Frivillig
Dere trengende mennesker som ber om gratis oppgraderinger
Når jeg smiler søtt og forteller at jeg må sjekke om det er plass i Premium eller First, er det jeg virkelig tenker: “Ha det gøy i Coach, bissssh.” Jeg vet at dette er et tegn på en trengende person, og SISTE ting som kabinbesetningen noen gang vil gjøre er å skape mer arbeid for seg selv eller deres kolleger. Det er faktisk mot mange flyselskaps politikk å oppgradere passasjerer gratis. Som alltid selv har inflight-teamets jurisdiksjon etter at flydørene stenger. Så det kan skje, men oppgraderinger vil aldri skje hvis det blir bedt om det som et gratis tillegg.
Dere yogastrekkere i byssa
OK, den ENNE plassen på HELE flyet som var beregnet for mitt bruk, du tok akkurat med en nedadgående hund. Jeg har mer enn noen få unser med sympati for deg, ettersom jeg vet hvordan det er å sitte fast i et midt-mellom sete på en 11-timers og 20-minutters flytur. Det er ganske ubehagelig, og jeg har selv vært ganske ukomfortabel på flyreiser før. Men jeg vet også at jeg ikke kom meg til noen bysse og plantet meg selv Vinyasa-stil på alles måte, og tvang alle til å se meditasjonspraksisen min. Faen. Jeg kommer til å bli den større personen og gå bort. Jeg må sjekke lavene.
Du hyler overliggende søppelkasse
Du går ombord i flyet, blokkerer alle andre fra å finne sine seter, ta en ugudelig tid å plassere vesken din i kassen, så setter du deg ned et øyeblikk, og når du sitter, innser du at du har glemt boken din i vesken, det er sikkerhetskopi i den indirekte søpla. Du står og blokkerer alle passasjerer igjen. Så sitter du. Så står du. Du står fordi, vel faen, jeg vet ikke helt grunnen til det, men du står igjen, og nå er vi på flukt, og jeg prøver å dra en vogn gjennom en veldig liten midtgang.
Hvis jeg hadde makt som flyvertinne til å låse luftbukkene, ville jeg gjort det.
Dere flørter med oss flyvertinner
Utrolig, en annen drittsekk som synes han kommer til å komme seg et sted ved å spørre hvor mange som melder seg inn i “Mile High Club.” Det er hyggelig å chatte med passasjerer, men når jeg blir spurt upassende eller vanskelig spørsmål, er det ikke mange steder å løpe og gjem deg. Vær profesjonell. Assholes skiller seg ikke ut i denne bransjen, og det jeg virkelig håper å finne er at en reisende som er snill og respektfull. Da vil jeg kanskje sette pris på fremskrittene dine og slutte å tenke at du er en idiot som alle de andre.
Mer som disse 19 universelle sannhetene du lærer som flyvertinne
Dere som skal på toalettet barfot - ingen sko ELLER sokker
Jeg vil prøve å holde slyngen borte fra det smilede poker-ansiktet, men jeg kan ikke tenke på en god grunn til at du ikke ville ta to og et halvt minutt å skli skoene på tærne. Men sikker, for all del, hvis du vil være motbydelig og skli barbeint på tisse-splatters, vil jeg rulle øynene og fortsette å tro at du trenger litt seriøs rådgivning.
Du, ja DEG, som går rundt i hytta under turbulens når bilbelteskiltet er opplyst
Det er tilsynelatende veldig vanskelig for deg å følge viktige og likevel enkle regler. Jeg forstår ikke hvorfor du tror at sikkerhetsbeltet ikke gjelder deg, og at du er immun mot virkningene av turbulens. Dette er ikke bare dumhet fra din side, men en fullstendig mangel på omsorg for sikkerheten til deg selv og alle rundt deg. Jeg vil si at jeg ikke bryr meg om du blir skadet, men det gjør jeg, selv om du fortjener å bli slått på rumpa.
Dere foreldre som skifter babyens bleie på brettbordet
Hva jeg virkelig tenker når jeg sier, “Umm, det er to babystoler på dette flyet; en i denne laven og en der borte,”er at du er dumt egoistisk og motbydelig glemsk. Hos deg, rett før middag, med mat på bordet, og folk som er klare til å nyte et måltid, pisker du ut den søte lille babyens bunn og lar alle slags lukter smelte sammen med det som en gang var deilig? Jeg håper ikke på Gud. Det brettbordet du nå bruker som stellebord er teknisk sett en del av “huset mitt”, og jeg setter ikke pris på hva som skjer for øyeblikket. Med det enkle faktum at du ikke en gang skjønner at det du gjør med den babyen, bleien og de tørkene der, der IKKE er ok, har jeg tenkt at du skal bli sparket av flyet, ikke for at bleien skal skifte, men for en fullstendig mangel på sunn fornuft.
Dere ber for mye om spesielle kostholdsmuligheter
Du visste at du var vegansk vei lengre enn jeg visste at du eksisterte: ta vare på dine egne reisebehov og ikke forvent at noen andre skal hente slakken din. Jeg forstår at vi alle glemmer ting noen ganger, men hvis du er vegansk eller glutenfri, og du skriker for meg at jeg ikke har mat på dette flyet du kan spise, vil jeg ikke være følsom for dine følsomme kostholdsbehov.
Du verdslige "Jeg reiser hele tiden, så jeg vet alt" passasjerer
Var det ikke et morsomt faktum? Skal jeg tenke mer på deg eller noe? Jeg reiser hele tiden også, og har ennå ikke mottatt en medalje for det. Jeg synes synd på deg, for dette flyreiselivet er et dritt show. Så jeg er virkelig glad for at vi er i denne moroa sammen. Å, forresten, bare fordi du tilsynelatende vet ALT om flyreiser, betyr ikke det at du er over reglene.
Dere som bruker “onesies”
Denne trenden med Onesies må stoppe. Det er ikke søtt når du ikke er hjemme, og jeg vet at jeg praktisk talt bor på et fly, men du skal ikke flytte inn snart. Hvis du kan leve et normalt liv, gjør det. Å bo i en Onesie er IKKE normalt, men jeg er flyvertinne, så jeg forventet ikke akkurat at du skulle være normal.
Dere ringer kontinuerlig på flyvertinnens ringeknapp under flyturen
Den knappen skal ikke brukes til å tilkalle meg som din personlige hushjelp med det formål å ta søppel etter behov. Eller skulle jeg måtte spille rollen som Siri, og fortelle deg hva vi flyr over akkurat nå. Og ikke bli sint på meg når jeg ikke vet det - bare sjekk skjermen for inflight underholdning. Jeg er flyvertinnen! Jeg skaffer deg brus eller en kopp vann.
Du innrates å legge føttene på brettbordet
Du har ingen begrep om hva 'delt' eller 'respekt' betyr. Nei, det er ikke en god ide å plassere de stinkende, yucky, trodden tootsiesene til flyplassen rett der folk spiser. Akkurat som den babyens bunn, er jeg sikker på at passasjeren i sete 23A på flyturen umiddelbart etter din ville være begeistret for å vite om inflight-borddansen din. For kjærligheten til flyreiser, ha litt anstendighet, bruk hjernen din og vær respekt for det delte rommet.
Dere mennesker som kryper to centimeter bak flyvertinnen mens hun / han prøver å servere mat og drikke
Når jeg bøyer meg for å rekke et matbrett og sjekker deg et sted i den nedre delen av kroppen din ved et uhell og tafatt, er dette ikke den typen handling som jeg håpet å få til denne kvelden. Hvis det ikke var åpenbart at min kollega og jeg er i midtgangen med et formål, for å tjene deg og slike som deg, kan jeg fortelle deg at det er akkurat det vi gjør. Og akkurat nå gjør du oppgaven vår vanskeligere enn den trenger å være. Jeg er klar over at det er et sted du vil gå, men du kan vente. Og spesielt mens du jobber. Du må dra, og jeg vil sørge for at du vet at du trenger å gjøre akkurat det med veldig instrukser fra "Gå sett deg ned nå!"
Dere som legger søppelet ditt på byssdisken
Søppel går i en søppel. Ikke på en disk. Ikke på gulvet. Ikke i en rygglomme. I en søppel, med søppelvennene. Hvor legger du søppel når du er hjemme? På bordet? På badet disken? På toppen av TV-en? Jeg håper ikke, men fra den måten du handler på dette flyet, tror jeg det. Søppel går i søpla, og hvis du ikke legger det der, eller lar meg legge det der for deg, er min mening om deg at du er en måte som er mindre.
Dere som drikker egen alkohol om bord
Du vet at når du flyr, kan du ikke konsumere din egen alkohol ombord på flyet. Jeg vet at du ikke hører godt, men det ble kunngjort tre ganger, og nå spiller du stum da jeg fikk deg til å drikke. Jeg vet at du faktisk er stum, men det er jeg ikke, og jeg setter ikke pris på din lure oppførsel.
Dere hippier som sover på gulvet
Billettkjøpet ditt inkluderte ikke "soveplass på gulvet i gulvet", du er ikke fem år gammel, og jeg setter ikke pris på at du gjorde min nådighet så gjennomsiktig. Når du bestemmer deg for å sove på gulvet, og jeg går over deg, vil jeg falle. Og jeg vil bli rasende. Du kan bare ikke sove der. Stå opp eller sette deg ned, men uansett hva du gjør, reiser som en mann (og det er mest menn jeg ser sove på gulvet i et fly).
Du har rett til ombordstigning og trenger umiddelbart alt fra teppe til fotmassasje
Hvem, kjære! Hvis du vil betale meg ekstra for å være din personlige assistent, kan vi kanskje forhandle. Egentlig kan vi sannsynligvis ikke komme til noen avtaler. Jeg kjenner typen din, og du kan ikke betale meg nok til å ønske å tilbringe tid med deg. Mine kolleger og jeg vil alltid være på vakt mot dine forespørsler, fremskritt og behov når vi klokker, og teller minuttene til vi kan se deg gå din vakre lille rumpe ut av flyet vårt. Vi vil smile og synge sangen, "Ha en god dag, de ordene som faktisk oversettes til flyvertinne, snakker med, " God riddance!"
Dere som ber flyvertinnen bære eller løfte sekkene
Hvis du visste at du ikke kunne løfte, dra, skyve, kjempe eller kaste tingene dine uten hjelp, burde du ha pakket mindre eller ansatt en assistent. Tror du det er der jeg trå til som flyvertinne? Absolutt ikke. Du pakker den inn, du pakker den ut.
Dere foreldre med bortskjemte barn
Dette er den ene situasjonen hvor jeg har litt mer sympati, men barnet som sier til deg: "Jeg liker ikke den kvinnen akkurat der" - og dette barnet viser tydeligvis til meg - har ikke mine kondolanser. Denne gutten fortsetter deretter med, "Denne maten er fryktelig, " mens jeg sitter og lurer på hva som skjedde for å gjøre ham til en så liten djevel. Jeg synes synd på deg, men stiller også spørsmål ved foreldremulighetene dine. Ingen ba ham om de små meningene sine, og jeg kan bare forestille meg den voksne han vil bli til.
