles fra hverandre som begge ikke er blå og begge er krafthus?
Er dette fornuftig for noen, inkludert deg? Bueller?
6. Hva var tanken bak navnet på "Cheerwine?"
Det er IKKE VIN. Du ble meg veldig spent på at du hadde sukkerholdig, velsmakende alkohol som strømmet fra tutene til dopamininduserende koffeinmaskiner i grillfuger og mamma- og popbutikker over hele staten. Gratis påfyll på denne selvmerkede gleden av glis mens jeg stapper munnen full av en så god grillmat at jeg ikke lenger er vegetarianer? Jeg visste at det var for godt til å være sant.
7. Hvorfor kan du ikke bare bosette deg på en slags grill?
Jeg barn, jeg barn. Jeg vil aldri be deg velge, og jeg vil aldri starte den politiske debatten igjen. Men jeg må spørre: har du favorittbarn? Er du en søt, ketchup-y, svinekjøtt-skulder-y slags grillkjennere? Eller liker du det vin og grøt og alt svin, men skvis? Eastern eller Lexington, baby, du kan ikke ha det begge veier.
8. Hvordan ble du Asheville så kul?
Alvor. Se på Fresno, Allentown, Sioux Falls, Tampa - de prøver alle sammen og de har forskjellige grader av å lykkes, men du har gjort et solid rykte ut av det. Det er ingenting som Charlotte, Columbia eller Raleigh. Det er ingenting som de fleste steder, egentlig. Det er folk kuttet fra en annen klut på et sted som ble bordet opp og stengt for ikke så lenge siden. Det er den ypperste historien til fille til rikdom, og den ble administrert av en gjeng kreative, litt nye gotiske hippier fra den nye tidsalderen som ikke en gang prøvde å lage "New Freak Capital of the World." Ønsker du ganske enkelt at ingen visste om det?
9. Hvem er din favoritt Nascar-driver?
Alvor. Hvis du måtte velge. Kom igjen.
10. Hvorfor uttaler alle andre “appalachian” galt?
Jeg forstår bare ikke. Hvorfor klatrer du ikke opp på et av fjellene dine og roper ut over hustakene: “Det er app-uh-LAAA-haken. Som i AAAA-pple. Du sier ikke det riktig!”Det var det jeg ville gjort, i et stolt Mean Girls-øyeblikk som skulle glemmes. De bare går rundt og ser ut som småbiler som sier “app-uh-LAY-shun.” Du vil gjøre dem en tjeneste.
11. Tror du det er mulig du bryr deg om Wright Brothers litt for mye?
Den lille bikkingen du hadde med Ohio over hele “første i flukt” og “fødested for luftfart”, var litt uoppfordret til, North Carolina. Jeg mener, snakk. Du har allerede 3 presidenter, Andy Griffith, Clay Aiken, Dale Earnhardt Jr., Edward Snowden, Zach Galifianakis, og listen fortsetter. Hva har Ohio? Lebron James og Slamma Jamma Parmigiana? Og dessuten, har ikke “Blower of Whistles” eller “Du fikk livet ditt, jeg fikk fisken min, den evens out!” Også en ring til det?
12. Hvorfor gjør du ikke noe med Florida ?
Det må være noe du kan gjøre med alle Florida-lisensplatene. De er overalt og drar ikke bort. Vi må utvikle en plan … vi kan kalle det "Citrus Tax" eller noe. Bare tenk på det.
13. Er du i all hemmelighet der alle pirater skal dø?
“Esse quam videri” er et flott motto, men “Where All Pirates Meet Your Doom” har også helt kanten til det. Og i det minste ville ingen andre stater konkurrere deg om dette (seriøst, Ohio) mellom Blackbeard og Roanoke. Tenk på merkevarebyggingen! Massive National Pirate Day-fester. Pirate temaparker. Hele piratbyer med ublu inngangspenger. Det kan være så amerikansk! Det kan være så Nord-Carolina.
Ostegratiner. Hippies. Grill. Pirates. Det kan være tatoveringen på det andre skulderbladet ditt.
