1. Dine nye venner brukte hele den siste uken på å klage på at været var på midten av sekstitallet og overskyet med lette byger, men det var første gang på måneder du har følt deg "hel igjen".
2. Du nekter å spise nova lox fordi det er for sløv påminnelse om at Alaska sockeye er langt utenfor prisklassen din utenfor nordvest.
3. Alle vennene dine er overbevist om at du prøver å drepe deg selv når du går foran biler i en travel gate uten crosswalk, forutsatt at de stopper for deg uten å hylle / rope uanstendigheter.
4. Du har glemt følelsen av gjørme mellom tærne mens du danser naken til elektronisk folkemusikk på en sommerfestival i Gorge Amphitheatre.
5. Du har begynt å trekke håret etter den elendige erkjennelsen av at ingen i din nye by vet hva MLS er, og derfor ikke vil høre om din neste internasjonale fantasy-kamp som involverer et mål i siste øyeblikk fra Diego Valeri. Og når du sier "bundesliga", tror folk at du lager lyder med munnen.
6. Du kan ikke slutte å doodle Mt. Hett i den daglige kalenderen mens du lurer på om Meadows 'bakker er åpne akkurat nå.
7. Du ble nylig arrestert for å sykle naken under Naked Bike Ride … fordi du gjorde det 3000 kilometer unna selv.
8. Mens du slappet av på stranden med vennene dine forrige helg, mente du tilfeldig at det ville være bedre om det var kaldere og skyere, og hadde flere småstein.
9. Du har klart å overbevise deg selv om at du ikke en gang skulle tenke deg å stå i kø på Voodoo, bare slik at du kunne høre turister snakke om de herlig skyggefulle vi-selger-kalde-bacon-på-middelmådige-donuts-mellom- a-strip-club-and-a-porn-theater”vibe som bare Portland rocker.
10. Apropos strippeklubber: Du har mistet tellingen av hvor mange ganger du har måttet forklare vennen din fra en heligere by enn deg at pole-dans er en utrolig ferdighet, og å gjøre det mens ild spinner seks tommers flammer er en form for kunst. Og nei, ikke alle disse kvinnene er “ofre for et korrupt samfunn.”
11. Du har fått matforgiftning fem ganger den siste måneden og prøvd å late som om matbiler utenfor Portland kan tilby Hawaii cheesesteak karri av høy kvalitet i en challah-skål.
12. Sykkelkjeden til din håpløse venn falt av, så du tilbakestiller den for dem. I følge vennen din fortsatte du deretter med å justere dekkene, smøre girene og stramme pausene i en fugetilstand.
13. Brunch-datoen din ble veldig spent da hun så en unicyclist gå forbi restauranten, men du var dessverre ikke imponert (og mumlet sannsynligvis noe sånt, “ja, men han er ikke kledd som Darth Vader som spilte en ildspennende sekkepipe mens han gjorde det “).
14. Du avviser invitasjonen til vennen din om å gå til et offentlig basseng, fordi alt du har ønsket å gjøre i flere måneder er å flyte nedover en elv med et tilfelle av øl og noen av naboens hjemlige ugras, og det er bare ikke samme.
15. Du kan ikke huske sist gang budsjettet for mat og øl var høyere enn leien.
16. Noen i en bar hadde gallen til å antyde at tatoveringene på nakken, armen og ansiktet ville hindre deg i å få en anstendig jobb, og glemte hvor du kom fra et øyeblikk, var du nesten enig med dem.
17. Din venn bestilte en gin og tonic på et lokalt bryggeri, og du krøpet som om de hadde bestilt en død babysel.
