1. Folk fra USA kaller seg “amerikanske”
Argentinere beskriver inderlig alle i Amerika (Nord-, Sentral- og Sør-Amerika) som "amerikanere." Den første gangen jeg møtte ærligheten i denne uttalelsen, var da jeg spiste middag en natt på en fancy parrilla. Den tidligere vennlige servitøren hoppet øyeblikkelig nedover halsen da jeg fortalte henne at jeg var fra Amerika og sa hvor fornærmende det var for meg å si det.
Hennes “cara de culo” (en av mine favorittfraser, som bokstavelig talt betyr “ass face”, brukt til å betegne ethvert stygt uttrykk i ens ansikt) gjorde meg forbauset. Jeg spurte henne hva navnet var på landet over elven, og hun svarte “Uruguay!” Jeg korrigerte henne ved å si at det faktisk heter den orientalske republikken Uruguay… så hvis hun tenkte at det var greit å kalle det landet Uruguay, hvorfor var det galt å ringe USA, Amerika? Hun tok sin cara de culo tilbake til kjøkkenet. Det var klart at jeg ikke holdt meg for å bestille kaffe og dessert, da hun helt ville ha spyttet i dem.
2. Colectivo drive-by
Så der er du, og tålmodig venter i over 20 minutter til (sett inn en hvilken som helst busslinje her) dukker opp. Du deler frustrerte blikk med de andre som venter. Endelig snur bussen hjørnet og humøret ditt lyser. Halve linjen trer ut på gaten med armene hevet i riktig posisjon for å signalisere føreren om å stoppe.
Du ser bussens høyresignal gå og du slapper av, fisker SUBE-kortet ut av lommen og forbereder deg på å gå ombord i bussen. Men så går bussen plutselig opp, og i en sammenheng prøver dere alle å få øyekontakt med bussjåføren… men han ser rett frem når han går forbi.
3. Krydre
På den ene siden “argumenterer” argentinere iboende om at all mat som serveres dem i et hjem eller restaurant rett og slett ikke har nok salt, så de ikke nøler med å legge store mengder av den på mat før de smaker. På den annen side blir tanken på til og med en mild dryss med pepper på noe som helst umiddelbart utropt for å være "for krydret!" Enhver eier av en utenlandsk matvirksomhet, det være seg kinesisk, fransk, thai, meksikansk, arabisk eller hva som helst, fortelle deg at maten må gjøres latterlig blid, ellers går de ut av drift.
4. Å måtte gjøre endringer
Ingen ser ut til å ha evnen til å gjøre endringer. Noensinne. Så forbered deg på den "cara de culo" fra enhver taxisjåfør eller kjøpmann når du prøver å betale med en 100 peso-regning, og vær forberedt på å bli gitt et stykke litt stygt godteri i stedet for endring på kiosko.
5. Alle som knuller opp den hellige mate-prosessen
Det hele virker så greit. Finn det nødvendige metallstrået. Fyll en mate kopp med yerba. Tilsett varmt vann og drikk bort, og før det til alle de nye argentinske vennene dine. Ikke så raskt, Yanqui. Det er en hel kunst å forberede og servere kompis. Gjør deg selv og alle dine Argie-venner en tjeneste og la en lokal håndtere jobben!
Det er så mange måter du kan skru opp prosessen på og ikke engang vite om den. For eksempel må vanntemperaturen være perfekt … som i omtrent 158 grader F, men hvem blir teknisk? En lokal vet når den er klar ved å lytte til den, ikke engang tuller. Det handler også om timing - ikke hog halmen og stopp prosessen (det kalles 'mikrofoning' og det er et stort nei-nei), men ikke gjør at noen føler seg ruset. Og ikke tenk at gracias betyr en grei "takk" - i kameratsituasjoner betyr det at du er ferdig og ikke vil mer. Mens en hvilken som helst argentinere vil synes det er flott når noen nye vil prøve kamerat, kan entusiasmen deres raskt dykke bombe den andre personen skruer kompisen på noen måte.
6. Venter i kø
En av de enkleste måtene å føle hatet er å trenge å gå til supermarkedet, sykehuset eller et hvilket som helst regjeringskontor, fordi det er en linje med navnet ditt på det! De er overalt, og de er en altoppslukende del av hverdagen din her. I den digitale tidsalderen for betaling av regninger på nettet, vil du tro at å stå i en eller annen linje i bokstavelig talt timer for å betale verktøyets regninger eller skatter ville ha gått dinosaurens vei nå, men ikke i Argentina. I det minste vil du bli omringet av andre som mer enn gjerne lar deg være med på klagingen!
7. Politikk
Argentiner ser aldri ut til å bli lei av å hate sitt politiske paradigme der en regnbue av politiske partier, alt under peronismens fane, kjemper mot en daglig dødskampkamp i media for hjertene og lommebøkene til den argentinske republikken. Venstre hater Høyre og Høyre hater Venstre, og de hater begge Senteret, som er delt opp i så mange fraksjoner at det i utgangspunktet er uvesentlig på den nasjonale scenen. I det minste er det mer underholdende enn det slitne gamle Left Nut vs Right Nut to-party USA-systemet, er det ikke?
8. Utlendinger som tenker at de vet hvordan de skal grille
Du føler deg ganske kul når du blir invitert til en av de millionene asados som finner sted en gitt helg her i landet. Du merker at vennen som lærte deg om kamerat, bemanner grillen, og når han tar en badepaus (den store gutten Quilmes går rett gjennom en person!) Bestemmer du deg for å hoppe inn og bemanne grillen i stedet. Åh. Min. Fucking. Gud. Det gjorde du ikke. Stor … og jeg mener STOR … feil! Du vil øyeblikkelig oppleve at stemningen på asado har blitt mørk! Hvem faen tror denne Yanqui at han er?
Forhåpentligvis vil en av de andre vennene dine gå inn for å redde deg fra det som kan være en fremtredende rumpe som sparker! Hvorfor? For du kjenner ikke knekt om hvordan du BBQ argentinsk stil! Så bare skli tilbake til bordet og vent til den mørke skyen passerer. Dette er en kunst som er gått gjennom generasjonene, og for hva argentiner du noen gang vil møte i løpet av denne levetiden, vil du aldri få det riktig.
9. Alle som synes Pele var en bedre fotballspiller enn Maradona
Vet at Maradona i Argentina har en gudlignende status og Pele regnes som en dødelig. Når du er på argentinsk jord, må du aldri stille spørsmål ved det faktum at Maradona åpenbart var en bedre spiller enn Pele.
