1. Du anser klokka 4 som den beste tiden på dagen
Når 16.00 treffer, stopper landet opp, og blodsukkernivået til innbyggerne går mer. Barna er på skolen, så det er matbit (l'heure du goûter) for dem, og tilsynelatende alle andre. Ritualet i skogens hals er å få en tredjedel av en fersk baguett, kutte den i to på langs og spre litt saltet smør og jordbærsyltetøy på det. Det blir ikke så mye bedre enn det.
2. Du tror ikke brød gjør deg feit
Ingen respektabel fransk person, enten det er kostholdsekspert, ernæringsfysiolog eller undertøysmodell, skal uttale slik tull. Brød er deilig og sunt (jeg snakker ikke om Wonder Bread her, folk, jeg snakker om den virkelige håndlagde-med-kjærlighetsavtalen), så det er ingen måte det kan være ansvarlig for så onde ting som å få meg til å sette på pounds. Det hele er bare en konspirasjon mot de beste menneskene på planeten: bakere.
3. Et fullt krus kaffe kan få deg til å gråte av glede
I Frankrike, hvis du går til 'kaféen' og ber veldig passende om en kopp Joe ("un café, s'il vous plaît!"), Får du bare en fingerbøl-verdi av tingene. Hvis du elsker kaffe, er det bare ikke nok. Du vil ikke innrømme det, men det eneste stedet du kan få en hederlig mengde koffein er Starbucks. Dessverre (eller ikke) er det veldig få av dem i Frankrike, så inntil kaféeiere skaffer seg noen kopper i riktig størrelse, må du forbli elendig eller reise til utlandet.
Mer som dette: 15 forskjeller mellom en normal venn og en fransk venn
4. Lommeboken din er gigantisk
Det er ikke som du har mye valg. Førerkortet ditt (rosa og laget av det tykkeste blottingpapiret på planeten) er 3in bredt og 4, 5in langt, og det samme er ID-kortet ditt. Bare franske lommebøker klarer den slags latterlige.
5. Du vet hvordan uttak av ost føles
Når det gjelder ost, har vi en regel i Frankrike: den stinkende, jo bedre. Jeg vet at det virker rystende, men det er et veldig nøyaktig målesystem. For de fleste franskmenn som bor i utlandet, er mangelen på variasjon blant oster intet mindre enn tragisk. Hver gang noen spør meg om jeg vil ha litt cheddar, synker hjertet mitt, og jeg ber om at den vemmelige blokken med oransje dritt blir til en illeluktende camembert.
6. Du har aldri opplevd kundeservice
Det var ikke før du forlot landet at du skjønte at noen virksomheter faktisk brydde seg om kundene sine. I Frankrike, hvis butikken stenger 17:00, kl. 1650, er metallgardin halvveis ned inngangsdøren, og personalet støvsuger mellom føttene. Du regner heller ikke med et smil; det er ikke i noens kontrakt å være hyggelig.
7. Du har ingen college gjeld
Dette er en av de mange fordelene ved å være fransk; du betaler ved siden av ingenting for å delta på universitetet, noe som betyr at du ikke ender opp med hundretusenvis av dollar gjeld når du er 25 år. Ja til høye skatter og nasjonal solidaritet!
Mer sånn: Slik forbanna noen fra Frankrike
8. Du røyker
La oss være ærlige, stereotypien til den franske personkjeden som røyker er veldig nær virkeligheten. Det er selvfølgelig unntak - for eksempel er jeg ikke-røyker, men jeg er den eneste av alle de franske vennene mine som ikke røyker (ammende moms inkludert). Alle ser ut til å prøve det som tenåring, og de fleste blir bare hektet for godt, til tross for den stigende prisen på sigaretter (den billigste pakken på 20 koster nå 6, 5 euro).
9. Du vet hva en 'Minitel' er
Det var et helvete av en fransk oppfinnelse! Minitel er stamfar til internettforbindelsen. Den tingen så ut som en liten PC i en funky beige / brun fargekombinasjon og tillot deg å foreta togreservasjoner, slå opp et telefonnummer (veldig mye som en online katalog) og få tilgang til porno! I 1982! 3615 ULLA var koden for en samtale med en sexy dame …
10. Du speek som zees
Engelsken din kan være grammatisk perfekt, men aksenten din forblir like tykk som laget av smør på 16.00-snacks. Det er ikke din skyld - det er ikke så mye du kan gjøre med det - men vær klar over at uttalen din om "lite", "Worcestershire saus", "surdeig", etc., er slik alle kan finne ut at du er født og oppvokst i Frankrike i et delt sekund.
