1. Si "Frisco."
Nei, jeg tør deg. Samme med 'San Fran'. Hvis du sier "San Francisco" ofte nok til å trenge en forkortelse, bare si "Byen" - alle vil vite hvilken by du mener. Og hvis du vil ha en subtil måte å si om vi er fra området, kan du bare si 'Frisco' en gang og se på reaksjonen vår. ser det utseendet på ansiktene våre som melken strømmet ut klumpete? Det betyr at du har fått deg en lokal tro, men det er allerede for sent for deg.
2. Bruk Google Glass
Vi bryr oss ikke om at Google kaller Bukten 'hjem', og vi bryr oss heller ikke "hvor kul du er at du kom inn på en slags liste for å få en først, " vi er ikke glade for å se den tingen i ansiktet ditt. Ikke bare får det deg til å se ut som et massivt verktøy, men vi føler at det er en invasjon av personvernet vårt (og vil reagere deretter). Så hvis du bestemmer deg for å være et 'glasshull', må du være forberedt på å bli fjernet med tvang fra favorittbedriftene våre.
3. Prøv å svinge til venstre ved det lyset
Bor i byen en stund, så kommer du til å kjenne igjen en viss form for horn-honking som jeg kjærlig har kalt "Can't Turn Left There". Visstnok er bilkjøring i San Francisco en øvelse i hvitknekt terror, men for-kjærligheten-til-alt-det-er-hellig utkikk etter pilen No-Left-Turn. Hvis du ikke gjør det, går vi fra null til forbanna på kort tid … for mens du ventet på et trafikkbrudd som aldri kommer, har du lukket kjørefelt i to retninger og fått 200 mennesker for sent på jobb. Gratulerer, turist.
4. Fortsett å spørre hvordan vi lever med leien
San Francisco har en høyere levekostnad enn noen annen by i USA, og ingen vet dette mer intimt enn vi gjør. Uansett årsak til at vi har valgt å bo her, er det til tross for dette … og du går på det, som om jeg kontinuerlig snakker om hvor mye det suger at du er hungover. La oss bare prøve å glemme hodepinen og gå videre.
5. Stopp plutselig på fortauet
Ikke. Ikke. Unngå å gjøre. Alvor. Lokalbefolkning med steder å være balanserer allerede forsiktig med å unngå stillas, styre unna den sinte beruset, tråkke over bæsj, se på den store hunden, kvele småbarn og unnvike tekstere - det siste vi trenger er at du fryser midtsteget umiddelbart foran oss for å se om det virkelig er en kaffebar til høyre for deg og sende oss omsorgsfull inn i restene av noen randos drikkevann fra i går kveld.
6. Prøv å hagle "en hvilken som helst gammel taxi"
Hør nybegynnere, ikke rop i øret mitt når du skvetter ut i trafikken og prøver å hyse en drosje; drosjer er ikke tillatt (ved lov) henter deg hvor som helst. For himmelens skyld, ring drosjeselskapet, slå opp en drosjeholdeplass nær deg, eller (hvis du ikke har en smarttelefon) gå til en hovedgate og finne et hotell - de vil være bygningene med den lange linjen drosjer klare, villige og i stand til å hente deg.
7. Spør oss hvordan du sykler BART
Hei, vi er glade for å fortelle deg hvilke stasjoner som er tryggest på hvilke tidspunkter, eller om BART til og med går ut dit du skal … men i stedet for å spørre oss hvordan du navigerer i systemet, stopp og ta 5 minutter å se på kart. For ærlig talt, BART er så enkelt en 4. klassing kan bruke den. Og det gjør de.
8. Snakk om hvor "homofilt" alt er som om det er morsomt
San Francisco har et rykte for å være en progressiv og historisk homofil vennlig by, men det betyr ikke at alt her er “homo”. Jeg tok bussen, ikke “hei, homo bussen”. Og nei, det er ikke butikker som bare er homofile, og jeg har heller ikke sett en eneste offentlig orgie av samme kjønn siden jeg flyttet hit (og for å være ærlig, jeg vet egentlig ikke eller bryr meg om den personen bak disken er homofil). Ja, mange homofile kom til byen på 70- og 80-tallet fordi det var et av de minst farlige stedene å være homofile på den tiden - men når du kaster "homofil" rundt som en vits, driter du i flere tiår med fremgang vekk fra den kompliserte historien om hat og vold.
9. Insisterer på å kjøre en SUV
Bilen din er for DAMN STOR. Jeg bryr meg ikke om du leide den til helgen, lånte den av vennen din eller, himmelhjelp deg, kjøpte den forbaskede tingen - se deg rundt, ser du hvor overfylt alt er her? Kjøretøyet ditt passer ikke. Og sikkert, jeg kunne fortsette med bensineffektivitet, miljøet eller Big Oil, men det enkle faktum er at de tar for mye plass i en by der selv sykkelstativene er overfylte. Slutt å kompensere og få en mindre bil.
10. Fortell oss din enkle løsning for å løse hjemløshet
Vi får det til - konfrontert med den stygge virkeligheten at over 10.000 hjemløse mennesker bor her, tror du at du har hatt en frisk og smart idé til å “bare fikse det”. Men hvis det var så enkelt, hadde vi gjort det allerede. Og her er det du tydeligvis mangler: studier viser at minst ⅔ av San Franciscos hjemløse har brukbare ferdigheter, men eiendomsverdier har tvunget dem ut på gaten. Og når de først er der, møter de en usympatisk offentlighet, mental motgang og en by som kriminaliserer dem. Det er ingen "quick fix", og du høres ut akkurat som den ufølsomme duken som forteller en deprimert person at de "bare skal velge å være lykkelig."
11. Spør oss hva vi skal gjøre eller se mens du er her
Turister * gjør alltid * dette, og det blåser tankene våre. Hva skal jeg si - det koster alle pengene mine å bo her, så jeg har ikke akkurat råd til prisene knyttet til de viktigste turistattraksjonene? At du sannsynligvis skulle ha bedre hell med 15 minutter og et raskt Google-, Tripadvisor- eller Yelp-søk? Sikkert du ikke vil ha favorittrestauranten min, for den er på 6th Street, og du vil sannsynligvis ikke være noe sted i nærheten av sjette. Hvis du forteller meg at du er super i billige tegneserier, asiatiske kulturer eller skjønnlitteratur med X-karakter, ja - kanskje jeg har litt innsikt. Men hvis du forteller meg at du er i "mat" eller "moro" mens du tilbringer "langhelgen din i byen, " og du "vet det ikke, San Francisco virket bare som en morsom by å besøke", så sender jeg deg til Embarcadero for de overpriced snacks, 'I heart SF' tees og utsikt over Golden Gate du åpenbart er ute etter.
