klatring
1. Du kommer til å miste all selvrespekt og verdighet
Før du selv begynner på dag én, tro meg når jeg sier at alt håp og verdighet som du kanskje har reddet fra bunnen av en liter Jack Daniels kommer til å gå ut døra. I løpet av langdistanseflukten til Tanzania har du sannsynligvis allerede hatt dritt, og turkompisene dine har tatt en video av deg som snorker høyere enn bestefaren din i fire timer.
Det kommer bare til å bli verre derfra - du vil vaske fødselsdagene dine ut av en bøtte på en campingplass full av mennesker, og alle vil vite alt om avføring og vanvittige anti-malariske mareritt. Du drar snart buksene ned rundt anklene dine i karrig fjellørken, med ingenting som skjuler den nakne kroppen din, men et halvdødt tre. Du vil heller ikke bry deg, du er tross alt en vill fjell (wo) mann nå.
2. Elevation er en tispe
Mother Nature er en grusom elskerinne, og hun slår deg ned når du minst venter det. Mest sannsynlig på 4000 meter AMSL når du ikke en gang kan skrape sammen energien til å spise en stekt potet uten å kaste opp. Det blir ikke alle, men du kan være den vakreste, mest aktive supermennesken i verden og fremdeles bli slått av kvalme, morderhodepine og til og med galskap. Bevæpn deg med mer vann enn du trenger, og når bærerne ber deg om å poli-poli (sakte-sakte) virkelig gå sakte sakte, holder det den høydesyken i sjakk. Dessverre, hvis det blir dårlig, er den eneste måten å få det til å stoppe.
Det er visse medisiner du kan ta for å avverge AMS (akutt fjellsykdom), men de kommer selvfølgelig med bivirkninger. Ikke bli for spent, dette er ikke Inca Trail, og du vil ikke få kokablader - skam - men reseptbelagte tabletter kalt Diamox fra doktoren. Prøv dem på havoverflaten, og se hvor mange ganger du må tisse. Jeg gir deg £ 20 hvis du slår mine 8 ganger i timen.
3. Avstand er bare en illusjon
Som en generell regel, hvis neste stopp ser ut som om det er omtrent 30 minutter unna, er det mer sannsynlig at det er to timer. Hvis du spør en portør hvor langt leiren er, vil han fortelle deg 20 minutter. Han lyver. Det er tre timer, minimum.
4. Dette kommer til å være siste gang du noen gang har det bra med ris
Ikke misforstå, maten på Kili er akkurat det du trenger - stodgy, full av karbohydrater og sukker, varm og dekket i sausen vi liker å kalle sult. Men etter en uke med å spise ris, vil du virkelig ikke røre tingene igjen. Inntil du velger en takeaway karri når du kommer hjem, altså.
5. Lion King kommer til å bli din syltetøy
Hakuna matata betyr faktisk ingen bekymringer på svahili. Simba betyr løve og Rafiki betyr ape. Hvem dunker det? Kudos til deg, Disney.
6. Maksimal respekt vil alltid gå til bærerene
De fantastiske mennene, portørene på Kilimanjaro, tjener virkelig din maksimale respekt (og ikke bare fordi de får deg til å synge det med dem). De står opp foran deg om morgenen og vekker deg med en kopp te i teltet ditt før de bærer alt, inkludert kjøkkentanken, i løpende tempo for å komme forbi deg og sette opp i neste leir før du har til og med spiste lunsj. Mens du humrer og puster og føler at beina er laget av bly, grenser de opp steiner og ler og synger hele veien, med tyngden av din verden på ryggen. De bruker flip flops og hettegensere, ikke tursko og dunjakker. De er de mest ydmyke menneskene jeg noensinne har møtt, med de største smilene som strekker seg fra øre til øre som lærer deg at hakuna matata virkelig er et motto å leve etter. Maksimal respekt, ja.
7. Summit Night: det er alt du trenger å tenke på
Toppnatt er noe annet. Å komme ut fra teltet ditt klokka 21 for å spise middag til frokost etter å ha lagt seg klokka 2 på ettermiddagen, er i beste fall desorienterende, men når du kommer i gang, henger hele prøvelsen et sted mellom helvete på jorden og de kjedeligste 10 timene i livet ditt. Time etter time etter time etter time med trasering oppover bakken i en sneglers tempo, uten noe annet å se enn rumpa foran deg langsomt voksende istapper og et spor med hodefakkler sikk-sakkende mot himmelen. Du kan ikke drikke fordi det er -30C og vannet ditt har frosset. Du kan ikke spise av samme grunn. Du kan ikke fortsette å gå fordi det er så jævlig forferdelig, men du kan heller ikke stoppe av frykt for å få hypotermi. Timer uten ord. Timer uten å kunne puste ordentlig. Alt gjør vondt, alle er stille. Men kameratskapet mellom dine medvandrere er det som holder deg i gang - det er ikke sikkert du snakker med hverandre, men det er alltid en hånd å holde i eller et firkant av sjokolade dukker i munnen når du trenger det mest.
Denne historien ble produsert gjennom reisjournalistikkprogrammene på MatadorU. Lære mer
8. Uhuru Peak kommer til å bli travlere enn Eiffeltårnet om sommeren
Du har laget det. Helt til toppen av Kilimanjaro - 5895 meter over havet, og du vil at bildet ditt skal bli tatt på det forbaskede skiltet for å bevise det. Men du må kjempe for det - bildene du har sett av et øde toppmøte er ikke sannheten. Køen til skiltet er virkelig lang, beveger seg i et håndterbart tempo for høydenivået ditt, men lenge er det samme. Folk blir skikkelig grise, vil rope og vil prøve å stoppe deg for å få tatt bildet ditt, men ikke stå for det. Du har tjent dette.
9. Men det kommer til å være verdt hvert trinn
Det er tøft og du lukter, du har presset langt utover hvilket komfortnivå du trodde du hadde, og alt du har gjort er å tenke på pizza i syv dager. Du har delt et telt mindre enn et offentlig toalettkabinett med noen som lukter bare vondt som deg, og du har så mye skitt inngrodd i porene dine, du lurer på om du noen gang vil være ren igjen. Du tenkte sannsynligvis på å gi opp og lurte på nytt om hvorfor i all verden du villig la deg selv gjennom noe så fryktelig. Men når du endelig kommer til toppmøtet, når du endelig bryter over den åsryggen og ser krumningen av jorden og solen stiger over Afrika, vet du at det var verdt hvert smertefullt pust og pussfylt blemme.
