Expat Life
1. Det er is i alt. ALT
Smaksløkene dine har ikke vært så iskaldt på mange år. Er det forfriskende? Du er ikke sikker. Det er faktisk litt irriterende, drikken din blir vannet før du til og med kommer til bunns. Men hei, i det minste er det gratis påfyll! Du satser på den nederste dollaren du skal utnytte den. Bare tre kuber is denne gangen.
2. To ord: gratis bad
Nei, Louvre koster ikke € 16, og det vil ikke ta seks timer å vandre gjennom. Det er faktisk € 17 hvis du inkluderer prisen for badet og ytterligere 30 minutter brukt på å vente på toalettet, i det minste hvis du er kvinne. På reisene dine trengte du minst 20 til 50 øre uansett hvor du gikk, enten du så på et mesterverk eller på en bøtte ved siden av et hull i bakken. Men ikke lenger, suckers! Du er tilbake ved å vandre inn i alle toalettene du kan gratis. Du bruker topper av det medfølgende toalettpapiret som følger med, du bruker toalettsetetrekk fordi det er toalettseter, noen ganger vasker du hendene med praktisk plasserte plysj håndklær, og det er flott. Ah, Amerika. 239 år, og du har endelig fått noe riktig.
3. Kornene i gangene er uendelige
Før du drar ut i korngangen, bør du forberede deg. Mye har endret seg siden du har vært borte. De har nå korn i hvilken som helst form du ønsker, og i hvilken som helst farge eller nyansering av smaken du kan forestille deg. Det er glutenfritt, lite karbohydrater, proteinrikt, fiberrikt og alt du må vurdere. Det er til og med "smor'z" og "toast" i kornform (begge deler er helt nødvendige og forbedrer den virkelige tingen). Alternativene er der enten du vil ha dem eller ikke, og det vil gjøre at du føler deg underlig kraftig.
Og hvis du selv spør: "Hvorfor?", Er svaret enkelt. I ordene til den stadig patriotiske John Green, “Essensen av demokrati er friheten til å velge blant hundrevis av fargerike frokostblandinger.” Du er velkommen, grunnleggende fedre. Vi har virkelig satt ideene dine ut i livet og opprettet en mer velstående union.
4. Hurtigmat er til hånden
McDonalds. Burger King. Wendy. Taco Bell. Hardee tallet. Arby. KFC. Long John Silver's. Pizza Hut. Jack in the Box. Sonic. Chick-Fil-A. Hvis du er heldig, kan du finne alle disse på ett sted som en slags kommersialisert utopi for amerikansk stolthet og gjennomføring. Den ultimate utfordringen hjemme: Hvor mange Starbucks kan du klare å få på ett bilde?
5. Plutselig kan du forstå alt som skjer rundt deg
Sensorisk overbelastning, mann. Du har brukt de siste ukene, månedene, eller kanskje til og med årene på å stille inn alt fordi det uansett var gibberish. Det var liksom hyggelig å kunne være i en halvmeditativ tilstand til enhver tid. Du trappet rundt i din egen lille verden og tegnet oppmerksomheten til det du bestemte deg fortjent ditt fokus. Og så BAM. Du er hjemme, og verden har åpnet seg igjen. Det er samtaler overalt, det er musikk som har faktiske ord, det er tegn som ber om å bli lest på hvert gatehjørne, hver bygning og til og med på veien som distraherer deg mens du kjører. Helvete, menyer tar dager å lese. Hvordan velger du hvilke tegn du vil være nådig med å stirre, hvilke samtaler du ved en tilfeldighet skal overhøre, og hvilken musikk du skal synge sammen med ?! Du forsto ikke First World-problemer før nå.
6. For en gangs skyld stirrer ingen på deg
Ahh, lykke. Du smelter rett inn. For en lettelse! Men du kan ikke klandre dine ikke-amerikanske venner for å ha behandlet oss som dyrehager - du har vært borte så lenge at du selv ser på hvite mennesker. Du stirrer på mennesker som er solbrune, også. Du stirrer bare på alle. Hu h. Merkelig. Det er ikke greit i Amerika, er det? Det kan være lurt å droppe den vanen. Folk kan bli fornærmet eller tro at du er opptatt av noe. Er du?
7. Alle ble bare litt feitere
Avhengig av hvor du er, er de enten litt fetere eller mye, mye feitere. Og ja, det er den eneste skalaen du må jobbe med.
8. Servitøren din er opprørt over at du er ved hennes bord i halvannen time
Alt du ønsket var en Coca-Cola og noen frites frites, geez. Hun har vært der borte i hjørnet og sendt deg det onde øyet i solide 15 minutter. Hvordan drikker noen 44 oz brus på under to timer? fortsetter å vandre gjennom tankene dine.
9. … Og du må til og med tipse henne
Hvorfor? Fordi det er din moralske plikt som en god amerikaner. Selv om den servitøren bløffer og puster, må du likevel sørge for at hun får en levelig lønn. Det er bra du husket også, eller neste gang du kanskje har fått en "spesiell" milkshake. Mann, det var så mye enklere før når mindre matte var involvert. Flytt desimalen, del i to …
10. Porsjonsstørrelsene er større enn hodet
Pommes fritesen er på størrelse med baseball-flaggermus, og milkshaken kommer i to containere: en glass en og en tinn, fordi amerikanerne ved "en sjokoladeshake" vet at du egentlig mente to. Faktisk er alt større, tenk på det. Bordet ditt er større. Stolen er større. Parkeringsplassen din store bil er i er større. Rumpa føles litt større også.
11. Det er treningssentre på hvert hjørne
Og likevel kan du fremdeles ikke finne en åpen tredemølle.
12. Folk liker ikke Obama lenger
Det fikk deg til å synes synd på fyren. Og global oppvarming? Det er nå ingen ting. Med mindre du teller varmen som slippes ut fra riffen på riflene våre, selvfølgelig.
13. Barn er krigende med foreldrene sine igjen
Din polske bestemor slo deg med en pierogi hver gang du gikk ut av linjen. Det kom til et punkt hvor du sirklet litt når du så en tallerken kålruller. Men det var hyggelig å se at ikke mye hadde forandret seg når du dro utenlands. Barna var respektfulle og trengte ikke å tigge og bestikkes og ba tre ganger om å få handlingen sin sammen. Kanskje tar du dine fremtidige barn utenlands fra 2 - 8 år for å få dem i kø.
14. Pensjonister er IKKE utenfor å være aktive og sunne
Bestefars doppelgänger syklet til markedet hver dag eller kunne sees å gjøre tai chi hver morgen klokka 06.00 i den lokale parken. Her kan morfar og alle vennene hans bli spist vafler og spille poker. Ikke at du ikke elsker vafler og spiller poker, du bare lurer på om morfar ville ha det bedre og føle seg yngre hvis han fikk flytte til tross for knepet sitt. Det får deg til å lure på, hva slags besteforelder skal jeg være?
15. Historien ble rett og slett kortere
Leilighetsbygningen din er 50 år gammel? Yowzah. Varsler pressene! Når det gjelder historien, har dine stampende grunnlag sett nesten en fjerdedel av all "amerikansk" historie. Det er sinnsykt. Husker du den følelsen du fikk da du gikk inn i det 2000 år gamle slottet? Det er sånn, men omvendt nå som du er tilbake, ikke sant? Det gjør at du vil ta alderen din og finne ut hvilken prosent av "amerikansk" historie du har levd. Stor fisk, bekjenn deg igjen med det lille tjernet ditt.
16. Folk er stilt opp i vakre, rette, sensuelle køer
Å se visse kulturer “stille opp” for å gå om bord i et fly, et tog eller skaffe noe, er som å være i en verden full av ingenting annet enn YouTube-kommentarer - det er bare vanskelig å forstå. Ballongmannen ble trampet igjen? Ikke i Amerika. Du kan ikke stige av heisen på grunn av folkemengdene som kjemper for å komme videre? Ikke i Amerika. Og mer er at du har bobla tilbake. Når du legger to meter mellom deg og personen foran deg på linje, vet alle at det ikke er en invitasjon til å kutte seg i. Du respekterer bare kunsten til det personlige rommet.
Og det er en vakker ting.
