Hvordan Pisse Av Et Vancouverite - Matador Network

2024 Forfatter: Sierra Adderiy | [email protected]. Sist endret: 2023-12-22 13:32

Kall oss såre tapere

Så vi har en historie med opprør. Dere tenker alle på å miste koppen til Boston i 2011, da biler ble slengt og tent opp, og kjernen i sentrum så ut som en scene fra The Walking Dead. Det var også hendelser i 1972, 1994 og 2002. Vet du hva? Inne scoop: Det er vanskelig å være den høflige kanadiske hele tiden. Og noen ganger trenger du bare å knulle litt dritt.

To poeng. Nr. 1, kom de fleste involverte inn fra forstadsbyene rundt Vancouver. De flippet ikke sine egne biler eller rotet bort sin egen by fordi de ikke er fra Vancouver (se nedenfor). De ble eskortert tilbake til kommunene sine, mens de fleste av oss som bor her så ut av vinduene og tenkte “… wtf?” Som fører meg til nr. 2, det som ikke gjorde mange papirer var de 5000+ menneskene - folk som bor faktisk her - som dukket opp dagen etter, kvaster i hånden, for å rydde opp i byen og skrape håpefulle meldinger på de bordete vinduene. Nå er det Vancouver.

Kall oss dårlige hockey fans

Ok, lytt. Når Canucks svikter oss, gir vi dem beskjed. Noen kaller det "bittert" eller "flipp-flopp" eller "grunt." Det er et kjærlighetshat-forhold. Mye som virkelige forhold, ikke bare er hver enkelt annerledes - og dermed spiller etter forskjellige regler og forskjellige verdier - men som andre forhold i livet ditt, hvis du ikke er i det, er det ingen av dine virksomheter. Du arbeider med hockeylaget ditt, og lar oss takle vårt.

Se på deg selv som en "hipster" ELLER gjøre narr av "hipsters" når du er en

Å referere til deg selv eller identifisere deg som en hipster er den ultimate måten å avsløre at du på ingen måte er en hipster, men en poser. Like irriterende er det å gjøre narr av eller klage på hipstere mens du ser, handler, kler og sutrer akkurat som en.

Ikke irriterende: ekte artister, musikere og skiftemakere, som bruker brukte klær av budsjettmessige nødvendigheter (ofte på en moteriktig måte siden de vel er kreative tenkere), og konsumerer Pabst Blue Ribbon fordi det er billig.

Irriterende: rike barn som flytter til kjellere rundt i byen og kler seg som de er hjemløse for å være ironiske ELLER betale topp dollar for "vintage" klær (som er ironisk, på en irriterende måte), og drikker PBR fordi det er kult.

Påpek at det regner mye

Foto: elektro8

Takk. Vi la ikke merke til det. Ingen flytter hit for regnet. Vi flytter hit (eller blir her) av en million andre kjempefine grunner. Bivirkninger av regn inkluderer: nærhet til et hav, et mildt klima, grønnsaker året rundt, snødekte fjell og frodige, tette, gamle regnskoger. Wow, det høres ganske forferdelig ut. La oss alle forlate. Men … du går først. Ikke bekymre deg, vi kommer rett bak deg.

Ignorer paraplyetiketten

Paraplyetikette omfatter følgende:

Bruk en paraply i vanlig størrelse. Ganske enkelt.
Når to (eller to hundre) paraplyer passerer, bør den høyere personen heve seg for å gi plass til den mindre eller kortere personen.
Ikke ta rom i et overbygd område hvis du har en paraply.
Vær oppmerksom på omgivelsene dine, ikke treff andre på grunn av begrenset synlighet, og unngå å ta andres øyne mens du er åpen og lukket.
Ikke rist paraplyen av på andre mennesker.
Når du går ut av en bygning eller transitt, eller noen døråpning, må du ikke stå i døra og famle med paraplyen din. Det gjør at folk bak ønsker å legge paraplyene gjennom brystet. Gå inn i regnet et lite sekund og fortsett å bevege deg.
Mens du venter på en gangsti, kan du tilby ly til den stakkars sjelen ved siden av deg, om bare et øyeblikk.
Plasser ALDRI din våte paraply på setet ved siden av deg. Den dritten går på gulvet.

Så til alle som bestemmer seg for å lage en ekstra stor golfparaply, lade nedover gaten og slå folk i ansiktet med den mens du stirrer på iPhonen din, rist den av i nærheten av andre og / eller la den sprekke opp i en liten plass (verste: på en buss) og slik bløtgjør alt nærliggende - kutt det ut. Og kjøp en jævla regnjakke allerede.

Spør oss om vi liker 'BC Bud.'

Ingen liker ikke marihuana dyrket i denne regionen. Det er kraftig og ofte organisk hvis du har de rette forbindelsene. Det er antagelig det beste i verden. Så ja, vi liker det. Det vi ikke liker er at folk kaller det 'BC Bud.' Det kalles pott. Bare pott. Hvis du røyker det, røyker du det også i provinsen. Vi tar ikke noe ansvar for at du tar potten vår et sted du ikke har lov til å røyke den.

Og FYI, nei, vi røyker ikke ALLE det. Det er avkriminalisert, ikke legalisert (ennå). Mer enn det, faktisk, vi er bare en sunn by, og det er mer enn nok mennesker som bare nekter å inhalere røyk, av alle slags.

Røyk eller forsøpling offentlig

Vi vil stirre fordømmende så lenge det tar for deg å få ut sigaretten og / eller plukke opp det søppelet. Vi er en ekstremt sunn og miljøvennlig by som ikke tar vel for å åpne noen handlinger.

Si at Nickelback er fra Vancouver

De er ikke. Fordi de suger. Og også fordi de er fra Alberta. Vancouver har en sunn og blomstrende indie-musikkscene, men hjelper til med å sette “Pacific Northwest Sound” på kartet, sammen med Seattle og Portland.

Spør oss om vi gjør yoga

For svaret er ja. Eller hvis ikke yoga, sannsynligvis noe annet trendy. Med så enorme utendørsaktiviteter som venter på oss, og så mange milde til varme måneder å gjøre dem (ja, noen ganger i regnværet), må vi være i topp toppform.

Klag på: strendene, trafikken, utgiftene

Hør her, hvis du vil ha strendene dine med myk hvit sand og klisjeaktig turkis vann, hindrer vi deg ikke fra å gå ombord på neste flytur herfra. Imidlertid, hvis du vil ha en dose skyhøye fjell eller utsikt over hundre øyer i den falmende solen, kan du skaffe deg et tykkere håndkle, legg deg på noen småstein og hold kjeft om det.

Når det gjelder trafikk, innrømmer vi, trafikken suger. Men det suger av en grunn. Visste du at Vancouver har vunnet priser for å planlegge en by uten motorvei gjennom den? Så du har ikke lov til å rusle gjennom den fantastiske og svært gangbare halvøya i sentrum og så klage på trafikken. Du kan ikke ha det begge veier.

Og ja, det er en dyr by. Men det er som å klage for mange mennesker rammer ektefellen din fordi de er så varme. Det er en nydelig by i vakre omgivelser med topp barer og restauranter, en blomstrende kunstscene og mer. Gjett hva som koster kostnadene? Folk som flytter hit, for enhver pris, fordi det er så fantastisk. Det er en ondskapsfull syklus. Vil du foretrekke at det er mindre kjempebra? Det ville vi ikke.

Vær en douchebag på en sykkel

Foto: stevendepolo

Vi mener faktisk ikke turister her. I dette tilfellet blir turister faktisk nervøse for trafikken, som beskrevet ovenfor, og har en tendens til å bo i eller veldig nær Stanley Park og Seawall, innenfor sine markerte baner, alt pent og ryddig. Selv om de kanskje ser utrolig tåpelige ut på en tandem eller trippel sykkel, er de i det minste ute av veien.

Tilbake i den virkelige byen har imidlertid en løsning for all trafikk vært å introdusere og fremme bruken av brede bysykkelfelt. Vi har gitt opp hele baner slik at syklister kan ha en nygrønn sikker sone å sykle på. Og hva gjør mange til gjengjeld? Sving gjennom trafikken som de vil, gi avkall på håndsignaler, snu deg av hvis du så mye som beveger deg en tomme mens de gjør det.

Åh, og hvis du er en hipster-syklist, er det enda verre: drapert i rutete og mangler hjelm, på en en-trinns vintage-sykkel, med den ene hånden og begge øynene på smarttelefonen deres, som sannsynligvis instagrammerer sykkelkurven sin - bokstavelig talt gjennom livet med ikke en unse av bekymring for noe rundt dem.

Rollerblade the Seawall når du ikke vet hvordan du gjør det

90-tallet er levende og godt i Vancouver, og ingen steder er dette mer åpenbart enn når vakre mennesker don neon rulleskøyter og cruise langs Seawall, kneepads og alt. Disse menneskene er ikke irriterende per se, så lenge de er flinke til det. Men det er turistene, turistene som bestemte seg i dag - i dag av alle dager - vil være dagen de lærer å rulle for å ta del i denne byens (nå retro) tradisjon.

Resultatet er turister på hjul som ruller inn i alt og alt, overbøyd i frykt, uten å ane hvordan de skal stoppe, krenke ødeleggelse på en sti som faller usikker i havet eller på skyggete bergarter ved mange svinger. Hvis du ikke vet hvordan, ikke start her. Slutt på historien.

Kall det 'No-Fun Couver.'

Vi hører mye om at utelivet vårt suger. Vet du hva som suger? Folk skal ut med den holdningen som utelivet suger. Eller folk som nekter å ta de ni ekstra sekundene det tar å google noe mer spesifikt enn "vancouver natteliv." Hvis du ikke skal gjøre litt graving, eller (gud forby) spør en lokal, eller sjekk ut nettsteder som www.vancouverisawulous.com, og vær deretter hjemme. Du vil gå glipp av underjordiske puber, stående rom kun for mikro- og nano-bryggerier, fatkvelder, indie-musikk, whiskysmaking, hipster-dansefester, poutine klokka 02 og andre hemmeligheter om natten.

Er det en rasende europeisk rave? Nei. Er det en uber-eksklusiv hot-list ting med invitasjon til bare New York? Nei. Er det et sted for "etter time" -barer som åpner klokka 08.00 til lunsj, a la Buenos Aires? Nada. Men bunnlinjen er at hvis du tror at nattelivet suger, er det din egen feil.

Si at du er "fra Vancouver" når du ikke er det

Å flytte hit, kjøpe noen Lululemon-bukser og bli sett på 49th Parallel gjør ikke Vancouverite. Vi ser at mange mennesker rusler inn hvert år, blir noen år og vender tilbake til hvor de egentlig kommer fra. Inntil du er villig til å slutte å klage over de økende levekostnadene, lave lønningene og (spesielt) regnet, og begynne å investere tid og krefter i byløsninger for færre biler, flere sykler, mindre hjemløshet, flere hjem med lav inntekt, færre hytter og flere hager, rimelig utdanning og helsevesen og andre problemer rundt det å bo i Vancouver permanent, så er du bare på besøk.

Ring oss snobber

Vel, basert på ovennevnte kan vi se hvordan dette stemmer. Ok, det er sant. Vi er vakre mennesker som bor i en vakker by. Vi har upåklagelig smak og høye standarder. Så saksøke oss.