Budsjettreiser
1. Ta en tur på motorsykkelen
Når en turist eller utvandrer forteller deg at de tok en motorsykkel tur opp eller ned i Vietnam, snakker 99% av tiden om å ta motorvei 1 (noen ganger referert til som AH1) langs kysten. Det er den eneste store turgangen som forbinder alle de store byene, så det er fornuftig. Men å ta AH1 betyr også at du bare blir pakket som en sardin, og stirrer på den strålende utsikten du har av en semis backend hele tiden.
Det er bakveier som slynger seg hele veien langs Vietnam også, og de er langt mer prekære, øde, utfordrende og verdt. Handle den generelle opplevelsen for eldgamle broer laget av falne tømmerstokker, "bompenger" bemannet av syv-manns landsbyer, og gjørmete, støvete oransje gangstier som er maskerte som "veier" på atlasene dine som til og med gir Honda fra 1967 et løp for pengene.
2. Fortsett deretter å gå seg vill …
Fordi du vil. Bakveiene i Vietnam slynger seg ofte rolig og alvorlig langs klippeoverflater og milevis med oppdrettede, kuperte terrasser, som deler seg i gafler som Rand McNally aldri trodde ville komme godt med. Du vil ikke innse at du er tapt i noen timer, og da blir det natt til natt. Men det er greit - du har nettopp tilbrakt ettermiddagen på å kjøre gjennom jungelen og se på urørt utsikt over flere millioner dollar som Rupert Murdoch ville drepe for å eie, og bare passere en og annen munk i brente oransje kapper.
3.… Og sov i en fremmed etasje
Selv om det absolutt er verdt å gå seg vill, vil du til slutt måtte møte natta og det faktum at du er i midten av ingensteds. Du må også ende opp med å bosette deg for den neste "byen" du kommer til og stoppe hver eneste person som er ute om natten for veibeskrivelse. Når du spør dem: “Khách sạn ở đâu?” (Hvor er et hotell?), Vil de uunngåelig fortelle deg at det ikke er noen i nærheten, men du er mer enn velkommen til å sove på gulvet deres. Ikke bli overrasket når de bruker minutter på å perfeksjonere bunken med tepper, pusse deg med varm te, eller når de våkner deg om morgenen med duften av fersk hủ tiếu. Hvis du drar om morgenen uten å få telefonnummeret deres (selvfølgelig uoppfordret) og gi dem autografen din, gikk noe galt.
4. Bli full på en plastkrakk omgitt av kakerlakker
Hvis du har gjort grunnleggende undersøkelser om Vietnam eller til og med bare har bladd gjennom bilder på Google, er du sannsynligvis kjent med scenen: horder av turister, utvandrere og lokalbefolkningen på rød plast, lekeaktig avføring som ligger langs kanten av veien, å kaste øl etter øl etter øl. Disse kalles bia hơis, og ølet som serveres er kaldt, svakt og superbillig (bare øre på dollaren).
Du kan få mer gjenkjennelig øl også hvis du vil. Men uansett om du drikker Saigon Đỏ, ba-ba-ba eller det lokale vannet, bør du betrakte deg selv som uklar. La de unge jentene komme rundt for å ise glasset ditt når svetten drypper fra pannen, og spill på kakerlakkene som løper rundt på føttene. Tips: alltid satse på den feteste. Bonuspoeng hvis du ikke hopper når det vrikker over tærne.
Og husk å heie med minst en gruppe med forvekslede lokale, "Một, hai, ba, yo!"
5. Snakk med en Vietnam-krigsveteran
Et av de første spørsmålene du uunngåelig blir stilt når du er i Vietnam, er hvilken nasjonalitet du er. Hvis svaret ditt er amerikansk, blir ting noen ganger litt rart. Hvis en mann med det ene øyet smiler til svaret ditt, peker på hans ikke-øye, håner skyter en pistol med hendene, og sier: "Amerika!" Vet at du ikke vil være den første dette har skjedd. Det vil være rart før han topper det med "Amerika, nummer én!" Og så blir det rart.
Ta deg tid til å tenke på hva denne generasjonen gjennomgikk, hva de så og fremgangen de har gjort siden den gang. Når du vandrer i åsene, tunnelene og strendene, kan det hende du begynner å forstå hvorfor foreldrene dine sprang ut når du sa at du skulle hit. Men du vet bedre nå, og du kjenner et annet land.
6. Leve som jævla kongelige
Visst, noen av oss 20-somethings er mega-millionær gründere som nipper champagne til ukentlige galas og spiser med bigwigs i høye stiger på festene av kaviar og hummer Thermidore, men resten av oss er ikke. Hvis du holder inne en jobb, gjør dine egne retter og kjøper klærne dine fra butikker, vet at det finnes en bedre verden der ute, og det heter Vietnam. Hold deg lenge nok til å skaffe deg en adresse, leie en hushjelp for $ 50-100 i måneden, og få alle klærne dine laget av en lokal skredder.
7. Gå inn i Mekong for en reality sjekk
I de store byene kommer du til å bli bombardert med nye penger og kapitalisme, kapitalisme, kapitalisme. Vietnam vokser som en 12 år gammel gutt ut av Nikene sine, i det minste i urbane områder. For å få hele bildet, må du huske å besøke utkanten av små deltabyer som Sóc Trăng for å få et glimt av fortidens sanne vanskeligheter.
Du blir regaled med historier som vil minne deg om bestefaren din - husker du hvordan han spøkte med å gå ni mil i to meter med snø til skolen hver dag? Slike ting stemmer i deltaet, men denne gangen er det ni miles på to meter vann. Noen steder har det bare vært mange måneder privilegium å få strøm, og moderne teknologi begynner bare å bakke det stygge, men nyttige hodet. Du vil være ærefrykt for de som vokste opp der, og det kan hende du får se på flasken vann og luftkondisjonerte buss litt annerledes.
8. Bruk et vietnamesisk "kyss" som et æresmerke
Nei, det er ikke en vietnamesisk fyr eller en tunge i munnen din. Det er navnet på det resulterende merket på skinnbenken når du lener deg mot det brennende varme eksosrøret på en motorsykkel. Og med nok tid, vil du uunngåelig få en. Det vil være rundt og blå-lilla, og du vil bære det rundt i flere år. Alle de kule barna gjør det. Når dine fremtidige barn peker på beinet ditt og spør "Hva er det morsomme preget på beinet ditt?", Får du fortelle dem: "Vel, den ene gangen tilbake i 'Nam …"
9. Få diaré
Dette er bare trinn en av tåkeprosessen. Du vil ha det bra om en dag.
10. Test grensene for appetitten
Vietnam-kjøkken er en blanding av fransk og asiatisk mat, men det er også en flott mulighet til å slå tilbake mange fryktfaktor-matvarer fra spiselisten din. Duck egg-fostre, fersk fisk som har livet stekt ut av dem foran øynene dine, krekling og hundekjøtt er bare fire av de kulinariske alternativene ved føttene dine. Hvor dypt av en opplevelse vil du ha?
11. Opplev det nå før det går bort
For et tiår siden ble landet overkjørt med sykler og mamma-og-pop-phở-stativer, men den livsstilen blir sakte erstattet av biler og KFC. Starbucks og McDonald's er nå på scenen, og fordi de taper på prangende ølklubber som har bad med dobbelt så mye oppkast. Mens rester av kulturen alltid vil forbli og mindre byer klamrer seg fast, blir opplevelsen du har avbildet i hodet, sakte blitt tingene for en generasjon siden. Hvis dette landet er på listen over bøtter, kan du bestille billettene så snart du kan. Du vil være glad for at du gjorde det.
