Reise
Det var onsdag, og jeg hadde sveipet meg mot kanten av Tinderverse og avvist alle kvalifiserte menn mellom 30 år og døde i en radius på 50 kilometer fra Boston, MA. Akkurat som Columbus århundrer før, var min verden flat og jeg kikket i avgrunnen. Men min dyktige tommelmuskulatur og absurde mengder fritid var ikke uheldig for det forestående spinsterhoodet mitt. De var et bevis på at jeg er for jævla god.
Jeg har bare møtt tre karer fra Tinder ansikt til ansikt, og alle var treff. Jeg daterte lykkelig en i noen måneder før jeg flyttet (vi er fortsatt venner). Det andre jeg datet alvorlig i nær ett år (vi er fortsatt venner, selv om jeg håper at han faller og knekker pikken). Og den tredje kan være min fremtidige ektemann (han er kanadisk, helsefri helsehjelp). I tilfelle du ikke er flink til matematikk, er det en suksessrate på 100% Tinder. Og i tilfelle du ikke er god på vitenskap, betyr det at jeg er vinneren av hele jævla internett.
Tinder gjør meg til en liten, hvis kresen, jaguar: byttet mitt har ingen sjanse.
For å være rettferdig, er supermakten / forbannelsen min i livet å heve kjærester fra asken til en vilje som kastes som en blåballet feniks. Og jeg er heller ikke akkurat på ekspresstoget til Marriagetown. Men uansett møter jeg konsekvent den typen “gode menn” som vennene mine klager over mimosaer og eske. Og i motsetning til den vanlige troen, har jeg funnet ut at Tinder er bra for seriøs dating, mens tilfeldige forhold er bedre for uplanlagte møter IRL, der feromoner og spontanitet hersker.
Så av og til lurer jeg på om de twitchy Tinder-tommelen har avvist perfekt gode kamper underveis. Kanskje var en av de skjortefrie gutta i en fedora med hunden sin eller flankert av kjøttfulle frat bros faktisk den kriminelt tenkende poet-aktivisten jeg har lett etter. Kan være?
Ingen algoritme kan forutsi hvilken skurrende og umerkelig hvit fyr som vil sjokkere helvete ut av meg med hans elektrifiserende nærvær. Han ville aldri ha bestått min strenge Tinder-test, men på en eller annen måte må jeg motstå trangen til å dukke opp ved dørstokken hans med alle mine eiendeler. Motsatt er det ikke noe verre enn en vakkert mystisk og interessant mann som du ikke kan vente med å stikke av.
Løsningen på moderne dateringer er ikke mer teknologi, det er en retur til en eldre måte å gjøre ting på. Vi trenger farm-to-table, mur krukke, arv samling, Americana kitsch versjon av dating. Vi trenger ordnet ekteskap 2.0.
Det skal være vanlig praksis for ekteskapsklare singler å sette sammen en komité sammensatt av menneskene som kjenner dem best. Jeg skulle utnevne et par av mine nærmeste venner og min bror, Cameron. Foreldrene mine fikk lov til å se gjennom noen filer, men de ville ikke ha stemmerett (de giftet seg i kjeledress og ble skilt kort tid etter, de kjenner ikke til dritt). Flertallet av ekteskapskomiteen min vil være full av de eneste menneskene som virkelig vet hvordan jeg er i et forhold, de som har vært i det lovede landet og høflig unnskyldt seg, som tilbrakte mange år på Camp Tylea og bestemte seg for at de foretrakk boarding skole. Eksene mine, selvfølgelig.
Hvert komitémedlem vil motta et nettbrett lastet med en Tinder-lignende applikasjon designet spesielt for formålet. De ville velge sine toppkandidater, resultatene ble samlet sammen med andre i gruppen, og de 10 beste ville bli innkalt til intervjuer (via hologram, tydeligvis). Fra disse møtene, ville panelet velge 3-5 finalister for en personlig gjennomgang. Jeg er ganske sikker på at jeg ville finne minst en person som er verdt å holde på.
Det ville være Tinder meets the Bachelorette meets Pinterest meets a small farm town in 1890s Iowa. Du får et utvalg av kandidater som er like store som internett, like kuraterte som Artifact Uprising, og fagfellevurdert av de få menneskene som virkelig kjenner deg og elsker deg uansett. Dette er ikke for å minimere måtene som arrangerte ekteskap kan eller har vært til tider et redskap for misogyny, men i stedet er det en vanskelig anerkjennelse av at det å gjøre denne datingsaken helt alene.
Jeg er ingen uforsvarlig kvakksalder, og foreslår løsninger som ikke har blitt undersøkt. Så jeg nådde ut til listen min over VIP-ekser for å få hjelp. Dette er de jeg fremdeles snakker med og henger med noen ganger og generelt liker som mennesker. De er stort sett gode dudes.
Svar i en setning:
Hvis du måtte stille Tylea opp med en fyr, hva slags person ville han vært?
(Merk: Jeg var egentlig ikke interessert i å komme inn i samtalen som utvilsomt ville oppstå hvis jeg ba eks-kjærestene mine om å veie på hva slags ny jentevenninne jeg skulle få. Jeg holdt det hetero for å skåne hodepinen.)
MIN FØRSTE KJÆRLIGHET
Zing!
DE BESTE OG VERSTE JENTEVENNEN noensinne
Ikke føl deg dårlig for ham. Det er et slam dunk-svar, og han hadde god tid til å sette en ring på det, for å si det slik. Jeg tror dette ville være perfekt for Tinder-beskrivelsen min, takk!
IKKE DEN SOM BORTE
LOL * Vinkler ubehagelig, ser seg rundt for å se hvem som ser på, justerer perler *
Uansett var jeg så imponert over disse gjennomtenkte svarene at jeg begynte å tenke på hvor verdifullt det ville være å samle svar fra det andre settet med ekser. De som jeg ikke snakker med, der ting endte dårlig, eller jeg sier fortsatt “Faen den fyren” hver gang navnet hans kommer opp i samtale. Siden vi ikke er venner og de ikke har en grunn til å beskytte følelsene mine, ville ikke analysen deres vært enda mer nyttig når du prøver å finne en kamerat?
Jeg bestemte meg for å nå ut til et par mennesker som jeg ikke hadde snakket med på mange år og sannsynligvis ikke ville stoppe for å erkjenne på gaten. Jeg hater dem ikke fordi det er utmattende, men de har gjort det klart at de kanskje hater meg litt. Overraskende svarte de ganske raskt:
GUTEN JEG ELSKET EN GANG SOM IKKE ELSKET MEG
Hvis du ikke snakker spansk, er her oversettelsen: Det må være noen fordomsfri, fordi bare en person med et veldig høyt toleransegrad og helgenlignende tålmodighet noensinne kan takle den sprø rumpa din. Ikke kontakt meg igjen.
DET STORE GUTEN MEN FORFERDELIG FOR MEG BOYFRIEND
Dette er spaghetti med smør svar. Det tilsvarer eggeskallhvit maling og “Ha en flott sommer. KIT!”På baksiden av årboka. Perfekt fin, men intetsigende og uinspirerende (liksom forholdet vårt, nå som jeg tenker på det). Og jeg er ganske sikker på at han sov den natten selvsikker på at jeg fremdeles savnet ham.
Men vitser på deg, kompis! Jeg tilbrakte hele natten på Tinder på jakt etter en smart, velreisende, fordomsfri Latino fra panseret som danser godt og er dyktig innen muntlig kunst. Og jeg tror jeg har et par lovende kundeemner.
