1. Du føler at enhver sportsfan som det profesjonelle teamet ikke har lagt dem gjennom flere tiår med kvaler, ikke virkelig er en fan
Bengals, Browns, Cavs, Reds eller Indianere. Du kjenner smerte. Når fans av Yankees eller Colts klager over en dårlig sesong, vil du si til dem: “Ok, snakk med meg etter 27 år med en konstant skuffelse så dypt og rått at du begynner å bevisst likestille det med dine egne mangler og svikt.”Du har også langvarige grudyr om hvorvidt Pete Rose skal være i Hall of Fame og om LeBron James skal bli eksilert til Sibir den andre han setter foten tilbake i Cleveland.
College idretter, på den annen side … vel, college idrett er ikke så ille.
2. Du har på et tidspunkt vurdert staveferdighetene dine som et poeng av statsstolthet
ÅH! IO!
3. Du tror at Sør har alt galt. Det er bare en stat nord
Ja, Alaskas lenger nord. Det samme er Minnesota, Nord-Dakota, Montana, Idaho og Washington. Men de er ikke nordover. De er ikke staten som må-ikke-bli-navngitt. Du har også vært kjent for å utelate bokstaven M fra faglig viktige dokumenter hvis du har skrevet dem i løpet av en bestemt uke i november.
4. Du lar folk slå seg sammen i trafikken
Dette skal ærlig talt ikke være en egenskap som er spesifikk for Ohioere, men hvis du noen gang har bodd andre steder i landet, vet du at det er ganske faktum. For for Ohioere er det å være høflig og nabovennlig ikke betinget av om det er en plate med knustfast glass mellom deg og menneskene du samhandler med.
5. Du har fysisk lyst på ordene “flyover state” før
Og setningen ble uunngåelig ytret av noen fra New York, et sted du ved flere anledninger har beskrevet, som "et fint sted å besøke, men ikke et sted jeg noen gang vil ønske å bo." Det er faktisk et ganske solid brikke på skulderen mot alle som bor på kysten, og du har vært kjent for å være overfølsom for noe som er rettet mot midten av landet.
6. Du vet at godt øl ikke kommer fra Milwaukee
Seriøst, hvorfor får Milwaukee all æren her? Har de prøvd Milwaukees Best? Det smaker som alle andre byer verste blandet inn i en slags forferdelig, vannaktig skunkbrygg.
Cincinnati har derimot fortsatt ølkjellere fra 1800-tallet under gatene i Over-the-Rhine. Columbus leder praktisk talt håndverksølrevolusjonen. Og Clevelands Great Lakes dukker opp overalt. Glem Wisconsin og glem Colorado. Helvete, glem Tyskland. Ohio er der det er.
7. Du har stått ved siden av en astronaut i kassen for dagligvarer
Ohio har vært hjem til 25 astronauter, inkludert storheter som Neil Armstrong og John Glenn. Helvete, vi fant opp fly (selv om Nord-Carolina prøver å stjele æren).
De spøk som foreldrene liker å trekke ut er: "Hva er det med staten din som gjør at folk vil flykte fra planeten?" Men de ser alltid ut til å glemme at astronautene har en tendens til å komme tilbake til Jorden og bli Ohio politikere. Det er greit, overalt ellers ser sjalusi helt bra på deg.
8. Du anser motorveier uten grensesprengende religiøse bilder som trist og kjedelig
Enten det er det fryktinngytende "HELVET ER VIRKELIG" -tegnet på I-71, eller Big Butter Jesus på I-75 som i en handling fra Gud ble truffet av lynet og brent ned til armeringsjern for å bli Terminator Jesus.
9. Du har stemt på det minste av to ondt
Se, stater som ikke bestemmer hvert eneste presidentvalg, har luksusen av å stemme på noen de virkelig tror på. Du, derimot, må koble fra telefonlinjen hvert fjerde år i oktober og har vært kjent for TiVo sport bare slik at du ikke trenger å se politiske annonser.
10. Klasseturene dine var ikke til dyrehager eller museer, de skulle til berømmelseshaller
OK, og kanskje til noen dyrehager og museer (Cincinnati og Columbus er hjem til to av landets beste dyreparker), men, alvorlig, folkens, når du kan gå til Pro Football Hall of Fame eller Rock and Roll Hall of Fame, hvorfor ville du se på en bur og lur?
