1. Puking det opp på PNE
PNE (Pacific National Exhibition) som ligger dypt i Vancouver East Side, kan kalles hva som helst for de tusenvis av barn som går gjennom portene hvert år. Det er bare PNE, hvor du kløver deg på uendelig sukker i form av bomullsgodteri, twizzlers, kjevebrytere og frityrstekte Oreos på vei til å gjenopprette det hele igjen etter en vill 2 timer på turer kalt Hellevator, Drop Zone, og korketrekker.
Så går det inn på hovedretten for pølser, pizza og Triple O-hamburgere før det hele kommer opp igjen etter en ny passering på Roller Coaster, Wave Swinger og Gladiator. Ah, ingenting som kombinasjonen av endorfin rushoverbelastning og seriepuking for å ønske sommeren velkommen for et barn i BC, og en nervøs kollaps på slutten av dagen for den stakkars foreldreenheten …
2. Tåken, spøkelsene og den dumme broren din
Sent i oktober og det er nesten Halloween, din absolutistiske, mest favorittistiske ferie hele året. Gå til skolen på UBC campus med din bestie i tåke så tykk at du ikke kan se enden av blokka, du frikser hverandre helt ved å se skjeletter henge fra de dryppende grantrærne og skygger av spøkelser som flyter forbi mørklagte vinduer.
Et uhyggelig to-tonet tåkehorn punkterer din hviskede samtale mens du strategiserer den beste måten å gjøre det til skolen i live og i tide. Din idiotbror, som har forfulgt deg for blokker, skriker plutselig i øret og ryggen på håret ditt og forårsaker øyeblikkelig fullstendig pandemonium … til du samler vettet ditt nok til å pumle ham med ryggsekken og sånt bladform nedover frakkkraven.
3. Ferjeturer
Feltreiser til BC hovedstad Victoria, familie campingturer til Vancouver Island, eller på vei opp til hytta på Sunshine Coast - en ferjetur er noe alle BC barn vet om. Det er alltid innledet med uendelige venter på ferjeterminalen i en varm bil, lukten av fergediesel og hundrevis av biler på tomgang, og lokking av havet rett utenfor kjedeleddgjerdet som omgir terminalen.
Når du endelig er PÅ fergen, etter å ha ladet opp trappen foran foreldrene dine for å være så nær fronten av linjen for kantina for å spise fet og noe mistenkt fergemat, går du av for å lete etter et vindu sete for resten av turen som lar deg se ørn dyppe og sveve langs fjæra på jakt etter middag, og små juvellignende øyer flyter ved de store vinduene på vei til destinasjonen. Bonuspoeng for å irritere kvinnen som sitter foran deg ved å sparke baksiden av setet ditt når foreldrene dine ikke ser.
Mer slik: 13 døde gaver du er fra Vancouver
4. Campingtur i Okanagan
Dagens dag - du drar over Hope-Princeton-passet for den etterlengtede campingtur til Okanagan - land av tindre tørre furutrær, cerulean blå himmel, telt som ligger ved siden av en glitrende innsjø og badass-mygg.
Faren din måtte gi avkall på å lade sin favoritt leirstol med brewski-holderen inn i bilen slik at du kunne få plass i den nye floatie-saken som ser ut som en gigantisk lilla aubergine med dårlig bensin. Det er det ene eller det andre, og moren din overbeviser faren din om at hvis de må forlate den forbannede oppblåste monstrositeten, ville det være en baaaad start på det som antas å være en stressfri uke. Ikke desto mindre har du hatt din barnslige måte, og nå flyter du på toppen av tingen, skåret i solkrem. Broren din øver på å holde pusten under vann til han er blå, moren din er viltvoksende i skyggen og vugger en cider og en bok fra BC, og faren din grunning den to-brennende Coleman-ovnen for biffene og maisenna på coben. Livet kunne rett og slett ikke bli bedre. Vi vil. Kanskje for faren din.
5. Fisketur med Papa
Det er på tide med den passasjeriten, den fryktede fisketuren med pappa. August på Kootenays, og det er omtrent 35 Celsius midt på ettermiddagen. Nettstedet for denne spesielle torturscenen er en liten fjellvann. Når du er der, blir du tvunget til å sitte stille i en stum båt og gjøre absolutt ingenting i 2 timer, bortsett fra å henge på en pinne og snor med en orm på enden av den. Du er varm, du kjeder deg dumt, og han er den eneste som fanger fisk.
Denne mindre enn fantastiske opplevelsen avrundes av den endeløse turen hjem med 3 ferskvannslakser på raskt smeltende is i ovnen i bilens bagasjerom. Men den virkelige torturen venter når du kommer hjem og innser at det forventes at du vil delta i utvisningen av nevnte fisk. Lukten av det alene er nok til å skru av deg alt som kommer ut av vannet som et mulig måltid til slutten av dagene dine på jorden. Arret for livet.
6. Synger ikke i regnet …
Sykle til skolen i regnet, plukke opp fotballspill i regnet, Halloween i regnet, gjem 'n' søk i regnet, vandre hunden og plukke opp bæsj i regnet, røyke bak skolegymmet i regnet, står ved busstoppet i regnet, pikniker i regnet, svømmer i FREAKIN REGIN …
