Mat + drikke
1. Du har opplevd ekte snøstorm
Du husker de gode dager med snøbanker på størrelse med huset ditt. Men med at Utahs vinter 2015 ble hyllet som den varmeste på 120 år, er ikke den gang rekordstore, masseødeleggende snøstormene mer. Historien har vist oss oppstart på motorveien og 1-15 forsinkelser som er sikkerhetskopiert fra SLC Tokyo drift-stil vinterkjøring. Vi har kanskje ikke hatt det så vanskelig som Brigham Young-slettene som krysser, men med de typer forsinkelser kan du like gjerne ha ringt The Food Truck League for å komme innom med noen tilbaketrukkere og bbq-to-go. Og for deg betydde forsinkelser fra snø bare mordpudder som trengte besøk før det ble sporet opp.
2. Uansett hvilket land du er i, blir du spurt om du er en mormon
Ja, selv på den andre siden av verden, med knapt et delt språk, klarer du å bli spurt om du er en mormon når Utah kommer opp. Når du er en Utahn, er du selvfølgelig den viktigste eksperten på alle ting Mormon: Har de virkelig magisk undertøy? Har de virkelig 10 koner? Hvordan er en mormons virkelige liv? Newsflash: Mormoner som akkurat som alle andre, bare mer konservative, og bare fordi jeg er herfra, betyr ikke det at jeg studerte på Family Genealogy Library eller tok Mormon 101 på skolen. Gå bort fra Internett-historiene, det er ikke sant, og det er en hel ikke-mormon verden i Utah. Spør om det.
3. Du er en kjenner fra Jello shot
Fordi du har gjort Jello hele livet for enhver anledning (det er en ting i Utah), er du nå den utpekte Jellonatoren. Du er en proff på å piske opp ødeleggende sterke, trefargede, spesielle blandede superheltformede skudd garantert vil gi noen vei forbi Utah kjøregrense på 0, 08%. Og av og til kan det fremdeles være frukt inkludert. Disse ferdighetene kan skaffe deg en spillejobb på Club Jam som GoGo Dancer / Jello skutt. Ta det med til tantes grill.
Denne historien ble produsert gjennom reisjournalistikkprogrammene på MatadorU. Lære mer
4. Du har sannsynligvis resirkulert en kjæreste / kjæreste
Datingsbassenget kan bli latterlig incestuøst her, og storbyområdene er veldig kondenserte, så sjansene for at du krysser stier med en eks er ganske høye. Den spilllignende kvaliteten på dump og switch har blitt vanedannende for folk, og det korte oppmerksomhetsspennet for serielle daters gjør valgene slanke. Du kan finne deg selv å bli dating (eller gifte deg) med noen som har datert bestevennen din eller besøkt de som tidligere har vært utenfor grensen som du sverget av.
Gode nyheter: Utahns liker å dele. Worst case scenario: Dato-livet ditt gir flott innhold for din neste novelle. Heldigvis endrer dette seg med at økningen i nasjonale og utenlandske transplantasjoner blir forført av Utahs “Silicon Slopes”, episke nasjonalparker og mat på toppnivå. Whoo-haa, åpne datingsportene og David Archuleta pop-sangene.
5. Du overlevde masseangrepet av folkemengdene under OL i 2002
Vi hektet vinter-OL 2002 som brakte flere uker med besøkende, 2000 stjerners og en engangsbillett til non-stop Utah brennevin lovbøyende underjordiske partier. Det ga utenforstående en titt på Sion-gardinen - en tungvint og upraktisk "mur" som kreves for å skjule hard brennevin fra publikums syn - og et glimt for å avmystifisere det merkelige og fremmede landet for mormonismen. Du har sannsynligvis tjent noen ekstra kroner og så noen skøyterarrangementer, men var fremdeles mer enn glade for å få dykkestenger som Cheers to You tilbake til deg selv - sammen med muligheten til å faktisk kjøre sentrum igjen.
6. Du kajakkkjørte og sandbaggede bygater vendte deg mot elver i 80-tallsflommene
Utah har hatt sin del av dårlig humørt vær, inkludert flomene fra 1983 som forandret sentrumsgater som State & 9. til nivå to stryk med mange improviserte kajakkpadlere og opportunistiske fiskere. Millioner av sandposvegger ble bygget av frivillige kledd i Levi-avskjæringer og Adidas tennishorts for å holde tilbake smeltende snøpakke og kraftig regnvær. Varme, unge reportere som Shelley Osterloh og Randall Carlisle dekket nye turistattraksjoner, inkludert de spanske gaffelstiene og kunstnerne dukker frem gjengivelser av gateelver. Det er mulig at faren din til og med snappet opp en gigantisk regnbueørret til din-din på en gate i nærheten av deg.
7. Du har grunnlagt deg selv for hipster-overtakelsen
Vi har vår del av glatte, stakkede og rillete skjeggete Gen Y'ere som streifer rundt i gatene. Små hærer av motkultur lokalbefolkningen kan bli oppdaget i trelasten og vintage dronning elegante stiler på lokale hotspots som Zest, snogging på ferskpressede veganske cocktails og kombucha-skudd eller nippe til kuratert brennevin på Bar X. Hvis du ikke er i hipster-fangst, Det kan være lurt å unngå dykkestenger, sykkelfelt, veganske spisesteder, 9. og 9. og overprisede vinbarer i nærheten av områder med en flott sykkelpoeng, siden de mest sannsynlig vil dømme deg for å ha kjørt dit etter å ha syklet inn på en fixie. Forbered anti-hipster-settet med mainstream-musikk, alt det konformistiske, og supermarkedet frukt og grønnsaker for en start. Vi er kanskje ikke den mest hipsterstaten i USA, men vi er på vei til et Movember-overtak.
8. Du glemmer hvordan du kjører i snø. Hvert eneste år
Med en årlig konsistens treffer en kjent scene de snødekte gatene i Utah - og det ser ut som en tøffeltur med fornøyelsespark. Folk, hvis du vokste opp her, er det virkelig mulig å glemme hvordan man kjører i snøen hvert år? Det er tilsynelatende det.
Det har ikke noe å si om det er myk snø, sluk snø, frysnø, klumpete snø eller uhøvd snø, det virker som om ingen har peiling på hva de skal gjøre i den når de kommer inn i et kjøretøy. Vi har kanskje den beste snøen på jorden, men vi kan ikke skryte av førsteklasses snøkyndige sjåfører.
9. Tinder-håndtaket ditt er @MormonLoveGod
Bare i Utah …
