Familie forhold
Til faren min, med enorm takknemlighet for hvordan du støtter mine reiser.
Pappa,
Da jeg var liten, visste jeg ikke hva jeg ville være eller gjøre når jeg vokste opp, men jeg visste at jeg ikke ville gjort det, kunne ikke være som deg. Du, med dine 70 timers arbeidsviker som kjører lastebiler, rapporterer til en sjef at du ikke kunne tåle. Du gjør hver. Enkelt. Ting med "albue fett, " når alt jeg ønsket å gjøre var å skli forbi og finne den enkle, morsomme veien ut av et prosjekt. Din valgte livsstil virket som faen, og jeg forsto deg ikke. Jeg kunne bare fokusere på kløften med skarpe forskjeller som delte oss.
På søndager vil du bruke din dyrebare lille fritiden på å lese National Geographic-magasiner og reise langt og bredt i en times tid, om enn bare i tankene dine. Du ville snakke om fjerne land med overbevisning og lidenskap, som om du faktisk kjente stedene du snakket om. Det var smertefullt trist for meg, og innså innerst inne at uansett hvor mye penger du og mamma klarte å spare, vil det alltid gå å fikse septiktanken eller kjøpe meg nye ski. Aldri om en million år ville du bruke den til å komme deg på et fly for å faktisk oppleve de fremmede landene som tiltrakk deg det. Det var en annen måte vi var forskjellige på - alt du gjorde var til fordel for andre. Jeg visste allerede at jeg var mye mer egoistisk enn det. Jeg visste at jeg som voksen mer sannsynlig ville sagt til helvete med septiktanken og ta av på den første flyvningen til et sted jeg ikke kunne uttale, og jeg følte meg som en utenforstående i familien vår på grunn av det.
Å leve drømmene mine fulle etter å følge mitt hjerte, er min gave til deg.
Familiens ferier forbanna meg, og jeg har aldri sagt det. Jeg ville ikke gå å spise fudge igjen på Mackinaw Island. Jeg ville ikke gå på tre timers linjer i den brennende solen for turene på Cedar Point, selv om jeg logisk nok forsto at dette var feriene som var mulige, tidsmessige, komfortmessige og pengemessige, for familien som helhet. Jeg burde vært takknemlig for disse turene, men i stedet ble jeg veldig sint på at vi ikke kunne gå hundekjøring sammen i Sibir. Eller overnatte under stjernene i Sahara. Eller drikk litt interessant 'voodoo juice' sammen dypt i Amazonas. Jeg beskyldte jobben din med blåhalsbåndet og holdningen din til første ansvar for at jeg ikke kunne reise slik jeg ville. Egentlig fikk jeg det ikke. Jeg fikk ikke den gangen at noe jeg oppriktig ønsket og faktisk ga uttrykk for, uansett hvor storslått, du ville bøyd deg bakover og prøvd å få til.
Det har tatt meg en stund, far, å innse at selv om du aldri har vært ute av landet, gjorde du av alle meg til den reisende jeg er i dag. På videregående da jeg ønsket en utvekslingsstudent (jeg tror den gangen jeg ønsket henne nesten som et kjæledyr, ikke noe mer enn noe eksotisk å leke med, for å distrahere meg selv med), laget du i stedet Sandra-familie. Du benyttet enhver anledning til å bli kjent med henne, lage mat med henne, snakke, le og kommunisere med familien som om de var lenge mistet venner av oss. Du interesserte deg for å bli kjent med kulturen hennes, og jeg så hvor dypt du klarte å få kontakt med henne. For første gang kunne jeg innrømme for meg selv at du inspirerte meg. Du hadde en ferdighet jeg visste at jeg ville lære.
Jeg vet at du hadde så store forhåpninger for meg, din gylne student fra National Honor Society, som meldte seg på Air Force Academy. (Jeg ler fremdeles av latterligheten av ideen om å hippe meg der, flyr en jagerfly. Wtf?) Bare jeg kom hjem fra skolen en dag for å fortelle deg at jeg ringte akademiet. Jeg fortalte dem at i stedet for å fly sine planer, hadde jeg tenkt å reise på solo, og campe meg over hele USA. I stedet for å rase med skuffelse over meg, som jeg helt visste var godt innenfor rekkevidden av mulige utfall, tok du meg med til MC Sportsing for å se på telt. Hvis datteren din skulle si faen alt til leir, av alle ting, så dammit, ville hun gjort det i det beste teltet du hadde råd! Jeg tar den leksjonen med meg nå, med mine egne barn. Hvis datteren min vil være en surfer, så vær det. Uansett at vi bor midt i Andesfjellene. Jeg får den jenta på et surfebrett uansett hva, for takket være deg vet jeg hvor fantastisk det føles å få drømmer støttet.
Da jeg innså at det å være en forstadsfotballmamma ikke var noe for meg og kjøpte enveisbilletter for meg og familien til Argentina (ikke å vite spansk, ikke noen gang ha vært der, og ikke ha en plan), hadde du rett til å være gal. Jeg tok dine elskede barnebarn veldig, veldig langt fra deg, og for hva? Et innfall? Men husker du hva du sa til meg da du tok med meg bagasjen ut i bilen da du skulle kjøre oss til flyplassen? Du stoppet meg i trappeoppgangen, våre siste øyeblikk alene. Du ble kvalt. Du sa en enkel ting før tårene begynte å falle: "Du gjør noe jeg aldri hadde ballene å gjøre." Og jeg klarte ikke å stoppe mine egne tårer i det meste av den fire timers bilturen. Disse ordene leder meg i dag. Jeg tok en beslutning akkurat i det øyeblikket om å leve, alle baller ute. Ikke bare for meg, men for deg. Fordi du levde hele livet og gjorde det du følte var best å forsørge meg og resten av familien. Det er det minste jeg kunne gjort til gjengjeld. Å leve drømmene mine fulle etter å følge mitt hjerte, er min gave til deg.
Du får meg i kjernen min. Du har vandrerlysten dypt inne.
Det kunne ikke ha gått mer enn en uke senere, da jeg skypet deg første gang fra Argentina, da jeg så at du allerede hadde handlet din favoritt-universitet i Michigan “Go Blue” -skjorte for en som i stedet sa “Vamos Azul!” Jeg fortalte deg hvor dorky det var, men jeg elsket det faktisk. Jeg visste at du hadde på deg det bare å håpe, håpe, at noen Latino et eller annet sted ville stoppe for å chatte med deg, og det ville gi deg muligheten til å fortelle dem alt om datteren din som bodde i Argentina. Din stolthet varmet hjertet mitt, og jeg skjønte at selv om du var tusenvis av miles unna, var vi i dette trekket sammen.
Etter alle disse årene, skjønner jeg at selv om jeg ønsket å fokusere på forskjellene mine, da jeg var yngre, får du meg i kjernen. Du har vandrerlysten dypt inne. Du føler den magnetiske tiltrekningen til det eksotiske, til det ukjente. Du har den reisende ånd. Da jeg måtte reise tilbake til USA for å gå gjennom min stygge skilsmisse, ga du meg, av alle tilsynelatende tilfeldige ting, gresk matlagingstimer for å muntre meg opp. Det var perfekt. Du forsto intuitivt at min verden ville føles liten mens jeg var i den konservative Midtvest-byen, at jeg ønsker en utenlandsk løsning. Vi så uendelige Anthony Bourdain kjøres sammen, og jeg elsket å påpeke deg stedene jeg hadde vært på. Jeg følte meg faktisk mye mer dyktig i øynene dine i de øyeblikkene enn jeg hadde vist meg å være den jagerflygeren. Og i forvaringsretten stakk du opp for meg, selv om det kunne ha vært for lett for deg å prøve å overbevise dommeren om å beholde barnebarna dine i USA. Du sa at barnebarna dine ville bli sunnest når moren deres var den lykkeligste, og du visste at jeg ville være lykkeligst med å leve som en fri liten fugl i min fjell tilflukt i den andre enden av verden. Den uselviske støtten betydde verden for meg.
Noen ganger er jeg så glad at jeg føler meg skyld. Noen ganger deler jeg ikke en gang med deg noen av stedene jeg er på mens jeg jobber som reiseskribent fordi jeg vet at du fortjener å være der mer enn jeg gjør. Du jobbet ræva av deg hele livet og fikk aldri en gang forlate landet. Jeg vil at du skal vite at jeg bestiller skotsk når jeg gjør restaurantanmeldelser, selv om jeg hater det, fordi de vil gi meg “den gode dritten” som du vil sette pris på og bør drikke. Jeg bestiller biff selv når jeg virkelig vil ha hummus eller quinoa, for det er en biff i verdensklasse du bør spise den kvelden. Jeg går på fluefiske, bare fordi det virker som noe du virkelig vil. Jeg klatrer i fjell noen ganger for ikke annet enn å gjøre deg stolt av å oppdra den typen datter som klatrer i store fjell.
Jeg vet flere ganger enn at ikke det å ha en datter som meg, sannsynligvis er noe foreldres mareritt. Jeg gjør alt de fleste foreldre ikke vil at barna skal gjøre. Jeg heier alene. Jeg sover på fremmede sofaer. Jeg sjekker ikke inn nesten så mye som jeg burde. Jeg går selv hjem alene om natten. Jeg vet aldri hvor telefonen min er. Men hvile lett å vite at du har reist meg rett. Du innpodet en god base av sunn fornuft (enten det kan være tydelig eller ikke). Evnen til å stå opp for meg selv. For å se gjennom folks tulling. Og den fuistiness å unflinchedly dekk alle underveis som kan prøve å rote med babyen din. Jeg “holder nesen ren” (selv om jeg frem til i fjor alltid trodde at uttrykket bare var en måte å råde meg til å ikke snakke koks).
Du har lært meg å kunne skyte dritt med hvem som helst, hvor som helst. Du har lært meg, når jeg gjør luksushotellanmeldelser på noen ganske pretensiøse steder, å holde det ekte. (“Hva, disse menneskene tror at dritet deres ikke stinker?”) Du har lært meg hva det vil si å feire mennesker og verdsette vennskap, både gammelt og nytt, både varig og flyktig. Å være en god gjest og en enda bedre vert. Å ha en plan B og en plan C og en plan D, og å vite når du skal si å skru alt, skrape alle planer, drikke det glasset med skotsk, og bare gå med strømmen.
På utsiden er du antitesen til min ideelle reisepartner. Ryggen din kunne ikke få det til en natt å sove på en hostelseng, enn si i et telt. Du ville ikke ha med deg en ryggsekk. Klatrer opp på et gjerde, løper for å komme til toget i tide - ikke sannsynlig. Du er en høy, større enn livet stereotypisk gringo med for mye bagasje og sannsynligvis for mange planlagte planer. Men jo eldre jeg blir, jo mer vil jeg gi noe å reise med deg, av alle mennesker.
Selv om jeg vet at regningene dine hjemme og din synkende helse ikke gjør internasjonale reiser super sannsynlige, har jeg ikke gitt opp ideen. Du har alltid støttet drømmene mine, og jeg vil støtte dine, uansett om vi kommer dit når du er 90. Bedre sent enn aldri. Jeg vil ta deg til Litauen, hjelpe deg med å finne hvor foreldrene dine ble født. Vi spiser kugelis og drikker trauktinė. Jeg vil ta deg til å henge med noen sjamaner i Amazonas og være ved din side når tankene dine blir blåst på vidt gap og du ender opp med å fnise i timevis på det fantastiske i det hele. Jeg vil ta deg med å fiske i Argentina, etterfulgt av en asado de la puta madre, og bli flink med deg på malbec til vi begge synger Martin Fierro-dikt med gauchos.
Og hvis det av en eller annen grunn ikke er i kortstokken for oss, Daddy-o, vil jeg at du skal vite at du har reist uansett. Din ubetingede støtte tenner hele tiden min reisende ånd, og jeg føler din tilstedeværelse og din veiledning uansett hvor i verden jeg havner. Jeg virkelig ærer deg bevisst med hvert eventyrlystne skritt jeg tar for å følge lidenskapen min. Vår lidenskap. Takk fra hjertet av hjertet for at du har ofret noen av dine egne drømmer, så jeg kunne være sikker på å leve ut min med gusto.
