Reisejobber
1. Pakk ditt eget luftkupé og finn ditt eget sete
Hvor mange ganger har jeg flyreiser unødvendig forsinket fordi passasjerene bare har gått ombord i flyet for å la bagasjen ligge i midten av midtgangen og plotte seg ned i setene?
Det er urealistisk å forvente at vi legger bort bagasjen i bagasjerommet, og å peke 400 passasjerer på setene er bortkastet verdifull tid før avreise. Hvis du er fysisk i stand, kan du pakke inn din egen bagasje og følge det økende antall til setet ditt.
2. Hold deg til fremføringsreglene
Med mindre du virkelig er gammel, veldig kort eller fysisk funksjonshemmet, hvorfor kan du ikke løfte din egen bagasje og legge den i overhead? Er det fordi vesken din er for stor og tung og ikke burde være der i utgangspunktet? Så hvorfor forteller du meg dette? For ved å be meg gjøre det for deg, er det som å rase deg ut til læreren … og forsinke flyet ytterligere.
3. Vær høflig
Det er utrolig hvor langt en enkel "takk" og "takk" kan gå - jeg vet det fordi jeg leverte din flytidstjeneste basert på hvor snill du var mot meg. Når du jobber på et fly, begynner du å merke komplimentene som er mye sjeldnere enn klageskjemaer, og jeg gir alltid bedre seter, måltidspreferanser, dobbelt drikke og et utvalg av begrensede lagervarer til passasjerene som behandlet meg som en fyr menneske.
4. Erkjenn vår tilstedeværelse
Passasjerer virker alltid glemme over det faktum at når vi går gjennom hytta, er vi midt i blinken for et ubehagelig antall øyne som følger alle våre skritt: kjedelige og plaget passasjerer som stirrer på en åpen måte lurer på hva som tar oss så lang tid å servere måltidet eller ta bort brettet deres, sammen med nysgjerrige førstegangspassasjerer som bare er så interessert i hva som skjer.
Så det blåser alltid i tankene når jeg endelig henvender seg til deg med matvogna og du a) nekter å anerkjenne meg og min enorme matvogn, eller b) ikke vet hva du vil - når vi begge vet at menyen har vært den mest spennende en del av flyreisen din så langt.
5. Ta maten, den er gratis
Jeg er ikke sikker på om det er fordi jeg vokste opp med å fly på nordamerikanske flyselskaper, men jeg ble sjokkert og overrasket da jeg først opplevde kvaliteten på maten og alternativene de har sammenlignet med de andre. Men jeg ble også sjokkert og overrasket over oppstyret folk ville stille om å motta gratis mat.
Jeg kan forsikre deg, som en del av hyttetjenesten, og sørge for at alle har nok å spise og har mottatt måltidet er utfordrende nok (vær så snill å vurdere hvor lite kjøkkenet vårt for 300 er sammenlignet med kjøkkenet ditt i seks), så hvis du kan ta hva vi har for deg, hjelper det oss virkelig å sette pris på deg.
6. Ikke stack skuffen
Her er den vanskelige delen om den store, lammende måltidskurven du ikke innser før den blir ditt helt eget kontor: Det er ikke rom for feil når du setter 64 brett tilbake i handlekurven, og det er ingen "ekstra" plass på ethvert fly som kan spare deg hvis det hele går galt.
Vi setter veldig pris på det når du ikke stabler plastmelanin-koppene, skitne, snørrete vevene og annet flyplassøppel på toppen av brettet ditt som et skrøbelig slott av dritt. Bare organiser brettet ditt tilbake til nøyaktig hvordan du fant det (legg plast sippy appelsinjuice kopp tilbake i tom plast te kopp) og pass det på vår måte.
7. Bruk klistremerket “Wake Me Up”
De fleste langdistanseflyene gir passasjerene et fargerikt klistresett som vanligvis finnes i enten ditt gratis headsetveske eller i din gratis toalettveske. Hvis du noen gang kommer over et sett med de to klistremerkene som sier "Wake Me Up For Service" og "Please Don't Don't Disturb", må du være verdens beste passasjer og erklære en på setet ditt.
Jeg hatet absolutt å riste våken utallige fremmede som siklet og forvirrede, sinte og skremte da jeg vekket dem fra deres sovepilleinduserte koma for å tilby mat de ikke ville ha. Men det er jobben min, og jeg må spørre siden vi ikke kan oppvarme måltidene når du våkner, og fordi når du flyr i økonomi spiser du når jeg sier at du spiser.
I forretningsklasse har passasjeren luksusen å velge når de vil spise, men siden du ikke betalte for den billetten og er tilbake her i dyrehagen, er jeg fast det første ansiktet du ser når du våkner opp et sted over Stillehavet, desorientert og hangry.
8. Kom til baksiden
"Monkey see, monkey do" er en av de grunnleggende observasjonene av å jobbe på et fly, og å bringe en rom-og-koks til 14D i motsetning til 48C har sine åpenbare ulemper. Hvis du vil ha noe å spise på, en drink eller trenger en glemt toalettartikler, kan du komme til byssa bak på flyet, hvor vi vil være så lykkeligere å hjelpe deg (hvis du lover å ikke fortell det til noen).
9. Gi meg headsettet når jeg spør …
Jeg vet at du ikke vil, og jeg kan sette pris på at det er 20 minutter igjen i filmen din og 20 minutter igjen på flyturen. Men når jeg forbereder hytta til landing slik at du kan ankomme Mauritius og dra på ferie og du gjør et stort oppstyr om å returnere gratis headsettet ditt og savne slutten av Frozen, er du virkelig den verste passasjeren.
Grunnen til at vi må ha statusen til headsettet ditt, er at landing er en av de mest viktige faser av flyging, og vi trenger å være oppmerksom på alle passasjerer og situasjonsbestemt i tilfelle en nødevakuering. Vi vil heller ikke at du blir sammenfiltret i de lange hodetelefonakkordene og fanget i et brennende fly hvis vi trenger å evakuere. Så gi meg en pause, mann, og kan jeg behage headsettet ditt?
10.… og teppet ditt
11. Ikke spør meg om jeg vil være med i Mile High Club
Det er teit.
