1. Sving på måneskinn som om det ikke brenner med helvete
Sikker på at øynene dine kan hovne opp med smertefulle tær av anger og at halsen din kan blø som om du bare tappet en kopp flammende barberhøvel som er gjennomvåt med pepperspray, men dammit, hvis noen tilbyr deg en svig av noen blåbærskomakkslyng fra en murkrukke, ta det som en mester.
2. Strekker en stavelse i to … eller tre
Tror ordene tid, og vin er alt en stavelse? Psh, ja ri-ight.
3. Få nye bestevenner i matbutikken
Og innse at denne nye bestevenninnen faktisk er din tante Opellas manns andre fetter kone søsterens bestevenninne fra høgskolen svoger når de er over til middag dagen etter at skjebnen førte til at buggiene dine dunket inn i midtgangen til matbutikken.
4. Å rive noen et nytt drittsekk mens det høres søtt ut som melasse
For hvis du noen gang befinner deg i Tennessee, vet du bare at "velsigne hjertet ditt" betyr "Du er en jævla idiot" og "jeg vil be for deg" betyr virkelig "skru av."
5. Bevare sølvtøy
For hvorfor skitne opp en perfekt ren gaffel når du bare kan feste maten på en pinne?
6. Bland alt og alt sammen med grovmalte maiskjerner kokt med melk
Reker og gryn, røkt gouda og gryn, steinbit og gryn, bær og honningkorn, pimentoost og gryn, gryn og tabascosaus, sukker og gryn, smør og gryn, pølse og gryn, frokost og gryn, lunsj og gryn, kveldsmat og korn, snacks og korn, korn og alt.
7. Å spise sakte tilberedt grillmat slik den skal spises
Med andre ord, ristet og sluppet i en mengde sauser og smaker som eddik, pepper, tomat, sennep, Worcestershire, og pyntet med ketchup. Men den virkelige Tennessean måten å spise grillmat er å holde den tørr, gnidd i krydder og urter før den blir røykt til perfeksjon. Sleng en side av slurvete coleslaw på tallerkenen din, og gratulerer - du har nå ganen til en Tennessean.
8. Vis respekt for eldstemannene dine, selv om du selv har grått hår
Det har ikke noe å si om du er 16 eller 60 år, hvis du snakker med noen 20 år din eldste, sier du "ja frøken" eller "nei sir." Og hvis du tror du ikke vil bli ropt ut i offentligheten for å svare med "ja", tar du dessverre feil.
9. Vinker mot fremmede
Hvorvidt du kjenner joggeren som snubler over hundens snor eller den gamle mannen som sitter under en grønnsakstativ i veikanten med kokt peanøttjuice som dribler nedover haken hans, det betyr ikke noe. Våg uansett.
10. Besitter redneck-radar
Med andre ord, hvis du svinger nedover en vei av konfødererte flaggstrupne verandaer og dypper kan forsøke meter, er det sannsynligvis i din beste interesse å trekke deg tilbake til samfunnet.
11. Sammenkoble det perfekte sukker til is-te-forholdet
Legg til en gallon plastkanne med dampende Lipton-te i en klynge isbiter, en haug med sukker og voila - du har oppskriften på litt sirupaktig søt husvin i sør.
12. Forberedelse til et post-apokalyptisk ødemark
Fordi du aldri vet når du trenger de 64 boksene med mais, grønne bønner, gulrøtter, grønnsakssuppe, oksestuing, storfekjøtt- og grønnsakstuing, chili, tomatsuppe, erter, asparges og poteter til de katastrofale snødugningene.
13. Å skrive takkemeldinger for alt
For hvis du tror at den samme grønne regningen vil falle ut av det syngende bursdagskortet ditt fra tante Edith neste år, hvis hun ikke får takkemelding i løpet av en uke, bør du tenke nytt.
14. Å gjøre stivelse om til grønnsaker
Korn? Grønnsak. Cornbread? Grønnsak. Potetmos? Grønnsak. Mac n 'ost? Grønnsak. Brød? Har det løk i seg? Da er det en grønnsak.
15. Å kjenne forskjellen mellom kveldsmat og middag
Middag er det største måltidet på dagen, mens kveldsmat er det tredje. Ikke gjør det vrient når du blir invitert til søndag ettermiddagsmiddag for å unngå selskap under en fotballkamp på ettermiddagen.
16. Å kjenne forskjellen mellom bourbon og whisky
Kom igjen. Er dette fremdeles et problem?
